Η ιστορία του Τζακ: Η ταυτότητά μου στο ξύπνημα της ανδρικής σεξουαλικής βίας
Έμεινα στο σπίτι των γονιών μου για μια καλοκαιρινή πρακτική πριν από το ανώτερο έτος κολεγίου. Ήταν ένα ιδιαίτερα ζεστό καλοκαίρι στο Λος Άντζελες και θυμάμαι όταν ξύπνησα εκείνο το πρωί δεν μπορούσα να καταλάβω αν αυτό που έζησα ήταν πυρετός ή αν είχα μόλις ξεχάσει πώς ένιωσε ένα πραγματικό καλοκαίρι του SoCal. Θυμάμαι που κάθισα στην τουαλέτα, κοιτώντας ανάμεσα στα πόδια μου και βλέπω αίμα. Θυμάμαι να σκέφτομαι: 'Πρέπει να με κάνεις πλάκα.'
Μετά από μια επίσκεψη στον οικογενειακό γιατρό μου και έπειτα μια άλλη σε έναν ειδικό, έμαθα ότι ο άντρας που κοιμήθηκα με το προηγούμενο βράδυ με άφησε με έναν, αλλά δύο θησαυρούς για να τον θυμόμαστε: εσωτερικές αιμορροΐδες με εκδορές (το αίμα) και έρπητα (ο πυρετός). Όταν τηλεφώνησα για να του πω, δεν απάντησε. Όταν πήγα να τον βρω στην εφαρμογή gay hook-up όπου τον γνώρισα, το προφίλ του είχε εξαφανιστεί. Όταν πήγα στο Google το όνομά του και το νοσοκομείο όπου ισχυριζόταν να εργάζεται ως γιατρός, δεν βρήκα τίποτα.
Αυτός είναι ο άντρας που με βίασε. Δεν θυμάμαι το όνομα που μου έδωσε και είμαι σχεδόν σίγουρος ότι ήταν ψέμα, οπότε ας τον ονομάσουμε John R. Smith. Το «R» σημαίνει βιαστή.
Μια επίθεση στην ταυτότητα
Κοιτάζοντας πίσω, είμαι σχεδόν ευγνώμων για το ιατρικό πρόβλημα που ο κ. Smith προκάλεσε στη συνάντησή μας. Αμέσως μετά, μου επέτρεψε να επικεντρωθώ στη σωματική μου υγεία, η οποία ήταν προσιτή και παρηγορητική ως προς την ικανότητά της να «σταθεροποιηθεί». Αυτό που είχε κάνει στην ψυχή μου, εντούτοις, ένιωθε νεφελώδη οδυνηρό και, τότε, αδιανόητο. Έτσι το απέφυγα.
Πίσω στο σχολείο, συμμετείχα σε ένα ακτιβιστικό κίνημα στο πανεπιστήμιο μου για τη μεταρρύθμιση των διοικητικών αντιδράσεων στη σεξουαλική βία. Αφού είδα την ανάγκη μεταρρύθμισης από πρώτο χέρι, ενώ εργαζόμαστε ως σύμβουλοι τεστ HIV στην πανεπιστημιούπολη, μερικοί συνάδελφοι και εγώ αναλάβαμε ηγετικούς ρόλους στην ακτιβιστική ομάδα. Ήμασταν υπερβολικά εξοικειωμένοι με το ζήτημα: οι επιζώντες της σεξουαλικής βίας στράφηκαν στον πόρο μας για μια αίσθηση ασφάλειας και άνεσης όταν η διοίκηση απέτυχε να τους υποστηρίξει επαρκώς μετά την επίθεση.
Όλα αυτά είναι να πω: Ήξερα ότι δεν μου φταίει αυτό που μου συνέβη. Ήξερα ότι η βία που αντιμετώπισα δεν έπρεπε και δεν αμαύρωσε τον χαρακτήρα μου. Αλλά ένιωσα ακόμα αυτά τα συναισθήματα. Και δεν είπα σε κανέναν.
Ως ομοφυλόφιλος άντρας, μπήκα τόσο στις πολιτιστικές προσδοκίες του φύλου μου όσο και στη σεξουαλικότητά μου. Τι είδους άντρας βιάζεται; Εάν δεν είναι σε θέση να αποτρέψει τον εισβολέα του, είναι καθόλου άνθρωπος; Δεν θα έπρεπε αυτός ο Τζον Γουέιν να αποτρέπει την αίσθηση ότι θα του επέτρεπε να αγνοήσει εντελώς το περιστατικό; Μισούσα αυτές τις ερωτήσεις, αλλά παρόλα αυτά τα ρωτούσα. Στην κοινωνική μου ζωή, χλευάζω τακτικά «« τοξική αρρενωπότητα »και θεωρώ τον εαυτό μου απαλλαγμένο από τα συμπλέγματα του. Μετά την επίθεση μου, βρήκα τον εαυτό μου να αισθάνεται σαν να είχε χάσει κάπως την άδεια να αποκαλώ τον εαυτό μου άντρα.
Η ομοφυλοφιλία μου περιπλέκει περαιτέρω το ζήτημα. Πριν από την επίθεση μου, μόλις άρχισα να αισθάνομαι την ελευθερία και την αυτοπεποίθηση που απαιτούνται για να εξερευνήσω με άνεση τις σεξουαλικές μου επιθυμίες και κάνοντας έτσι, να απολαύσω την ομαλοποίηση του περιστασιακού σεξ μέσα στην ομοφυλοφιλική κοινότητα. Τόσο μεγάλο μέρος της γκέι ανδρικής κουλτούρας είναι να είσαι «έξω και περήφανος».
Έπρεπε να είμαι ο διασκεδαστικός και ελεύθερος-γκέι άντρας που όχι μόνο απολάμβανε το περιστασιακό σεξ, αλλά διέσχισε τους δύσκολους, μπερδεμένους δρόμους του με μια έκπληξη. Τι μου είπε ότι δεν μπορούσα; Δεν ήθελα να πιστέψω ότι συνέβη. Και για σχεδόν ένα χρόνο, είπα στον εαυτό μου ότι δεν ήταν.
Νέο Εξάμηνο, Νέα Αγάπη, Νέα Προβλήματα
Όταν επέστρεψα στο σχολείο το φθινόπωρο, έκανα ό, τι μπορούσα για να αποφύγω να αντιμετωπίσω την αλήθεια. Συνέχισα να κάνω περιστασιακό συναινετικό σεξ, εν μέρει επειδή μου άρεσε και εν μέρει επειδή ήθελα να αποδείξω στον εαυτό μου ότι μπορούσα ακόμα. Έχω ασχοληθεί λιγότερο με τον ακτιβισμό γύρω από τη σεξουαλική βία, χρησιμοποιώντας ένα βαρύ φορτίο ηλικιωμένων ως δικαιολογία. Αποχώρησα από ομάδες φίλων και κοινότητες που απαιτούσαν πολύ ευπάθεια από εμένα.
Και μετά συνάντησα έναν υπέροχο τρυφερό άντρα, ο οποίος έγινε ο πρώτος σοβαρός φίλος μου.
Καθώς η σχέση μας προχώρησε, η επίθεση μου και οι επιπτώσεις της σε μένα έγιναν όλο και πιο δύσκολο να κρυφτούν. Ένα βράδυ, αφού κοιμηθήκαμε, ο φίλος μου κυλούσε για να με κρατήσει. Αυτό δεν ήταν καθόλου ασυνήθιστο, αλλά ξαφνικά μια ύπουλη σκέψη μπήκε: «Θα σε βιάσει».
ευαισθητοποίηση κινήσεων των ματιών και επανεπεξεργασία emdr
Είχα ξαπλώσει σιωπηλά με την καρδιά μου, έπεισα έναν άντρα που δεν μου έδειξε ποτέ τίποτα, αλλά η αγάπη και ο σεβασμός επρόκειτο να μου επιτεθεί. Μετά από περίπου είκοσι λεπτά ρώτησε: «Είναι όλα εντάξει, μωρό μου;» Έσκασα στα δάκρυα. Αναστατωμένος, του είπα ότι μου δέχτηκε επίθεση και «πραγματικά δεν ήταν μεγάλη υπόθεση». Είχα μόλις βγει στο μυαλό μου, είπα, αλλά όλα ήταν καλά.
Προσπάθησε να μιλήσει γι 'αυτό το επόμενο πρωί. Έφυγα από τις ερωτήσεις και τα λόγια υποστήριξής του.
Και μετά ήρθε αυτό που αποκαλώ «νυχτερινά άλματα». Σχεδόν κάθε βράδυ, ο φίλος μου ξύπνησε περίπου στις 2 το πρωί για να κατουρήσει. Περίπου τρεις μήνες στη σχέση μας, άρχισα να βγαίνω από το κρεβάτι και να φωνάζω 'Ποιος είσαι;' κατά την επιστροφή του. Συνήθως θα ήμουν σε πλήρη συνείδηση περίπου στα μισά της ερώτησης. Θα ζητούσε συγγνώμη που με τρομάζει, θα ήθελα να ζητήσω συγγνώμη για τον τρομάξιμο και θα επιστρέψαμε στο κρεβάτι. Αρχικά, και οι δύο σκεφτήκαμε ότι ήταν κάπως αστείο (εξακολουθώ να το κάνω), αλλά τελικά έγινε ενδεικτικό του πόσο βαθιά με είχε επηρεάσει ο κ. Σμιθ. Και ο συνεργάτης μου και εγώ συμφωνήσαμε ότι έπρεπε να ζητήσω επαγγελματική βοήθεια.
Η βοήθεια περιμένει όταν είστε έτοιμοι
Ήμουν ευλογημένος να μεγαλώσω σε ένα σπίτι και μια κοινότητα στην οποία θεραπεία δεν στιγματίστηκε. Είχα ήδη έναν θεραπευτή που είχα βρει μετά από μια περίοδο με κατάθλιψη και κοινωνικό άγχος. Κάναμε check in όταν ένιωσα ότι χρειαζόμουν ένα 'συντονισμό', αλλά όταν επέστρεψα για συμβουλευτική για αυτό το συγκεκριμένο θέμα, δεν είχαμε μιλήσει για σχεδόν ένα χρόνο.
Μου θεραπευτής και δούλεψα να επεξεργαστώ αυτό που μου είχε συμβεί. Εργαστήκαμε για την ανάπτυξη νέων εργαλείων και την ενίσχυση των προηγουμένως καθιερωμένων εργαλείων μου για να με βοηθήσουν στην αντιμετώπιση και τη θεραπεία από το τραύμα. Με ενθάρρυνε να πω στους φίλους μου, ιδιαίτερα στους γκέι άντρες, γνωρίζοντας ότι ήταν πραγματικά υποστηρικτικοί και ευγενικοί. Όχι μόνο αυτοί οι άνδρες με καλωσόρισαν με ανοιχτές αγκάλες, μοιράστηκαν τις δικές τους εμπειρίες. Από τη δουλειά μου, ήξερα άνδρες που κάνουν σεξ με άντρες βιώνουν τακτικά σεξουαλική βία. Αλλά μέχρι να το αναφέρω, ποτέ δεν το συζητήσαμε πραγματικά.
Εξακολουθώ να αντιμετωπίζω την επίθεση μου. Δεν βγαίνω πλέον από το κρεβάτι ουρλιάζοντας. Μερικές φορές έχω εφιάλτες, αλλά είναι σπάνιο. Πάντα με εκπλήσσει αυτό που θα το επαναφέρει στο προσκήνιο του μυαλού μου. Ορισμένες σεξουαλικές θέσεις με κάνουν νευρικό και με απομακρύνουν από τη στιγμή. Ακόμα δεν μου αρέσει να αγγίζω το πίσω μέρος του λαιμού μου. Πρόσφατα παρακολούθησα ξανά ένα επεισόδιο μιας αγαπημένης τηλεοπτικής εκπομπής που έβλεπε αυτό που κάποτε είδα ένα αβλαβές, αν και γραφικό, αστείο για τη σεξουαλική βία. Έπρεπε να κλείσω την τηλεόραση.
Ένας χώρος για συζήτηση
Αν οτιδήποτε αυτή η εμπειρία με ανάγκασε να αντιμετωπίσω τα υποκείμενα ζητήματα που είχα ήδη σχετικά με τον ανδρισμό και τη σεξουαλικότητά μου. Με ανάγκασε να ασχοληθώ με ζητήματα που είχα με οικειότητα όσο μπορώ να θυμηθώ. Δεν είμαι ευγνώμων που μου συνέβη, αλλά μεγάλωσα από αυτό. Και επιπλέον, όταν το δουλεύω, γίνομαι καλύτερος και πιο συμπονετικός άνθρωπος. Με το άνοιγμα της εμπειρίας μου, την κοινή χρήση με τους φίλους μου και με τη σειρά μου δημιουργώντας ένα χώρο για να μοιραστούν τη δική τους, ενίσχυσα τις σχέσεις μου και μετατόπισα την κουλτούρα υποστήριξης μέσα στην κοινότητά μου. Και για αυτό είμαι βαθιά περήφανος.
Ψάχνετε κάποιον για να μιλήσετε για σεξουαλική επίθεση, ζητήματα που σχετίζονται με LGBTQIA ή για κάτι άλλο που χρειάζεστε βοήθεια για να εργαστείτε; .
