Όλοι όσοι γνωρίζετε σχεδιάζουν κρυφά το διαζύγιό τους;

Ακόμη και στον επίμονο, υπερ-προοδευτικό δήμο του σύγχρονου Μπρούκλιν, Νέα Υόρκη, το δημογραφικό στοιχείο των γονέων στο προσχολικό κύκλωμα παραμορφώνει το παραδοσιακό. Με λίγες εξαιρέσεις, οι μητέρες και οι πατέρες (ετεροφυλόφιλοι και ομοφυλόφιλοι) τείνουν να είναι παντρεμένοι μεταξύ τους - ενωμένοι, ίσως εν μέρει, από το αμοιβαίο θαύμα, την εξάντληση και τη συντριβή που είναι τα χαρακτηριστικά γνωρίσματα της ανατροφής μικρών παιδιών. Άλλωστε, όταν περνάει μια χούφτα χρόνια σε triage mode, ποιος έχει την πολυτέλεια να αξιολογεί ανησυχίες χαμηλότερης κατάταξης, όπως η υγεία μιας ρομαντικής σχέσης;

Αλλά μόλις ξημερώσει η περίοδος του δημοτικού σχολείου-και οι άνθρωποι αρχίζουν επιτέλους να αναδύονται και να μοιάζουν ξανά στον εαυτό τους πριν από το μωρό-συμβαίνει ένα ενδιαφέρον φαινόμενο. Ξαφνικά, διαδίδεται η είδηση ότι οι γονείς της Χάνα χώρισαν. Οι συζητήσεις μετατρέπονται από το πρόγραμμα σπουδών σε κουτσομπολιά για το ποιος ανύπαντρος μπαμπάς έχει εντοπιστεί πιο πρόσφατα, γυμνό στήθος, στο Tinder. Μια πρόχειρη περιήγηση στον κατάλογο μαθητή-γονέα αποκαλύπτει μια σταθερά αυξανόμενη αναλογία παιδιών που μεγαλώνουν σε δύο ξεχωριστά νοικοκυριά-η πέμπτη τάξη, ιδιαίτερα, φαίνεται ιδιαίτερα αφιλόξενη για την πυρηνική οικογένεια.

Με άλλα λόγια: Ο μήνας του μέλιτος τελείωσε.

ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΤΗΣ ΕΝΩΣΗΣ (DIS): ΣΥΝΤΟΜΗ ΙΣΤΟΡΙΑ

Το διαζύγιο είναι ένα τόσο διάχυτο, πολύβουο και πάντα παρόν μέρος του κοινωνικού μας ιστού που μπορεί να αισθάνεται, μερικές φορές, σαν να το κάνουν όλοι-ή τουλάχιστον να το σκέφτονται. Στατιστικά, γνωρίζουμε ότι αυτό δεν συμβαίνει στην πραγματικότητα: Τα καλά χρησιμοποιημένα δεδομένα για το 50 % όλων των γάμων που καταλήγουν σε διαζύγιο δεν ισχύουν πλέον-αυτές τις μέρες, είναι κοντά στο 40 %, λόγω παραγόντων όπως οι άνθρωποι που περιμένουν όλο και περισσότερο για να πάρουν παντρεμένος. (Σύμφωνα με το Γραφείο Απογραφής των ΗΠΑ, η μέση ηλικία για τους πρώτους γάμους έφτασε στο υψηλότερο όλων των εποχών το 2018 στα 30 χρόνια για τους άνδρες και τα 28 έτη για τις γυναίκες.)

Και όμως, δεν υπάρχει αμφιβολία για την πανταχού παρούσα διαζύγιο - ή τον σεισμικό αντίκτυπό του. Παρόλο που τα ποσοστά ισοπεδώνονται, εξακολουθούν να είναι υψηλά, λέει ο ψυχολόγος Richard A. Warshak, PhD, συγγραφέαςΔηλητήριο διαζυγίουΤο Με 2400 διαζύγια να συμβαίνουν στις Ηνωμένες Πολιτείες κάθε μέρα, σχεδόν όλοι όσοι συναντάμε είναι πιθανό να έχουν επηρεάσει τη ζωή τους από αυτό. Πράγματι - και όταν είμαστε αντιμέτωποι με αυτό, χτυπιόμαστε σκληρά. Οι σχέσεις είναι η καρδιά της ζωής, εξηγεί ο Βαρσάκ. Θέλουμε να μάθουμε τα πάντα για το διαζύγιο που μπορούμε ως τρόπο αντιμετώπισης, ώστε να μην βγάλουμε το χαλί από κάτω μας.

Καθώς πηγαίνουν τα πολιτιστικά ιδρύματα, το διαζύγιο εξακολουθεί να είναι μια αρκετά πρόσφατη προσθήκη. Σύμφωνα με την Ann Gold Buscho, PhD, κλινική ψυχολόγο και συγγραφέα του επερχόμενου βιβλίουThe Parent’s Guide to Birdnesting(Σεπτέμβριος 2020, Adams Media), μόλις το 1950 το διαζύγιο έγινε μια βιώσιμη επιλογή για τις μάζες. Ιστορικά, οι γυναίκες είχαν οικονομική εξάρτηση από τους άνδρες και συνήθως είχαν πολλά παιδιά να φροντίσουν, λέει ο Buscho. Δεν μπορούσαν να συντηρηθούν. Αλλά μόλις οι γυναίκες εντάχθηκαν στο εργατικό δυναμικό κατά ομάδες κατά τη διάρκεια του Β 'Παγκοσμίου Πολέμου, πήραν την πρώτη τους αληθινή γεύση ανεξαρτησίας. Όταν οι σύζυγοί τους επέστρεψαν στο σπίτι, λέει ο Busch, οι γυναίκες δεν ήταν πρόθυμες να επιστρέψουν ξυπόλυτες στην κουζίνα.

Στα χρόνια που ακολούθησαν, η αυγή του αξιόπιστου ελέγχου των γεννήσεων βοήθησε περαιτέρω στην κατάρρευση του status quo - οι άνθρωποι δεν ήταν πλέον υποχρεωμένοι να έχουν μεγάλες οικογένειες που τους έδεναν. Or μείνετε μόνο με έναν σύντροφο, για το θέμα αυτό. Ο έλεγχος των γεννήσεων βοήθησε να διευκολυνθούν οι εξωσυζυγικές σχέσεις, σημειώνει ο Buscho.

Οι αλλαγές στο νομικό σύστημα συνέβαλαν επίσης στην αυξανόμενη δημοτικότητα του διαζυγίου. Πριν από τους νόμους περί διαζυγίου χωρίς σφάλμα, ήταν πολύ πιο δύσκολο να αποκτήσει κάποιος, λέει η Sarah A. Crabtree, PhD and LMFT, οικογενειακή θεραπεύτρια και μεταδιδακτορική ερευνητική συνεργάτης στο Ινστιτούτο Albert και Jessie Danielsen στο Πανεπιστήμιο της Βοστώνης. Το 1969, η Καλιφόρνια ψήφισε τον Νόμο περί Οικογενειακού Δικαίου, ο οποίος επέτρεψε σε έναν σύζυγο να υποβάλει αίτηση διαζυγίου επικαλούμενος ασυμβίβαστες διαφορές - και όχι μια απροκάλυπτη κακία - και το ακολούθησαν άλλες πολιτείες. Wasταν μια τεράστια νίκη για τους επαγγελματίες της ενδοοικογενειακής βίας και τις φεμινίστριες, λέει ο Crabtree, αλλά προκάλεσε ανησυχίες για τη νέα ευθραυστότητα του γάμου, καθώς τα ζευγάρια μπορούσαν πλέον να χωρίσουν για θέματα όπως το να μην αισθάνονται πια «ερωτευμένα».

Προσθέστε το στο συνεχώς αυξανόμενο προσδόκιμο ζωής των ανθρώπων, που ενισχύεται από τις ραγδαίες εξελίξεις στη σύγχρονη επιστήμη, και δεν είναι περίεργο που η προοπτική μέχρι το θάνατό μας να μοιραστεί ξαφνικά επανεξετάστηκε. Τουτεράστιοςνα πιστεύεις ότι θα παντρευόσουν στα είκοσι και θα ήθελες να είσαι με αυτό το άτομο στα 90, λέει ο Buscho. Φυσικά το διαζύγιο θα ομαλοποιηθεί όταν ζείτε τόσο πολύ - οι άνθρωποι αλλάζουν!

Αυτό μας οδηγεί στη σημερινή μας δυσκολία, με λίγο λιγότερο από το μισό παντρεμένο πληθυσμό να ρίχνει τελικά την πετσέτα. Πώς εξηγούμε, όμως, γιατί υπάρχουν στιγμές στο χρόνο που τα διαζύγια φαίνονται πολύ πιο πολλά από αυτό και άλλες όταν είναι σχετικά σπάνια; Αν φαίνεται να περιβάλλεστε από το πρόσφατα single, πιθανότατα δεν είναι η φαντασία σας: Υπάρχουν ορισμένα στάδια και εποχές της ζωής που εγκαινιάζουν ένα κύμα χωρισμών. Οι περισσότεροι από τους διαζευγμένους πελάτες μου είναι γύρω στα τριάντα έως τα σαράντα-τα παιδιά τους έχουν γίνει λιγότερο εξαρτημένα από αυτά και εμφανίζονται και είναι έτοιμα να κάνουν αλλαγές, λέει ο Buscho.

Αυτά τα ζευγάρια πιθανότατα αντιμετωπίζουν τις συνέπειες των προηγούμενων γονεϊκών τους χρόνων που πέρασαν στα παροιμιώδη ζιζάνια, τα οποία δεν έτρεχαν ποτέ. Το αθροιστικό άγχος εκείνου του σταδίου μπορεί συχνά να επιβαρύνει τον γάμο ενός ζευγαριού μέχρι να τελειώσει [τελικά], λέει ο Crabtree. Μια άλλη κοινή άνοδος των διαζυγίων τείνει να συμβαίνει μόλις οι άνθρωποι φτάσουν τα πενήντα και τα εξήντα τους. Λέει ο Buscho, Μέχρι τότε τα παιδιά τους έχουν φύγει από το σπίτι, οπότε συνταξιοδοτούνται και προσπαθούν να καταλάβουν τι θα κάνουν με την υπόλοιπη ζωή τους. Ονομάζεται «Το γκρι διαζύγιο».

ΧΩΡΙΣΜΟΣ ΚΑΙ Ο ΕΞΩΤΕΡΙΚΟΣ ΚΟΣΜΟΣ

Είτε καταβροχθίζουμε όλη τη βρωμιά στο τελευταίο διαζύγιο διασημοτήτων είτε ανταλλάσσουμε μυστικά στο club club, δεν υπάρχει αμφιβολία: ο χωρισμός των άλλων ανθρώπων είναι μια ατελείωτη πηγή γοητείας και κερδοσκοπίας. Υπάρχει κάποια ευχάριστη απόλαυση σε αυτό, λέει ο Buscho.

Αλλά το schadenfreude δεν είναι το μόνο - ή κύριο - καύσιμο για την περιέργειά μας. Ο πραγματικός λόγος είναι ότι η διάλυση των σχέσεων των άλλων μας χτυπάει κοντά στο σπίτι, κυριολεκτικά. Μας κάνει να αντιμετωπίσουμε τα δικά μας συναισθήματα, λέει ο Buscho. Όταν βλέπεις έναν φίλο να παίρνει διαζύγιο, είναι πολύ τρομακτικό, γιατί ξέρεις ότι μπορεί να σου συμβεί. Είναι ιδιαίτερα αποσταθεροποιητικό αν οι ειδήσεις βγαίνουν από τον γαλάζιο ουρανό. Όταν πρόκειται για ένα ζευγάρι που όλοι πίστευαν ότι έκαναν τη δράση τους μαζί, σε κάνει να αναρωτιέσαι: «Τι πράγματα δεν βλέπω στον δικό μου γάμο;» σημειώνει ο Warshak. Προκαλεί ανησυχίες.

Αυτό εξηγεί, λοιπόν, γιατί υπάρχει μια συλλογική προθυμία να φτάσουμε στο κάτω μέρος αυτού που πραγματικά συνέβη σε ένα διαζύγιο. Οι άνθρωποι πρέπει να γνωρίζουν ότι κάποιος φταίει - τους βοηθά να καταλάβουν και να αισθάνονται ότι έχουν μια λαβή, λέει ο Buscho. Εξάλλου, η γνώση είναι δύναμη. Η αίσθηση είναι, 'Όσο περισσότερο μπορώ να μάθω για τα προβλήματα και τις λεπτομέρειες, τόσο καλύτερα θα είμαι για να βεβαιωθώ ότι αυτό δεν μου συμβαίνει', λέει ο Warshak.

Κάτω από το πρόσχημα της συμπόνιας, αλατίζουμε τα άτομα που χωρίζουν με ερωτήσεις. Οι έρευνες των ανθρώπων είναι εν μέρει υποστηρικτικές, εν μέρει διαπιστώσεις γεγονότων και εν μέρει για να χτυπήσουν την πλάτη τους επειδή δεν έχουν περάσει από το ίδιο πράγμα, λέει ο Warshak. Ένα φυσικό - αλλά ατυχές - υποπροϊόν είναι η τάση να πάρουμε πλευρά.

Δεν αποτελεί έκπληξη το γεγονός ότι η πλειοψηφία από εμάς τείνει να κολλήσει με το άλογο στο οποίο καβάλαμε. Οι περισσότεροι άνθρωποι παρατάσσονται πίσω από τους στενότερους φίλους και συγγενείς τους, λέει ο Buscho. Αυτή η παρόρμηση μπορεί να φαίνεται άδικη ή ακόμη και απόλυτα σκληρή για τα άτομα που βρίσκονται στο λάθος άκρο της εξίσωσης. Υπενθυμίζει την Crabtree, Μια γυναίκα μου είπε ότι είχε συμβιβαστεί με την απώλεια του συζύγου της, αλλά η συνεχιζόμενη θλίψη που ένιωσε για την απώλεια των πεθερικών της, την έχει πιάσει αδιάφορη.

Μόλις τραβηχτούν γραμμές στην άμμο, είναι δύσκολο για τους ανθρώπους να συνεχίσουν να έχουν θετική σχέση και με τα δύο μέρη. Οι αμοιβαίοι φίλοι συχνά νιώθουν αντιπαράθεση για το ποιος θα είναι στο πλευρό τους, λέει ο Crabtree. Η προσπάθεια διατήρησης σχέσεων και με τους δύο μοιάζει με προδοσία στον έναν ή και στους δύο συζύγους.

Οι φίλοι του Τέρι έχουν αρχίσει να αποφεύγουν τις κλήσεις και τα μηνύματά της. Το αρχικό κύμα συμπάθειας, ενδιαφέροντος και στήριξης που έλαβε αμέσως μετά το χωρισμό της έχει ξεπεραστεί και οι άνθρωποι έχουν υποχωρήσει πίσω στην άνεση της δικής τους ζωής. Η κατάσταση της Τέρι παραμένει εύθραυστη και απρόβλεπτη και δεν είναι πάντα δυνατό ή πρακτικό για τα μέλη του στενού κύκλου της να παρέχουν έναν ώμο για να στηριχτούν. Σε μια δύσκολη νύχτα, η Terry μπορεί να κρατήσει έναν έμπιστο στο τηλέφωνο μαζί της μέχρι τη 1 το πρωί καθώς εξαπολύει απύθμενα δάκρυα και βιτριόλι για τον πρώην της. Or, όταν έχει πιο έντονη διάθεση, η Terry μπορεί να ζητήσει από μια πτέρυγα να τη συνοδεύσει σε ένα τοπικό μπαρ-παρά το γεγονός ότι ο διστακτικός της σύντροφος στο έγκλημα πρέπει να ξυπνήσει το επόμενο πρωί στις 6 το πρωί για να μαζέψει μεσημεριανά γεύματα στο σχολείο. Παρόλο που οι φίλοι της Τέρι θέλουν να είναι εκεί για εκείνη, διαπιστώνουν ότι απλά δεν έχουν τη θέληση ή την αντοχή να την ενώσουν στη συναισθηματική της βόλτα με τρενάκι.

ΔΗΜΟΣΙΟ ΠΙΣΩ

Σε έναν τέλειο κόσμο, το διαζύγιο θα ήταν μια στιγμή για τα αγαπημένα πρόσωπα να συγκεντρωθούν γύρω από ένα άτομο που έχει ανάγκη. Όταν χώρισα, υπήρχε ένας φίλος που πάντα με έπαιρνε τηλέφωνο και με ρωτούσε: «Θέλεις να έρθεις;» Και ήταν το καλύτερο δυνατό πράγμα, λέει ο Buscho. Εσείςπρέπειλάβετε υποστήριξη όταν περνάτε διαζύγιο, γιατί θα χρειαστείτε πολλά από αυτά: Φροντίδα παιδιών, παραλαβή από το σχολείο, όλα τα πρακτικά πράγματα.

Δυστυχώς, δεν παίζει πάντα έτσι. Το άγχος που έχουν οι άνθρωποι για τα διαζύγια των φίλων τους τους οδηγεί να αποσυρθούν, λέει ο Warshak. Υπάρχει ένα είδος απομάκρυνσης - σαν να μην προσκαλείτε συζύγους χωρισμένους σε δείπνα τόσο συχνά. Νομίζουν ότι είναι λεπτό, αλλά το άτομο που αποσύρεται από αυτό το βλέπει. Η απόρριψη φαίνεται πολύ προσωπική, παρόλο που είναι το αντίθετο. Μερικοί άνθρωποι αποφεύγουν τους φίλους τους να χωρίσουν με τον ίδιο τρόπο που ορισμένοι άνθρωποι δεν αντιμετωπίζουν την ασθένεια ή δεν πεθαίνουν καλά, λέει ο Warshak.

Το ένστικτο της αποστασιοποίησης θα μπορούσε επίσης να προέλθει από την επιθυμία να προστατεύσουν τους δικούς τους - δηλαδή, να κρατήσουν την οικογένειά τους μακριά από αυτό που εκλαμβάνεται ως μια δυνητικά ασταθής κατάσταση. Οι γονείς μπορεί να μην θέλουν τόσο τα παιδιά τους να συναναστρέφονται με την οικογένεια που χωρίζει, γιατί θα προτιμούσαν να προστατεύουν τα παιδιά τους από τη σύγκρουση και την ένταση, λέει ο Warshak. Αυτό είναι πολύ δύσκολο για το παιδί που το περνάει, γιατί τώρα ασχολείται με το διαζύγιο και των δύο γονιών τουςκαινα μην έχουν τους συνηθισμένους φίλους τους για να ξαναπέσουν.

Όσο για εκείνη τη φθαρμένη παροιμία ότι το διαζύγιο είναι μεταδοτικό; Μπορεί να περιέχει έναν κόκκο αλήθειας - αλλά όχι με τον τρόπο που φανταζόμαστε. Αυτή η θεωρία ισχύει μόνο εάν ο γάμος κάποιου έχει ήδη προβλήματα, λέει ο Buscho. Εάν είστε σε έναν πολύ ασφαλή γάμο, το διαζύγιο του φίλου σας δεν πρόκειται να σας κάνει να θέλετε έναν.

Πέρα από την παράνοια, έχουμε την τάση να βγάζουμε γενικά συμπεράσματα για το διαζύγιο με βάση τα παραδείγματα γύρω μας. Ένα διαζύγιο που καταλήγει να είναι μια ιστορία επιτυχίας μπορεί να είναι συναρπαστικό - ελκυστικό, ακόμη και. Όταν βλέπουμε κάποιον να περνά διαζύγιο και στη συνέχεια να ευδοκιμεί, μπορεί να μειώσει τον πήχη για να το διασκεδάσει ως επιλογή, λέει ο Warshak. Ένας σύζυγος μπορεί να ανησυχεί: «Γεια, πρόκειται η γυναίκα μου να δει την αδελφή της ως πρότυπο τώρα και να ακολουθήσει το παράδειγμά της;»

Από την άλλη πλευρά, ιδιαίτερα σκληρά διαζύγια χρησιμεύουν ως προειδοποιητικά παραμύθια. Εάν είστε περιτριγυρισμένοι από διαζευγμένες οικογένειες που κάνουν άθλια κατάσταση - ξοδεύουν μια περιουσία σε δικηγόρους, βάζουν τα παιδιά τους σε θεραπεία, δυσκολεύονται να ανταπεξέλθουν - θα σας κάνει να το σκεφτείτε δύο φορές, λέει ο Buscho.

ΑΝΑΤΟΜΙΑ ΕΝΑ ΧΩΡΙΣΜΟ

Ένας από τους μεγαλύτερους παράγοντες που επηρεάζουν τον τρόπο με τον οποίο θα εξελιχθεί το διαζύγιο είναι η συγκεκριμένη αιτία ή το γεγονός που προκαλεί. Οι λόγοι επηρεάζουν σίγουρα πόσο γρήγορα θα αντιμετωπίσει το ζευγάρι και πόσο θα είναι σε θέση να αφήσει το παρελθόν πίσω του, λέει ο Warshak. Υπάρχουν δίδυμα εκεί έξω που απλώς απομακρύνονται και μετά αποφασίζουν να ακολουθήσουν χωριστούς δρόμους; Σίγουρα, αλλά αποτελούν εξαίρεση στον κανόνα. Σχεδόν κάθε διαζύγιο που βλέπω έχει προκληθεί από κάποιο είδος προδοσίας, λέει ο Buscho. Πολλές υποθέσεις, ναι, αλλά και άλλες προδοσίες επίσης, που κυμαίνονται από την οικονομική προδοσία έως τον τζόγο έως τον εθισμό.

Οι περισσότερες συζυγικές ρωγμές σε ποικιλία κήπων-βλάβες στην επικοινωνία, διαφορές μεταξύ γονέων, διαφορετικές ερωτικές γλώσσες-μπορούν δυνητικά να αντιμετωπιστούν και να βελτιωθούν με χρόνο και προσπάθεια. Αλλά η προδοσία είναι διαφορετικό ζώο. Κάνει πολλούς ανθρώπους να πιστεύουν ότι δεν μπορούν να το συγχωρήσουν ή να το δουλέψουν, λέει ο Buscho. Και αυτό ισχύει και για τις δύο πλευρές: Το άτομο που προδίδει αισθάνεται τρομερά ένοχο και φοβάται - αλλά αυτή η ενοχή δεν διαρκεί αρκετά και μετατρέπεται σε θυμό και δικαίωση, εξηγεί ο Buscho. Εν τω μεταξύ, το άτομο που αισθάνεται προδομένο γίνεται πιο θλιμμένο, καταθλιπτικό ή θυμωμένο.

Στις περισσότερες περιπτώσεις, η τελική απόφαση να προχωρήσουμε με το διαζύγιο δεν είναι αμοιβαία. Το 90 τοις εκατό των διαζυγίων ξεκινούν από ένα άτομο, όχι και από τα δύο, λέει ο Steven M. Harris, Ph.D., LMFT, καθηγητής στο Τμήμα Οικογενειακών Κοινωνικών Επιστημών στο Πανεπιστήμιο της Μινεσότα και συν-συγγραφέαςΠρέπει να προσπαθήσω να το δουλέψω;Το Πολύ σπάνια το θέλουν δύο άτομα. είναι συνήθως αυτός που λέει: «Θέλω να τελειώσω».

Δεν αποτελεί έκπληξη το γεγονός ότι το διαζύγιο γίνεται εκθετικά πιο δύσκολο και περίπλοκο όταν εμπλέκονται παιδιά και το ζευγάρι αναγκάζεται να συνεχίσει να αλληλεπιδράει για πάντα. Όπως είπε ένας από τους ασθενείς μου, «Στο διαζύγιό μου, απαλλάχτηκα από όλα όσα ήταν καλά - το φύλο, η φιλία - και κράτησα όλα τα προβλήματα», σημειώνει ο Χάρις. Ζητήματα με οικονομικά, διαφωνίες σχετικά με τη γονική μέριμνα - όλα είναι ακόμα εκεί.

Πόσο επώδυνο είναι ακριβώς το διαζύγιο; The Journal of Health and Social Behavior το κατατάσσει ως ένα από τα πιο αγχωτικά γεγονότα της ζωής, μετά από το θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου. Το διαζύγιο είναι μια τεράστια απώλεια, λέει ο Χάρις. Θέλατε να περάσετε το υπόλοιπο της ζωής σας με αυτό το άτομο και όταν αυτό δεν συμβεί, απαιτείται πένθος.

Ένας από τους λόγους που το διαζύγιο εκτροχιάζεται είναι ότι πολλοί από εμάς καθορίζονται από τις σχέσεις μας, θεωρώντας τους εαυτούς μας σύζυγους ή γονείς πάνω απ 'όλα. Οι ταυτότητές μας συνδέονται με την οικογενειακή μας κατάσταση, οπότε αν ο γάμος λέει κάτι για μένα, το ίδιο και το διαζύγιο, εξηγεί ο Χάρις. Οι άνθρωποι το βλέπουν ντροπιαστικά. Και παρόλο που υπάρχουν σαφώς εκατομμύρια άλλοι στο ίδιο σκάφος, δεν φαίνεται έτσι εκείνη τη στιγμή. Πολλοί άνθρωποι αισθάνονται πολύ μόνοι και ντρέπονται, όπως κανείς δεν καταλαβαίνει, λέει ο Χάρις.

Άλλωστε, ακόμη και οι δυστυχισμένοι γάμοι χρησιμεύουν ως ένας σταθερός, οικείος λίθος. Ο γάμος είναι μια κόλλα που σε κρατά αγκυροβολημένο - σε γειώνει και σου επιτρέπει να περάσεις τη ζωή με την αίσθηση της τακτοποίησης, λέει ο Warshak. Όταν χωρίζεις, χάνεις αυτή την αίσθηση του σπιτιού και υπάρχει μια αίσθηση ότι βρίσκεσαι στη θάλασσα όταν πρέπει να αναδημιουργήσεις τον εαυτό σου ως ένα μόνο άτομο.

Πέρα από την αντιμετώπιση της εσωτερικής αναταραχής, υπάρχει η εξωτερική αντίδραση που πρέπει να αντιμετωπιστεί - και ο συνοδευτικός φόβος του κοινωνικού στιγματισμού. Αν και έχουμε κάνει σίγουρα πρόοδο σε αυτό το μέτωπο από τον περασμένο αιώνα, το στίγμα εξακολουθεί να υπάρχει, λέει ο Warshak. Αλλά νομίζω ότι οι άνθρωποι καταλαβαίνουν τώρα ότι το διαζύγιο μπορεί να είναι μια καλή απόφαση για μια οικογένεια και δεν χρειάζεται να είναι σημάδι ντροπής.

Αν και η κοινωνία δίνει μια πιο ήπια κάρτα στα ζευγάρια που χωρίζουν, μπορεί να μην επεκτείνονται με την ίδια ευγένεια. μεγάλο μέρος της κρίσης σχετικά με το διαζύγιο είναι αυτοδίκαιη. Υπάρχει η αίσθηση ότι το διαζύγιο είναι μια αποτυχία παρά ένα άλλο κεφάλαιο στη ζωή, λέει ο Warshak. Σκέφτεστε, «δεν μπόρεσα να το κάνω αυτό, ντρέπομαι» και υποθέτετε ότι οι άλλοι άνθρωποι συνήθως σας κρίνουν τόσο σκληρά όσο κρίνετε τον εαυτό σας, κάτι που δεν συμβαίνει συνήθως.

Είμαστε ακόμη φυσιολογικά συντελεσμένοι να υποφέρουμε από το διαζύγιο. Ερευνητές που έχουν εμβαθύνει στη νευροεπιστήμη της ρομαντικής αγάπης (π. Fisher, Brown, Aron, Strong και Mashek, 2010 ) παρακολούθησαν την ανταπόκριση του εγκεφάλου στην απώλεια και την απόρριψη. Παρατήρησαν ότι το τέλος μιας σχέσης ενεργοποιεί, μεταξύ άλλων περιοχών, τα μέρη του εγκεφάλου που στεγάζουν τα συστήματα επιβράβευσης και επιβίωσης. Αποδεικνύεται ότι είμαστε - όπως ακριβώς προειδοποίησε το ποπ τραγούδι - εθισμένοι στην αγάπη, τόσο εξαρτημένοι από αυτήν όσο θα ήμασταν σε μια ουσία όπως η κοκαΐνη. Συνεπώς, λοιπόν, προκύπτει ότι όταν αυτό το φάρμακο αφαιρεθεί από εμάς, μπορεί να πυροδοτήσει ιδέες, εξωφρενικά ανεξέλεγκτες σκέψεις και συμπεριφορές.

Δυστυχώς, οι συχνά βασανιστικές πτυχές του διαζυγίου δεν είναι βραχύβιες. Συνήθως χρειάζονται ένα έως δύο χρόνια για να αναρρώσουν, λέει ο Buscho. Αυτό μπορεί να φαίνεται ακραίο, μέχρι να σκεφτείτε ότι το διαζύγιο αγγίζει σχεδόν κάθε πτυχή της κανονικής ύπαρξης. Επιβεβαιώνει ο Buscho, Όλα είναι σε αναστάτωση. Το διαζύγιο φέρνει τόσες πολλές αλλαγές - και σε μια εποχή που αισθάνεστε επίσης απορριπμένοι, θυμωμένοι, προδομένοι και τρομοκρατημένοι.

Με όλες τις περιστροφές που απαιτούνται, είναι λογικό ότι το διαζύγιο είναι ένα εξελισσόμενο γεγονός. Δεν νομίζω ότι υπάρχουν πολλάδεν είναιεπηρεασμένο από κάποια αλλαγή, λέει ο Crabtree. Υπάρχει το προφανές - ποιος παίρνει το σπίτι, ποιος έχει την επιμέλεια των παιδιών, ποιος πληρώνει διατροφή ή διατηρεί το μεγαλύτερο μέρος του λογαριασμού συνταξιοδότησης. Αλλά ένας σύζυγος πρέπει επίσης να αγοράσει μια νέα καφετιέρα. Κάποιος μπορεί να χρειαστεί να βρει μια νέα συναγωγή. Οι φιλίες δοκιμάζονται, οι ταυτότητες αμφισβητούνται. Το ψυχικό φορτίο που απαιτείται για την επανεφεύρεση του τροχού σε καθημερινή βάση καταλήγει να είναι πολύ επιβαρυντικό. Όλα απαιτούν απόφαση και όλα είναι νέα, λέει ο Χάρις. Είναι σαν, «Παλιά δεν έπρεπε να το σκέφτομαι αυτό, και τώρα το σκέφτομαι», - και αυτό βρίσκεται σε κάθε γωνιά.

ΤΑ ΣΤΑΔΙΑ ΤΟΥ ΧΩΡΙΣΜΟΥ

Κάθε διαζύγιο προορίζεται να έχει τους δικούς του, peccadillos που μοιάζουν με νιφάδες χιονιού. Ωστόσο, οι ειδικοί συμφωνούν ότι υπάρχουν ορισμένες φάσεις που μοιράζονται πολλοί - και ουσιαστικά κανείς δεν βγαίνει εντελώς αλώβητος. Ένα πράγμα που είναι ξεκάθαρο είναι ότι το διαζύγιο δεν είναι ένα μόνο γεγονός - είναι πραγματικά μια διαδικασία, λέει ο Warshak. Ακολουθεί μια ανάλυση ορισμένων κοινών στάσεων στην πορεία.

ΘΑ ΕΜΕΙΣ W ΔΕΝ ΘΑ ΕΜΕΙΣ ;: Η ΦΑΣΗ LIMBO

Όταν σκέφτονται το διαζύγιο, πολλά ζευγάρια δεν πηγαίνουν από το μηδέν στο εξήντα-ξεκινούν κάπου ενδιάμεσα. Ένας από τους τομείς στους οποίους έχω συγκεντρώσει την έρευνά μου είναι η λήψη αποφάσεων για διαζύγια-άτομα που προσπαθούν να αποφασίσουν ποια κατεύθυνση θα ακολουθήσουν, λέει ο Χάρις. Μόλις μπείτε σε αυτό, αρχίζετε να συνειδητοποιείτε ότι υπάρχει ολόκληρος αυτός ο μυστικός σύλλογος ανθρώπων που έχουν χωρίσει και δεν μιλούν για αυτό. (Σε μια μελέτη που συνυπογράφουν οι Harris και Crabtree, υπολόγισαν ότι το 6% έως 18% των ζευγαριών ακόμα παντρεμένων έχουν χωρίσει κάποια στιγμή κατά τη διάρκεια του γάμου τους.)

Αυτή η περίοδος μπορεί να είναι μια ευκαιρία να εργαστείτε και, μερικές φορές, να επιδιορθώσετε τον γάμο - αλλά χωρίς δυναμική προς οποιαδήποτε κατεύθυνση, θα γίνει μια κατάσταση καθαρτηρίου. Η λέξη «limbo» χρησιμοποιείται συνεχώς, λέει ο Harris. Το να μην το ξέρεις σε κουράζει, μέχρι που κάποιος αρρωσταίνει και βγάζει το Band-Aid. Ακόμα κι αν, σε εκείνο το σημείο, το διαζύγιο είναι ο επιλεγμένος δρόμος, η απλή πράξη της κλήσης μπορεί να φέρει ανακούφιση. Υπάρχει μια απογοήτευση όταν λαμβάνεται μια απόφαση, λέει ο Harris.

αντιμετώπιση του θανάτου της μητέρας

ΟΛΑ ΕΙΝΑΙ ΜΕΓΑΛΑ ΚΑΙ ΔΕΝ ΕΙΜΑΙ ΠΟΤΕ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΟΣ! ΦΑΣΗ

Το διαζύγιο είναι ανατριχιαστικό - αλλά παρ 'όλα αυτά, όλοι έχουμε συναντήσει ανθρώπους που το περνούν και φαίνονται ευφορικοί, πρόθυμοι να λαλήσουν για τη νέα τους ζωή. Αλίμονο, λέει ο Βαρσάκ, στις περισσότερες περιπτώσεις είναι μια φευγαλέα κατάσταση - η ηρεμία πριν από την καταιγίδα. Οι δικηγόροι διαζυγίου ξέρουν πάντα να ανησυχούν για κάποιον που ενεργεί έτσι αμέσως μετά τη διάσπαση, λέει ο Warshak. Όταν τα πράγματα είναι υπερβολικά φιλικά και φιλικά, υπάρχει ανησυχία ότι είναι μια άμυνα ενάντια στον υποκείμενο θυμό που έρχεται - και όταν τελικά ξεσπάσει, μπορεί να είναι σοκ και έκπληξη.

Η ΦΑΣΗ ΤΟΥ ΔΙΚΤΥΟΥ

Έχουν περάσει έντεκα μήνες από τότε που ο Τζέικ χώρισε από τη σύζυγό του, Νίνα. Όσο περισσότερο χωρίζουν - και όσο περισσότερο εκτίθεται στη δυσάρεστη πλευρά της που προκύπτει από νομικές διαδικασίες και διαλυτικές διαπραγματεύσεις - τόσο πιο δύσκολο γίνεται για εκείνον να θυμηθεί γιατί την ερωτεύτηκε αρχικά. Τον τελευταίο καιρό διαβάζει οδηγούς αυτοβοήθειας και άρθρα για το διαζύγιο και είναι σαφές σε αυτόν ότι η Νίνα είναι ναρκισσίστρια σχολικών βιβλίων, ανίκανη να αισθάνεται αγάπη για κανέναν εκτός από τον εαυτό της. Πώς να μην το είχε δει όλη την ώρα;

Ως κοινωνία, έχουμε γίνει όλο και περισσότερο γνώστες της ψυχικής υγείας και της θεραπείας-και μαζί με αυτό έρχεται ο πειρασμός να παίξουμε ψυχολόγο σε πολυθρόνα, ειδικά όταν πρόκειται για διαζύγιο. Δεν είναι ασυνήθιστο να ακούτε κάποιον να παραπονιέται ότι εγκατέλειψε τον σύζυγό της επειδή αρνήθηκε να αντιμετωπίσει την κατάθλιψή του - ή να αυξήσει τη συναισθηματική διαθεσιμότητα σε μια αδιάγνωστη περίπτωση συνδρόμου Asperger. Οι άνθρωποι ρίχνουν διαγνώσεις πολύ περισσότερο από ό, τι είναι λογικό ή ακριβές σε αυτό το σημείο - αποκαλώντας τους συζύγους τους ναρκισσιστές ή οριακούς, και δεν είναι ακριβώς, λέει ο Buscho. Το γεγονός είναι ότι οι άνθρωποι απλά δεν συμπαθούν τον σύζυγό τους ή αυτό που κάνουν.

Είναι ιδιαίτερα δελεαστικό να κρεμάτε συζυγικά ζητήματα σε κάτι σαν ψυχική ασθένεια επειδή λειτουργεί ως κάρτα Get Out of Jail Free. Όταν βάζετε μια διάγνωση στο μείγμα, διευκολύνεται η αποχώρηση. Σκέφτεσαι: «Είναι ανίατο. Δεν μπορώ να ζήσω με αυτό! »Λέει ο Buscho. Μερικές φορές η εκτίμηση μπορεί να είναι έγκυρη, αλλά πιθανότατα ο σύζυγός σας είναι το ίδιο άτομο με το οποίο παντρευτήκατε αρχικά και δεν νομίζατε ότι είχε αυτό το πρόβλημα τότε.

Ακόμη και απουσία γενετικών παραβιάσεων συμφωνιών, πραγματικών ή φανταστικών, είναι φυσικό οι διαζευγμένοι σύντροφοι να σκληρύνουν τα συναισθήματά τους ο ένας προς τον άλλον. Η δαιμονοποίηση του πρώην συζύγου συμβαίνει συχνά, επιβεβαιώνει ο Χάρις. Στην πραγματικότητα, είναι ένα φυσικό μέρος της συνέχισης. Με την απαξίωση ενός πρώην, διευκολύνεται η απώλεια αυτού του δεσμού, εξηγεί ο Βαρσάκ. Αυτός είναι κάποιος με τον οποίο είστε κοντά και εξαρτηθήκατε για χρόνια, οπότε εστιάζοντας στα αρνητικά, κάνει την απώλεια να φαίνεται λιγότερο μεγάλη.

Στις περισσότερες περιπτώσεις, αυτή η μορφή σκέψης δεν είναι μη αναστρέψιμη. Μετά τα αρχικά υψηλά επίπεδα υποτίμησης, οι άνθρωποι συνήθως βγαίνουν στο άλλο άκρο βλέποντας τον πρώην τους με πιο ισορροπημένο τρόπο, λέει ο Warshak. Όπως, «Ναι, υπήρχαν προβλήματα, αλλά αυτό δεν είναι κακός άνθρωπος ως τον πυρήνα.» Δεν είχαν αυτό που χρειαζόσουν και σε απογοήτευσαν βαθιά, αλλά δεν σβήνει όλα τα καλά τους χαρακτηριστικά.

Η ΠΡΟΣΩΡΙΝΗ ΦΑΣΗ ΑΣΦΑΛΕΙΑΣ

Ακούγεται δραματικό; Λοιπόν, είναι. Το διαζύγιο μπορεί να επιφέρει εξαιρετικά, ασυνήθιστη και ασταθή συμπεριφορά. Σε ακραίες περιπτώσεις, αυτό θα μπορούσε να σημαίνει καταστροφή περιουσίας ή αμαύρωση της φήμης του πρώην τους στην κοινότητα, λέει ο Warshak. Χαρακτηρίστηκε ως «Συμπεριφορές Όχι Εγώ» και οι άνθρωποι συχνά ανατρέχουν σε αυτό που έκαναν αργότερα με δυσπιστία ότι ενήργησαν με αυτόν τον τρόπο.

Η αιτία: Όταν τα άτομα απομακρύνονται από τις ζώνες άνεσής τους και υφίστανται συνεχές και οξύ άγχος, μπορεί να οδηγήσει σε συμπεριφορά που δεν αποτελεί μέρος του τυπικού ρεπερτορίου. Ο συνηθισμένος αυτοέλεγχος δεν υπάρχει, λέει ο Βαρσάκ, δείχνοντας έναν συνδυασμό καταστροφικών ορμών και χαλαρού αυτοέλεγχου. Κάνει ένα τοξικό παρασκεύασμα. Ευτυχώς, δεν είναι μια μόνιμη κατάσταση, αλλά μπορεί να απαιτεί κάποιο καθαρισμό. Λέει ο Warshak, Η υποκριτική μπορεί να είναι πολύ βλαβερή και καταστροφική και στη συνέχεια θα προσπαθούν συχνά να επανορθώσουν.

Το σαλόνι ενός συμπαγούς διαμερίσματος στο Όκλαντ είναι γεμάτο διακοσμήσεις με θέμα Pokémon προς τιμήν του Alex's 6^ουγενέθλια. Δεκαοκτώ παιδιά με καύσιμο ζάχαρη φροντίζουν περιμετρικά. Οι παρευρισκόμενοι γονείς συγκεντρώνονται γύρω από το τραπέζι με σνακ, κρατώντας το ένα μάτι στα αντίστοιχα παιδιά τους, ενώ κάνουν την απαραίτητη μικρή κουβέντα μεταξύ τους. Η μαμά του Άλεξ, η Κλάρα, και ο μπαμπάς, ο Μάρτιν, σφύζουν από τα χέρια σε λειτουργία φιλοξενίας, ξαναγεμίζουν μπολ με κουλούρια και καθαρίζουν τα χυτά και τις αδέσποτες χαρτοπετσέτες.

Η Κλάρα αρχίζει να ετοιμάζει ένα ζωηρόχρωμο κέικ Pikachu για σερβίρισμα, κοιτώντας τριγύρω με εκνευρισμό πριν στραφεί στον Μάρτιν. Θα μπορούσατε παρακαλώ να πάρετε το κουτί των κεριών και μια σπάτουλα από την κουζίνα; ρωτάει, η φωνή της ανέβασε ευγενικά μια οκτάβα ψηλότερα από το συνηθισμένο. Ο Μάρτιν φαίνεται να σκληραίνει άθελά του, ρίχνοντάς του μια σύντομη ματιά καθώς του απαντά. Δεν ξέρω πού τα φυλάτε, λέει. Η Κλάρα πιέζει το στόμα της σε μια λεπτή λευκή γραμμή και παίρνει μια σταθερή ανάσα. Βρίσκονται στο συρτάρι στα αριστερά του και μετά σταματάει. Δεν πειράζει, θα τα πάρω εγώ.

Είναι μια φαινομενικά αβλαβής ανταλλαγή - σίγουρα όχι ασυνήθιστη για έναν άντρα και μια γυναίκα. Αλλά αρκετοί θεατές προωθούνται αισθητά, κρυφακούγοντας με λεπτή καλυμμένη περιέργεια. Μόνο ένα μικρό ποσοστό των καλεσμένων γνωρίζει ότι η Κλάρα και ο Μάρτιν έχουν χωρίσει στην πραγματικότητα για επτά μήνες και η Κλάρα μένει εδώ μόνη της. Κατά τη διάρκεια του πάρτι, η λέξη ταξιδεύει αργά.

Η φάση περιστροφής P.R

Αργά ή γρήγορα, ένα ζευγάρι πρέπει να δημοσιοποιηθεί με το διαζύγιό του - και ακόμη και οι πιο εξειδικευμένοι διπλωμάτες θα πρέπει να βρουν έναν τρόπο να συγκεντρώσουν τις ειδήσεις. Η διάδοση του γιατί μπορεί να είναι πιο προκλητική αν το ζευγάρι κρατούσε τις δυσκολίες του κλειστές. Όταν είστε παντρεμένοι, αναπτύσσετε μια αφήγηση για το πόσο αγαπάτε αυτό το άτομο και η οικογένεια και οι φίλοι το έχουν αγοράσει, λέει ο Harris. Όταν παίρνεις διαζύγιο, πρέπει να πάρεις αυτή την ιστορία προς μια διαφορετική κατεύθυνση και να πεις: «Υπάρχουν άλλα κεφάλαια ή μέρη αυτού του βιβλίου για τα οποία δεν σας είπα ποτέ», τότε πείστε τους γιατί αυτό το άτομο δεν είναι το κατάλληλο για εσάς. Το

Δείξτε αυτό που είπε/είπε, το οποίο μπορεί να παίξει με διάφορους τρόπους. Μερικοί άνθρωποι ρίχνουν τον πρώην τους κάτω από το λεωφορείο, λέει ο Χάρις. Αυτό μπορεί να συγκεντρώσει συμπάθεια βραχυπρόθεσμα, αλλά η στρατηγική πιθανότατα θα αποτύχει, ιδιαίτερα όταν τα παιδιά είναι στο μίγμα. Οι γονείς θα αμαυρώσουν τη φήμη του πρώην τους στην κοινότητα, μη συνειδητοποιώντας ότι βλάπτουν τη φήμη όλης της οικογένειας, λέει ο Warshak. Δεν συνειδητοποιούν ότι το θύμα του εξαερισμού τους θα είναι τα παιδιά τους.

Υπάρχει μια λεπτή γραμμή μεταξύ συγκέντρωσης υποστηρικτών και ομιλίας. Είναι ένα μεγάλο ζήτημα επειδή κάποιος που περνά διαζύγιο χρειάζεται ανθρώπους να εμπιστευτούν πραγματικά, αλλά όχι σε όλο το πάρκινγκ του σχολείου, λέει ο Buscho. Ιδανικά θα πρέπει να φυλάσσεται σε έναν έως δύο έμπιστους φίλους που δεν πρόκειται να το διαδώσουν.

Ο χωρισμός των αρχάριων μπορεί επίσης να κοιτάξει εκείνους που έχουν ήδη περάσει την ίδια μάχη-ή το αντίστροφο. Υπάρχει μια τάση να θέλουμε να συναναστρεφόμαστε με ομοϊδεάτες ανθρώπους και να αναζητούμε άλλους να συναναστραφούν με όσους έχουν περάσει από παρόμοια εμπειρία, λέει ο Warshak. Αξίζει να σημειωθεί, ωστόσο, ότι οι συμβουλές από βετεράνους διαζυγίου αναπόφευκτα θα χρωματιστούν από ό, τι τους συνέβη, ακόμα κι αν δεν μοιάζει με την κατάσταση που υπάρχει. Οι άνθρωποι συγχέουν τη δική τους εμπειρία με τις προβλέψεις για το τι θα συμβεί με το διαζύγιο του φίλου τους, λέει ο Warshak. Για παράδειγμα, εάν έχετε περάσει από μια εχθρική διαμάχη επιμέλειας, θα προστατεύσετε τον φίλο σας και θα συζητήσετε αυτούς τους κινδύνους.

Η ΦΑΣΗ POWER TUG-O’-WAR

Καθώς ένα διαζευγμένο ζευγάρι μεταβαίνει από εμάς σε εγώ, οι ατζέντες τους είναι πιθανό να αποκλίνουν. Είναι απογοητευτικό να μην παίρνεις πια λόγο για αυτό που κάνει ο άλλος και συχνά προκύπτει μια νοοτροπία του καθενός για τον εαυτό του. Όταν οι άνθρωποι αρχίζουν να βιώνουν απώλεια ελέγχου, επιδιώκουν να προστατευτούν, προειδοποιεί ο Χάρις. (Σκεφτείτε: Παίζοντας επίθεση αντί για άμυνα και διεκδίκηση των παιδιών για το Spring Break ή εισαγωγή νέου ενδιαφέροντος αγάπης χωρίς εγγραφή πρώην.)

Αυτή η δυναμική μπορεί να επιδεινωθεί - εκθετικά - από εξωτερικές δυνάμεις. Όταν εμπλέκονται δικηγόροι, αρχίζουν να συμβουλεύουν τους πελάτες τους να υπερασπιστούν το συμφέρον τους, λέει ο Χάρις. Ξαφνικά μετακινούνται ονόματα σε τραπεζικούς λογαριασμούς, διεκδικούνται αποθεματικά μετρητών και γίνονται έφοδο σε λογαριασμούς.

Η ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΗ ΠΑΝΙΚΗ ΦΑΣΗ

Το διαζύγιο είναι αρκετά σακατευτικό - τότε εσείς λαμβάνετε υπόψη σας την οικονομική πίεση. Ο αντίκτυπος είναι τεράστιος, λέει ο Buscho. Τώρα πιθανότατα θα υπάρχουν δύο σπίτια που θα υποστηρίξουν αντί για ένα, και το εισόδημα των ανθρώπων γενικά δεν ανεβαίνει - αν μη τι άλλο, μπορεί να μειωθεί, επειδή ξοδεύετε περισσότερα σε στέγαση, νομικά έξοδα, συμβουλευτική και φροντίδα παιδιών. Είναι πιθανό ότι τα κόμματα δεν ήταν ισοδύναμα, ή ένα άτομο έμεινε στο σπίτι πριν από τον χωρισμό. Εάν υπήρχε σύζυγος που δεν εργαζόταν, πρέπει να βγουν έξω και να βρουν δουλειά, η οποία συνήθως δεν θα είναι υψηλά αμειβόμενη, λέει ο Buscho. Το βιοτικό επίπεδο σίγουρα μειώνεται, περισσότερο για τις γυναίκες παρά για τους άνδρες.

Η δυσαρέσκεια είναι ένα φυσικό αποτέλεσμα, καθώς οι άνθρωποι θεωρούν τον πρώην τους υπεύθυνο για τις νέες δυσκολίες. Έχω ακούσει ανθρώπους να λένε απαίσια πράγματα στα παιδιά τους, όπως: «Δεν θα κάνουμε Χριστούγεννα φέτος επειδή η μαμά σου πήρε όλα μου τα χρήματα», λέει ο Buscho. Είναι τρομερά επώδυνο και προκαλεί άγχος.

Φυσικά, ένα μικρό ποσοστό ζευγαριών θα είναι αρκετά ευκατάστατα ώστε το διαζύγιο να μην τα κάνει να υποφέρουν νομισματικά-αλλά αυτό δεν τα κάνει απαραίτητα λιγότερο συναισθηματικά ζημιωμένα από τις διαδικασίες. Στην εμπειρία μου με τους ασθενείς, οι πλούσιοι άνθρωποι δεν έχουν ευκολότερο να αντιμετωπίσουν, λέει ο Warshak. Τα χρήματα δεν αποτελούν μόνωση ενάντια στη φοβερή δυστυχία και πίκρα.

Η ΕΥΡΕΣΗ ΝΕΑ ΦΑΣΗ ΑΓΑΠΗΣ

Αφού περάσετε από το γάντι του χωρισμού και του διαζυγίου, η προοπτική εύρεσης νέου συντρόφου θα πρέπει να είναι μια ευπρόσδεκτη ανάπαυλα. Ωστόσο, η περιήγηση στη σκηνή γνωριμιών - η οποία μπορεί να έχει αλλάξει σημαντικά από την τελευταία φορά που ένας άνθρωπος ήταν άγαμος - έρχεται με τις δικές του προκλήσεις. Έκθεση Α: Η παρουσία ανεπιθύμητων αποσκευών. Πριν προχωρήσουν ρομαντικά, οι άνθρωποι πρέπει να γνωρίζουν ότι μπορεί να μην έχουν λύσει τίποτα από την προηγούμενη σχέση τους, λέει ο Harris.

Ακόμα κι αν υπογραφούν τα χαρτιά διαζυγίου, ένα ή και τα δύο μέρη μπορεί να έχουν κολλήσει το πόδι τους στο παρελθόν. Εάν συνεχίσουν να είναι τυλιγμένοι στο πώς έχουν κάνει λάθος, ίσως χρειαστεί να πάρουν συναισθηματικό διαζύγιο, προειδοποιεί ο Χάρις. Εάν δεν έχετε κοιτάξει τον εαυτό σας και τα προβλήματά σας, μπορείτε να επαναλάβετε παλιά μοτίβα.

Η ΦΑΣΗ ΤΟΥ ΠΡΩΤΟΥ ΚΑΙ ΤΟΥ ΕΠΙΣΤΗΜΟΝΙΟΥ

Όχι κάθε διαζύγιο καταλήγει σε ένα τακτοποιημένο συμπέρασμα - ή δεν καταλήγει καθόλου. Η διαδικασία μπορεί να οδηγήσει πολλούς ανθρώπους να μαντέψουν δεύτερα την επιλογή τους. Υπάρχουν άνθρωποι που βρίσκουν τους εαυτούς τους πιο ευτυχισμένους από πριν, και άλλοι που λένε: «Υπάρχουν τόσα πολλά πράγματα για το διαζύγιο που δεν περίμενα ποτέ - μακάρι να είχα εργαστεί περισσότερο στον γάμο μου», λέει ο Χάρις.

Αυτό μπορεί να οδηγήσει σε υποτροπή, με κάποιους πρώην να επιστρέφουν σε συμπεριφορές πριν από το διαζύγιο από επιθυμία ή συνήθεια. Ξέρω χωρισμένα ζευγάρια που πάνε ακόμα σε συνέδρια γονέων-δασκάλων πιασμένοι χέρι χέρι. Μερικοί από αυτούς κοιμούνται ακόμα, λέει ο Χάρις. Λειτουργούν ακόμα σαν ζευγάρι.

Σε αυτές τις περιπτώσεις, η συμφιλίωση θα μπορούσε να είναι ένα τελικό αποτέλεσμα - υπό την προϋπόθεση ότι η ορμή του διαζυγίου δεν αναλάβει πρώτα. Μερικές φορές οι άνθρωποι πέφτουν σε διαζύγιο, ακόμα κι αν δεν είναι σίγουροι γι 'αυτό, λέει ο Χάρις. Μόλις τα μηχανήματα τα πιάσουν και βρίσκονται σε ένα δικαστικό σύστημα που θέλει να τα επεξεργαστεί, χρειάζεται δουλειά για να επιβραδυνθεί η συζήτηση και να ληφθεί μια διαφορετική, σκόπιμη απόφαση.

Δεν είναι περίεργο που αισθάνεται ότι όλοι γύρω σας ξαφνικά μιλούν τη λέξη D. Μεταξύ εκείνων που το περνούν πραγματικά, εκείνων που χωρίζουν και στη συνέχεια συμφιλιώνονται, και γνωρίζοντας απλά ανθρώπους σε οποιοδήποτε από αυτά τα δύο στρατόπεδα, μπορείτε να νιώσετε περιτριγυρισμένοι.

Τελευταία ενημέρωση: 13 Αυγούστου 2020