Οι ιστορίες PTSD μου λένε

Αυτό το κομμάτι είναι μέρος του δικού μας Σειρά Darkest Day , μια συλλογή από ιστορίες από άτομα που τα κατάφεραν να βρουν τη χειρότερη ασθένεια τους και τώρα φωτίζουν τον δρόμο για άλλους.

Οι εικόνες αναβοσβήνουν στο μυαλό μου.

Είμαι κλειδωμένος σε ένα σκοτεινό γραφείο στη γωνία ενός άλλου κλειδωμένου δωματίου κατά τη διάρκεια μιας δωρεάν περιόδου μαθημάτων της ημέρας του γυμνασίου. Είμαι ισορροπημένος επισφαλώς στην άκρη ενός γραφείου με τα πόδια μου τυλιγμένα γύρω από το σώμα του, η διόγκωση στο παντελόνι του περιστρέφεται στο απατεώνα ανάμεσα στα πόδια μου. Το μυαλό μου περιπλανιέται και τελικά προσγειώνεται στους πόνους μύες μου, τα τρέμουλα χέρια και τα πόδια μου. Δεν πρόκειται να κρατήσουν πολύ περισσότερο.

Στέκεται πλήρως ντυμένος, με τις συνηθισμένες καφετιές φραντζόλες του στο πάτωμα. Μυρίζω το πουκάμισο με το Cheer-Wash και το δέρμα με σαπούνι Dial. Τα Docker's στρίβονται μερικές ίντσες πολύ κοντά. Είναι 43. Είμαι 17 ετών. Αυτοί οι ψωμιά ανεβαίνουν και πέφτουν από το πάτωμα με κάθε ώθηση του καβάλου του μέσα μου, η τριβή του υφάσματος στο ύφασμα μια σχεδόν αισθητή αίσθηση. Όλη η προσοχή μου επικεντρώνεται στην αδέξια θέση μου σε αυτό το γραφείο - οι μύες μου πονάνε και καίγονται σε ένδειξη διαμαρτυρίας.

Ξεφλουδίζει, αγνοεί την έκσταση, το πρόσωπό του στράφηκε προς τα πάνω, κάνοντας αυτούς τους γκρίνιους ήχους. Τέλος, το σώμα μου παρακάμπτει τη διανοητική μου βούληση για να παραμείνω όρθια και οι μύες μου καταρρέουν. Αρχίζω να πέφτω από το γραφείο, κατευθύνθηκα προς το πάτωμα, προτού με πιάσει και με στηρίξει πίσω στο γραφείο.

είναι το xanax ένας αποκλειστής βήτα

Ακολουθούν άλλες αναμνήσεις.

Το πρώτο μου φιλί κλέβεται πίσω από το όρθιο πιάνο. Δεν υπάρχει τίποτα ρομαντικό γι 'αυτό. Σπρώχνει στο πρόσωπό μου μέχρι να πονάει.

Έχω βγει από ένα ντους σαν μαριονέτα και ρίχνω πάνω από μερικές πετσέτες στο πάτωμα του μπάνιου του ξενοδοχείου. Η γυμνή λεκάνη του αλέθει στην πλάτη μου μέχρι να τελειώσει.

Ξαπλώνομαι στον γκρίζο υπνόσακο πλήρως ντυμένος, ενώ βρίσκεται πάνω από πάνω. Μαζί του πάνω μου, ασφυκτίζω. Δεν μπορώ να αναπνεύσω

Αναβοσβήνει σχεδόν 15 χρόνια.

Δεν μπορώ να αναπνεύσω Κάθομαι στην άκρη της μπανιέρας στο μπάνιο, μια πλαστική σακούλα σφιχτή πάνω από το κεφάλι μου. Συνειδητοποιώ την κατάσταση μου μόνο όταν το διάφραγμα μου αρχίζει να ξεχειλίζει από την έλλειψη οξυγόνου.

Δεν θυμάμαι πώς έφτασα εκεί, στην άκρη της μπανιέρας, προσπαθώντας να ασφυκτώ. Το μυαλό μου είναι κενό, εκτός από το να φτάσω στο σπίτι από τη δουλειά αρκετές ώρες νωρίτερα. Δεν είναι έκπληξη που βρίσκομαι σε αυτήν τη θέση, ούτε είναι ασυνήθιστο σε αυτό το σημείο. Δεν ανυπομονώ να αναφέρω αυτό το συμβάν στο δικό μου θεραπευτής , πάλι.

Ο θεραπευτής μου λέει ότι έχω PTSD και οι δύο θεραπευτές πριν την συμφωνήσουν. Σύμφωνα με την Εθνικό Κέντρο PTSD , η διαταραχή μετά το τραυματικό άγχος περιλαμβάνει τέσσερις κατηγορίες συμπτωμάτων, συμπεριλαμβανομένης της αναβίωσης του συμβάντος, την αποφυγή καταστάσεων που σας θυμίζουν το συμβάν, με περισσότερες αρνητικές πεποιθήσεις γενικά και με την αίσθηση «κλειδωμένου».

Τα βιώνω όλα αυτά, και αυτά ήταν που με έκαναν στη θεραπεία. Δεν μπορώ να επισημάνω μια συγκεκριμένη στιγμή που με ώθησε στη δράση, αλλά ξέρω ότι κάτι δεν είναι σωστό, ότι δεν πρέπει να νιώθω τον τρόπο που κάνω. Υποτίθεται ότι θέλω να ζήσω. Κάτι μέσα μου θέλει να επιβιώσει, οπότε παρά τη γενική απελπισία μου προσπαθώ να βρω επαγγελματική βοήθεια. Είναι είτε αυτό είτε πεθαίνει, πραγματικά. Περπατώ σε 10 θεραπευτές, κόβω και ξεκινώ κάθε φορά, πριν βρω κάποιον που καταλαβαίνει τι μου συνέβη και που μπορεί πραγματικά να βοηθήσει.

Όταν ξεκινάω θεραπεία με τον τρέχοντα θεραπευτή μου, νομίζω ότι χειρίζομαι τα συμπτώματά μου αρκετά καλά - καθυστερώ μια δουλειά, έχω ένα καλό πρόσωπο για φίλους και συγγενείς και γενικά συνεχίζω να λειτουργώ.

Ωστόσο, αυτή η ιδέα ξετυλίγεται γρήγορα καθώς ανακαλύπτουμε τη δική μου ανησυχία τρέχει ψηλά στον ουρανό. Συχνά νιώθω ότι τίποτα δεν είναι πραγματικό, όπως ζω σε μια ταινία. Διαχωρίζομαι και υπάρχουν πολλά που αποφεύγω. Εγώ αυτοτραυματίζω τυχόν συντριπτικά συναισθήματα, που είναι τα περισσότερα από αυτά. Μπορώ να κάνω ντους σχεδόν τακτικά, και τρώω μόνο τηγανητές πατάτες και μπισκότα για μεσημεριανό γεύμα και δείπνο, αντίστοιχα. Αποφεύγω τους ανθρώπους και μένω στο διαμέρισμά μου όσο το δυνατόν περισσότερο. Δεν σκοπεύω να ζήσω μετά από 30.

Αυτός ο συνδυασμός με προσγειώνει τελικά στο νοσοκομείο με την έντονη παρότρυνση του θεραπευτή μου, ενός προγράμματος αποκατάστασης τραύματος που αποδεικνύεται ως σημείο καμπής. Με θέτει στη θέση 'μηδέν' στο ταξίδι ανάκαμψης. Αυτή είναι μια βελτίωση από τη συνεχή αίσθηση πνιγμού της προ-νοσοκομειακής μου ύπαρξης.

Όχι μόνο εγώ μάθετε για το PTSD και δεξιότητες για τη διαχείριση της ψυχικής μου ασθένειας, συναντώ άλλους ανθρώπους σαν κι εμένα σε διάφορα στάδια ανάρρωσης. Από αυτούς, συνειδητοποιώ ότι θέλω να μάθω να είμαι ξανά κοντά στους ανθρώπους, να αισθάνομαι παρόντες, να ζήσω όλη μου τη ζωή. Θέλω να ξεφύγω από τη σκιά της σεξουαλικής κακοποίησης και της προκύπτουσας PTSD.

Παρά τη γενική ανυπομονησία μου, αυτό δεν συμβαίνει εν μία νυκτί. Αφού έφυγα από το νοσοκομείο, δυσκολεύομαι ακόμα με αυτοκτονία και αυτοτραυματισμό. Το πρόβλημα είναι το άγχος και η συντριβή, το αίσθημα του «κλειδώματος», ή όπως θα έλεγε ο θεραπευτής μου, το σύστημα συναγερμού μου σβήνει συνέχεια.

Κατά τη στιγμή ενός τραυματικού συμβάντος, το σώμα και ο εγκέφαλος μπαίνουν σε κατάσταση επιβίωσης, κόβοντας αυτόματα τα συναισθήματα και τις αναμνήσεις, χωρίς καμία σκέψη εκ μέρους του θύματος. Αυτές οι άμυνες εντάσσονται στην ίδια τη φυσιολογία του τι σημαίνει να είσαι ζωντανό ζώο. Αυτό δεν σημαίνει ότι ο φόβος, η θλίψη, ο πόνος, ο τρόμος, ο θυμός, η οργή ή η αδυναμία εξαφανίζονται, ακόμα κι αν δεν μπορούμε να τους νιώσουμε αυτή τη στιγμή. Αποθηκεύονται για επεξεργασία μόνο όταν είμαστε ασφαλείς.

Όταν το τραύμα επανεμφανιστεί ή δεν υποβληθεί σε πλήρη επεξεργασία μετά το συμβάν, το PTSD είναι συχνά το αποτέλεσμα. Για να επουλωθούν, αυτές οι αναμνήσεις που παγώνονται σε προσωρινή αποθήκευση πρέπει να μετακινηθούν μέσω του σώματος και του εγκεφάλου για να μας φέρουν πίσω στην ισορροπία. Χρειάζεται χρόνος για να είμαστε έτοιμοι να το κάνουμε αυτό. Στην πραγματικότητα, οι περισσότεροι άνθρωποι δεν είναι έτοιμοι μέχρι 15 έως 30 χρόνια αργότερα. Δεν είναι κάτι μικρό. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο τα σύντομα καταστατικά περιορισμών είναι σκληρά για τα θύματα - όταν είναι τελικά έτοιμα να αντιμετωπίσουν το τραύμα, η προσφυγή τους στο δικαστήριο έχει ήδη τελειώσει. Τυχερός για τους παραβάτες.

Πολλά από τα συναισθήματά μου είναι παλιά, μαθαίνω και καθώς αρχίζω να ξεπαγωώ, αυτά θα έρθουν στην επιφάνεια και θα μοιάζουν με την αλήθεια. Πραγματικά, είναι απλώς απόηχοι από το παρελθόν, συναισθήματα που δεν έγιναν ποτέ αισθητά, ανασταλμένα εγκαίρως έως ότου μπορούσα να τα χειριστώ. Δυσκολεύομαι να το συνηθίσω αυτό, γιατί αισθάνονται τόσο αληθινά. Το PTSD δυσκολεύει να πει το παρελθόν από το παρόν.

Τελικά είμαι αρκετά δυνατός για να εγκαταλείψω την αυτοκτονία και αργότερα αυτοτραυματισμό. Δεσμεύομαι να μην βάλω ξανά άλλη πλαστική σακούλα στο κεφάλι μου. Βρίσκω το θάρρος να αντιμετωπίσω το παρελθόν χωρίς αυτά τα παλιά εργαλεία, προσπαθώντας να δημιουργήσω νέες νευρικές οδούς στον εγκέφαλό μου που θα με αποτρέψουν από το PTSD. Η πρόοδος είναι αργή, αλλά αρχίζω να κερδίζω έλξη, αρχίζω να μαθαίνω ότι μπορώ να χειριστώ τα συναισθήματά μου, που μπορώ να ανακάμψω. Ίσως υπάρχει ελπίδα.

Υπάρχει ένα τραύμα πριν και ένα τραύμα μετά. Δεν θα είμαι ποτέ το ίδιο άτομο με πριν. Ο καθηγητής διαλογισμού μου συμφωνεί: «Όχι, τίποτα δεν είναι το ίδιο μετά το τραύμα.» Το λέει τόσο απλά και με τόσο μεγάλη αποδοχή. Θέλω να βρω τόσο μεγάλη αποδοχή για τον εαυτό μου, για το παρελθόν, το παρόν και το μέλλον μου. Δεν θα είμαι ποτέ το ίδιο άτομο, αλλά δυνητικά έχω μπροστά μου όλη τη ζωή. Άφησα τον κακοποιό μου να καταλάβει χώρο για πολύ καιρό Δεν θα του δώσω άλλο ένα λεπτό.

Καθώς το ρολόι ξεπερνά τα 15 χρόνια από την έναρξη της κακοποίησης, μαθαίνω να εκτιμώ πώς τα συμπτώματα PTSD μου συνδέονται με την επιβίωσή μου, από την αποσύνδεση, το αίσθημα εξωπραγματικού, το άγχος και ακόμη και τον αυτοτραυματισμό. Αυτή η γνώση δεν κάνει την ανάκαμψη ευκολότερη, αλλά με βοηθά να είμαι λίγο πιο υπομονετικός με τον εαυτό μου όταν δεν νιώθω να κοινωνικοποιώ όπως κάνουν οι φίλοι μου ή έχω μέρες που είμαι πολύ κουρασμένος για να σηκωθώ από το κρεβάτι.

Ενώ έχω σημειώσει πρόοδο, χωρίς λίγες ευχαριστίες στην ομάδα υποστήριξης δολοφόνων μου, υπάρχει ακόμη πολλή δουλειά που πρέπει να κάνουμε. Αλλά ανυπομονώ για την ημέρα που αυτές οι παλιές αναμνήσεις δεν προκαλούν πλέον συναισθηματική κατάρρευση πέντε συναγερμών που μπορεί να διαρκέσει ημέρες. Ξέρω ότι η ζωή μου θα είναι και πάλι δική μου, τα συμπτώματά μου PTSD θα μειωθούν και αυτές οι παλιές ιστορίες θα είναι ακριβώς αυτές - ιστορίες.