Lέματα Το Άγχος Μου Λέει

Πηδάω σε: Μια παράλογη απάντηση Η οδυνηρά αργή διαδικασία της παράδοσης

Η πρώτη μου μέρα στο γυμνάσιο ήταν επίσης η πρώτη φορά που συνειδητοποίησα ότι είχα άγχος. Wasταν σαν να είχε γυρίσει στο μυαλό μου ένας διακόπτης από ήρεμος σε εξωγραφικά απολιθωμένος. Beenμουν νευρικός πριν, αλλά αυτό ήταν μια νέα φυλή άγχους. Μπαίνοντας στο κτίριο, ένιωσα μια αίσθηση φόβου που δεν μπορούσα να καταλάβω και ήμουν ανήμπορος να αποκρούσω. Perhapsσως ήταν ένας φόβος αλλαγής - θα μπορούσα πραγματικά να διαχειριστώ το να είμαι στο ΛΥΚΕΙΟ; Perhapsσως, ήταν αυτός ο παλιός, οικείος φόβος της ομιλίας. Beenμουν τραυλιστής σε όλη μου τη ζωή και ο τραυλισμός με έμαθε να φοβάμαι καταστάσεις που απαιτούσαν να συστηθώ σε ένα δωμάτιο ή ακόμα και σε ένα νέο άτομο.

Όποια και αν ήταν η αιτία, πέρασα όλη τη σχολική μέρα τεταμένη ψυχικά και σωματικά, σαν να προετοιμαζόμουν για μια επίθεση που δεν ήρθε ποτέ, αλλά ανέβαινε ασταμάτητα. Πέρασα εκείνη την πρώτη μέρα από το δέρμα των δοντιών. Μιλούσα μόνο όταν ήμουν κοντά στα παιδιά που ήξερα από το γυμνάσιο και όταν ένας καλοπροαίρετος δάσκαλος μας ζήτησε να γυρίσουμε την αίθουσα και να συστηθούμε στην τάξη ως παγοθραυστικό. Εκτός από αυτές τις καταστάσεις, μόλις που μίλησα εκείνη τη μέρα και ο φόβος δεν κλονίστηκε ποτέ. Όταν τελείωσε το σχολείο, γύρισα κατευθείαν στο σπίτι και πήγα για ύπνο στις 4 το απόγευμα, εξαντλημένος σαν να είχα τρέξει μόλις σε μαραθώνιο.

Όπως όλα τα συναισθήματα, αυτό το άγχος πέρασε σχετικά γρήγορα και σε λίγες μέρες πήγαινα στο μάθημα χωρίς να εξαντληθώ πλήρως με τον τρόμο. Παρά αυτή την εμπειρία και τις αμέτρητες άλλες στιγμές της ζωής μου στο αντίθετο, ποτέ δεν σκέφτηκα τον εαυτό μου ως κάποιο άτομο με άγχος.

Στη συνέχεια, έπαθα την πρώτη μου κρίση πανικού στην ηλικία των 20 ετών. Wasμουν νεότερος στο κολέγιο και περίπου ένα μήνα πριν, είχα σοβαρά στομαχικά προβλήματα, τα οποία εκ των υστέρων ήταν πιθανότατα το άγχος μου που εκδηλωνόταν σε σωματικό πόνο. Μετά βίας μπορούσα να φάω χωρίς το σώμα μου να ξεσηκωθεί εναντίον μου. Διπλασιασμένος από τον πόνο μετά από κάθε γεύμα, άρχισα να συντηρούμαι σχεδόν εξ ολοκλήρου με μήλα και τοστ. Έχασα 30 κιλά σε ένα μήνα. Οι γιατροί είχαν απογοητευτεί. Κανείς δεν ήξερε τι μου φταίει.

Σίγουρα, πεθαίνεις, μου είπε το άγχος με τη βελούδινη, απαίσια φωνή του.Πρέπει να ξέρεις ότι πεθαίνεις, σωστά; Σίγουρα είσαι.Όπως συμβαίνει συχνά, το άγχος μου ήταν πολύ δυνατό για να διαφωνήσω.

Και ένα βράδυ, η ιδέα ότι πέθαινα με κυρίευσε. Iμουν πεπεισμένος ότι ό, τι συνέβαινε μέσα μου δεν μπορούσε να διορθωθεί. Εάν ο γιατρός δεν μπορούσε να το καταλάβει, αυτό σήμαινε ότι ήταν ανίατη. Και κάπως έτσι ξεκίνησε η κρίση πανικού.

Μια παράλογη απάντηση

Για μένα, μια κρίση πανικού μοιάζει με αυτήν: Θέλετε να φύγετε, όσο το δυνατόν πιο μακριά, αλλά δεν υπάρχει ασφαλές λιμάνι που σας περιμένει επειδή η απειλή είναι στο κεφάλι σας. Είστε πεπεισμένοι ότι πρόκειται να πεθάνετε και δεν μπορείτε να κάνετε τίποτα για να το σταματήσετε. Έχετε χάσει τον έλεγχο των πάντων. Η ζωή μετατρέπεται σε κενό και δεν υπάρχει επιστροφή. Έτσι τελειώνει. Either θα πεθάνεις τώρα ή θα είσαι για πάντα σε αυτή τη στιγμή του πανικού. Δεν υπάρχουν άλλες επιλογές. Δεν φαίνεται τέλος.

Αυτό το συγκεκριμένο παράδειγμα, θυμάμαι ξεκάθαρα ότι περπατούσα γύρω από το μπάνιο στην κατοικία μου στην πανεπιστημιούπολη. Κατά διαστήματα, κάθισα στο πάτωμα με τα πόδια μου τεντωμένα μέχρι το στήθος μου, τρέμοντας και λικνίζοντας, ψιθυρίζοντας ακατανόητα σε μια προσπάθεια να ηρεμήσω. Έχασα κάθε αίσθηση του χρόνου. Θα μπορούσα να ήμουν εκεί για λεπτά ή ώρες. Είναι εικασία κανενός. Απλώς ξέρω ότι ειλικρινά πίστευα ότι κάποιος αναπόφευκτα θα με βρει νεκρό σε εκείνο το μπάνιο. Εκείνο το βράδυ, ο καλύτερος φίλος μου ήρθε με ασθενοφόρο στο νοσοκομείο όπου ηρέμησα, μου είπαν ότι είχα κρίση πανικού, ρωτήθηκα αν ήθελα το Xanax (το οποίο αρνήθηκα και τώρα συνειδητοποίησα ότι αυτή η απάντηση ήταν μάλλον λάθος. έχουν φωνάξειΝΑΙ ΠΑΡΑΚΑΛΩ!από τις στέγες και δέχτηκε με ευγνωμοσύνη το φάρμακο) και στάλθηκε στο δρόμο μου.

Ωστόσο, εκείνη η στιγμή πυροδότησε μια συνειδητοποίηση μέσα μου: Δεν ήμουν απλώς αγχωμένη. Εγώείχεανησυχία. Και είχε ξεφύγει από τον έλεγχο.

πώς να χειριστείτε την προσωπικότητα ενός θύματος

Η εισβολή μου στον κόσμο του γνωστική συμπεριφορική θεραπεία (CBT) με έχει διδάξει ότι το συγκεκριμένο σήμα του άγχους μου είναι καταστροφική σκέψη, πράγμα που σημαίνει ότι ουσιαστικά υπολογίζω σε χειρότερα σενάρια και επιτείνω την ένταση των προβλημάτων σε παγκόσμια μεγέθη. Μπερδεύτηκα στη δουλειά; Θα απολυθώ και θα μείνω άστεγος. Όταν ξυπνάω το πρωί, το βασικό μου συναίσθημα είναι συνήθως η νευρικότητα, ή σε μια ιδιαίτερα άσχημη μέρα, γνήσιος φόβος και μια αίσθηση που βυθίζεται ότι ό, τι και αν μου επιφυλάσσει η μέρα, δεν θα μπορώ να το διαχειριστώ.

Κάθε φορά που βιώνω κάτι νέο ή συμβαίνει μια αλλαγή στη ζωή μου, το πρώτο συναίσθημα είναι πάντα ο φόβος, για τον οποίο έχω συνειδητοποιήσει ότι μισούσα τόσο την πρώτη μέρα του λυκείου. Σκέφτομαι σχεδόν κάθε απόφαση που παίρνω, αλληλεπίδραση που έχω, βήμα που κάνω. Ξαπλώνω ξύπνιος τη νύχτα, ξεπερνώντας αυτά που είπα και έκανα τη μέρα, πνίγομαι σε αμηχανία για πράγματα που έχω πείσει ότι οι άλλοι με έχουν κρίνει ή με θυμώνουν, παρά το γεγονός ότι δεν έχω αποδείξεις.

ξοδεύωώρεςσε μια στιγμή που ανησυχώ για το μέλλον, οραματίζομαι μια μέρα που θα γίνω μεγάλος και θα ξυπνήσω για να συνειδητοποιήσω ότι σπατάλησα όλη μου τη ζωή κάνοντας κάτι που μισώ, ποτέ δεν ερωτεύτηκα, απλώς υπήρξα και δεν βίωσα όλα αυτά που θέλω. Μερικές φορές, χωρίς κανένα απολύτως λόγο, ο εγκέφαλός μου θα μου πει να πανικοβληθώ. Θα μπορούσα να περπατάω στο δρόμο ή να κάθομαι σε έναν κινηματογράφο, και το φως σβήνει στον εγκέφαλό μου, αναβοσβήνοντας τις λέξειςΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΑΝΗΣΥΧΕΙΣ ΤΩΡΑπέρα από το όραμά μου με μεγάλα, έντονα, κόκκινα γράμματα και ο καρδιακός μου ρυθμός αυξάνεται, κάτι που με κάνει με τη σειρά μου να πιστεύω ότι έχω καρδιακή προσβολή, κάτι που προσθέτει μόνο στο άγχος. Βασικά, ο εγκέφαλός μου δεν είναι μερικές φορές ένα διασκεδαστικό μέρος.

έχω προβλήματα με τον μπαμπά

Πέρα από όλα αυτά, όταν βρίσκομαι σε ένα σπείρα άγχους (ένα πραγματικό πράγμα ορκίζομαι ότι δεν επινόησα!), υπάρχει πάντα ένα επίπεδο ενοχής και αδυναμίας που συχνά είναι ακόμη χειρότερο από το ίδιο το άγχος. Για παράδειγμα, οι σπείρες του άγχους μου μοιάζουν συχνά με αυτό:

Είμαι πολύ ανήσυχος αυτή τη στιγμή και δεν μπορώ να το σταματήσω.
Η ζωή μου είναι φρικτή, δεν αντέχω αυτό το συναίσθημα.
Θα νιώθω έτσι για πάντα.
Δεν θα είμαι ποτέ ξανά ευτυχισμένος.
Είμαι αποτυχημένος. Όλοι οι άλλοι έχουν τη ζωή τους μαζί.
Θα χαλάσω τη ζωή μου αν πάρω λάθος απόφαση.
Δεν αρέσω σε κανέναν. Όλοι απλώς προσποιούνται.
Το άγχος μου με κάνει να μην αγαπώ.
Αυτή τη φορά το άγχος δεν πρόκειται να φύγει ποτέ.

Και ούτω καθεξής, ad nauseam. Το σπουδαίο σε όλες αυτές τις καταγγελτικές δηλώσεις είναι ότι κάθε μία από αυτές είναι φαλακρήψέμαΤο

Το όχι τόσο σπουδαίο είναι ότι χρειάζεται πολύς καιρός για να πείσεις ότι δεν είναι αληθινά.

Τα τελευταία χρόνια, έχουν γίνει καταπληκτικά βήματα στην εξάλειψη του στίγματος γύρω από την ψυχική υγεία.Είναι σημαντικό να συνειδητοποιήσουμε ότι κάποιος που αγωνίζεται με άγχος ή οποιαδήποτε άλλη ψυχική ασθένεια δεν μπορεί απλώς να απενεργοποιήσει τα συναισθήματά του όσο κάποιος με σπασμένο χέρι μπορεί να θεραπεύσει τα κόκαλά του.Ερωτήσεις όπως Γιατί δεν σκέφτεστε κάτι άλλο; ή γιατί δεν χαλαρώνεις; ενώ είναι καλοπροαίρετοι, είναι απίστευτα άχρηστοι και συχνά κάνουν ένα ανήσυχο άτομο να αισθάνεται ακόμη χειρότερα. Σαν να πρέπει να μπορούν να ξεφύγουν από αυτό και όταν δεν μπορούν, νιώθουν σαν να έχουν αποτύχει.

Η οδυνηρά αργή διαδικασία της παράδοσης

Ωστόσο, δυστυχώς, μου πήρε πολύ χρόνο για να κόψω τη συνήθεια να σκέφτομαι έτσι για τη δική μου ψυχική υγεία. Πολύ συχνά, νιώθω αδύναμος. Αισθάνομαι σαν βάρος για τους ανθρώπους που αγαπώ γιατί ξέρω ότι μερικές φορές χρειάζομαι επιπλέον υποστήριξη και φροντίδα στις πιο σκοτεινές μου στιγμές, στιγμές που δεν μπορώ καν να εξηγήσω γιατί ακόμα δεν έχω καταλάβει πλήρως από πού πηγάζει το άγχος μου και περί τίνος πρόκειται. Αισθάνομαι ότι πρέπει να μπορώ να το ελέγξω, γιατί είναι μια αόρατη ασθένεια που συμβαίνει μέσα στον εγκέφαλό μου, και αν δεν μπορώ να ελέγξω τις σκέψεις μου, αυτό δεν με κάνει ανίσχυρο και αδύναμο; Η απάντηση, φυσικά, είναι όχι. Αλλά το μυαλό μου συχνά δεν μπορεί να πειστεί.

Η θεραπεία βοηθά. Ιατρική και διαλογισμός (οι Σπάνιες φορές που μπορώ πραγματικά να διαλογιστώ με επιτυχία, εννοώ), επίσης. Ωστόσο, ακόμη και με όλα αυτά τα εργαλεία, πιθανότατα θα έχω πάντα άγχος. Συνήθως, είμαστε σε θέση να συνυπάρξουμε ειρηνικά τώρα. Μπορώ να κοιτάξω αυτά τα ψέματα και να ξέρω ότι δεν χρειάζεται να τα ακολουθήσω κάτω από την σπειροειδή τρύπα του κουνελιού άγχους. Μερικές φορές, όμως, γίνεται καλύτερο από μένα. Υπάρχουν μέρες που νιώθω ότι μπορεί να ξεσπάσω από τον τρόμο, όταν το μυαλό μου γίνεται φυλακή χωρίς διέξοδο, όταν πιστεύω πραγματικά στα ψέματα που μου λέει το άγχος μου.

Μαθαίνω ακόμα πώς να είμαι ευγενικός με τον εαυτό μου αυτές τις στιγμές. Πώς να χωρίσω τον εαυτό μου από το άγχος μου και να ξέρω ότι είναι ένα κομμάτι μου, αλλά δεν χρειάζεται να με καθορίσει. Μαθαίνω ακόμα πώς να το αποδεχτώ, ακόμα κι όταν δεν έχει εμφανιστεί εδώ και καιρό, θα επιστρέφει πάντα και αυτόΠάντα θα βγαίνω από την άλλη πλευρά όταν το κάνειΤο Αλλά, το πιο σημαντικό, μαθαίνω ακόμη ότι ο καθημερινός μου αγώνας με το δικό μου μυαλό δεν με κάνει αδύναμο ή αδύναμο ή αγαπητό. Στην πραγματικότητα, με κάνει κάπως κακό.

Ένας ανήσυχος, υπερβολικά σκεπτικός, αξιαγάπητος, ανθεκτικός, άξιος κακός.

ΚΑΙ ΑΥΤΗ ΕΙΝΑΙ Η ΘΕΩΜΕΝΗ ΑΛΗΘΕΙΑ.

Τελευταία ενημέρωση: 24 Φεβρουαρίου 2020