Όταν ένας αγαπημένος πεθαίνει: Τα ανείπωτα συναισθήματα & αντίκτυπος

Πηδάω σε: 11 Φάσεις της Θλίψης Ανείπωτες φάσεις Κατανόηση της θλίψης σας

Αφού ο πατέρας μου διαγνώστηκε με πνευμονική νόσο που δεν έχει γνωστή αιτία και δεν έχει θεραπεία, πέρασα λίγο χρόνο μιλώντας με τον ψυχοθεραπευτή Edy Nathan, MA, LCSWR. Το νέο της βιβλίο,Είναι Θλίψη: Ο χορός της ανακάλυψης του εαυτού μέσα από το τραύμα και την απώλεια,βασίζεται σε περισσότερα από 20 χρόνια προσωπικής και κλινικής εμπειρίας στον τομέα της θλίψης και της απώλειας. Οι σελίδες περνούν τους αναγνώστες μέσα από τις πολυπλοκότητες του εαυτού τους που βιώνει ένα άτομο μετά από μια τραυματική απώλεια και διερευνά πώς να ταξιδέψει σε αυτό που αναφέρεται ως τις 11 φάσεις της θλίψης. Εκτός από τη συζήτηση για το τι σημαίνουν αυτές οι 11 φάσεις, της μίλησα επίσης για μερικά από τα λιγότερο δημοσιευμένα συναισθήματα και σκέψεις που μπορεί να συνοδεύουν την απώλεια ενός αγαπημένου προσώπου.

Τι να περιμένετε μετά από μια απώλεια: 11 φάσεις θλίψης

Ένα σημαντικό συστατικό του βιβλίου του Nathan είναι μια σε βάθος περιγραφή 11 φάσεων πένθους, οι οποίες επεκτείνονται στα παραδοσιακά πέντε στάδια (δηλαδή άρνηση, θυμός, διαπραγμάτευση, κατάθλιψη, αποδοχή) για να συμπεριλάβουν ένα ευρύτερο φάσμα συναισθημάτων. Η αρχική πεντάδα προτάθηκε το 1969 από την Ελβετό-Αμερικανίδα ψυχίατρο Elisabeth Kubler-Ross, η οποία εμπνεύστηκε από τη δουλειά της με τους ανίατους ασθενείς. Το 11 άγγιγμα του Nathan στο Kubler-Ross ’5 αλλά έχει ξαναδουλευτεί ώστε να περιλαμβάνει τα εξής:

Συναισθηματική πανοπλία: Μούδιασμα, υστερία, άρνηση και διαμαρτυρία, σοκ
Σύγχυση ρόλων
Τα τρία D: Απόσπαση προσοχής, κατάθλιψη και απόσπαση
Φόβος και Άγχος
Θυμός, οργή και απόγνωση
Μετάνοια, ενοχή και ντροπή
Θλίψη
Συγχώρεση
Επανασχηματισμός, βαθμονόμηση και ενσωμάτωση
Ανάλυση
Χάρη

Ο Nathan χρησιμοποιεί συγκεκριμένα τον όρο φάσεις σε αντίθεση με τα πιο συμβατικά στάδια της θλίψης για να εξηγήσει το γεγονός ότι τα άτομα που βιώνουν θλίψη είναι πιθανό να εισέλθουν και να εξέλθουν από κάθε συναίσθημα σε διαφορετικούς χρόνους και όχι πάντα με μια συγκεκριμένη σειρά. Μπορεί ακόμη και να επανεξετάσουν ορισμένες φάσεις, όπως την επέτειο μιας απώλειας. Γράφει, Όταν κινείστε με τη ροή της θλίψης, η αναζήτηση της δύναμης, του σκοπού και της διαδικασίας της μπορεί να κάνει το ταξίδι σας προς την άλλη πλευρά λίγο καλύτερο. Ο Νέιθαν τονίζει επίσης ότι η θλίψη μοιάζει με δακτυλικό αποτύπωμα, καθώς δεν το βιώνουν δύο άνθρωποι με τον ίδιο τρόπο. Για παράδειγμα, η προηγούμενη εμπειρία ενός ατόμου με τραύμα ή απώλεια, το φύλο του και ο τύπος της προσωπικότητάς του (δηλαδή, εσωστρεφής, εξωστρεφής, φιλόδοξος) όλα παίζουν ρόλο στον τρόπο επεξεργασίας του πένθους. Η θλίψη μπορεί ακόμη και να συνδέεται με το πώς χειριζόμασταν τον χωρισμό από τις μητέρες μας ως παιδί, λέει ο Nathan. Επιστρέφουμε στις μεθόδους αντιμετώπισης που γνωρίζουμε.

Επομένως, δεν υπάρχει κανένας φυσιολογικός τρόπος επεξεργασίας της θλίψης, εξηγεί. Στην πραγματικότητα, λέει, εάν σε ένα αγαπημένο πρόσωπο έχει γίνει τελική διάγνωση ή βρίσκεται σε διαδικασία θανάτου, μην εκπλαγείτε αν εμφανιστεί θλίψηπρινπερνούν (διαβάστε το Μέρος 1 αυτής της σειράς για να μάθετε περισσότερα σχετικά με την προληπτική θλίψη).

**Αυτό που μπορείςΔενΑναμονή με την απώλεια ενός αγαπημένου προσώπου**

Από την άρνηση και τον θυμό, τη θλίψη και την τελική ελπίδα, υπάρχουν πολλά συναισθήματα που οι άνθρωποι αναμένουν να έχουν όταν χάνουν ή πρόκειται να χάσουν έναν γονέα, έναν σύζυγο, ένα αδελφό, ένα παιδί ή έναν φίλο. Υπάρχουν όμως και άλλα συναισθήματα, ενσωματωμένα στις 11 φάσεις που αναφέρθηκαν παραπάνω, που μπορούν να γλιστρήσουν μέσα σε αυτό το διάστημα, συναισθήματα που εγώ και πιθανώς άλλοι δυσκολευόμαστε να μοιραστούμε ή να παραδεχτούμε. Ο Nathan μιλάει για μερικά από αυτά παρακάτω.

Κόλλημα
Τους τελευταίους μήνες, ένιωθα συχνά κολλημένος όταν σκεφτόμουν τον πατέρα μου και το σύντομο μέλλον. Είναι δύσκολο να κάνω σημαντικά σχέδια καθώς δεν ξέρω πότε μπορεί να περάσει ή πότε θα χρειαστεί να πηδήξω στο αυτοκίνητο και να ορμήσω στο κρεβάτι του. Για όσους υπηρετούν ως κύριοι φροντιστές, όπως η μητέρα μου, μπορεί να αισθάνονται ανίκανοι να φύγουν από το σπίτι, να απολαύσουν ένα γεύμα έξω ή να διατηρήσουν το πρόγραμμα εργασίας τους.

Όταν ένας αγαπημένος άνθρωπος πεθαίνει, λέει ο Nathan, είναι σύνηθες να νιώθουμε κολλημένοι στην κατάσταση. Αλλά το κόλλημα μπορεί επίσης να εμφανιστεί όταν ανησυχείτε για το πώς θα είναι τα πράγματα αφού πεθάνει το αγαπημένο σας πρόσωπο, προσθέτει. Για παράδειγμα, αναρωτιέμαι συχνά πώς θα αλλάξει η δυναμική της οικογένειάς μου και πώς θα είναι οι συναθροίσεις στο μέλλον; Η μαμά μου έχει κολλήσει και αναρωτιέται πώς θα διαχειριστεί θέματα υλικοτεχνικής υποστήριξης, όπως τα οικονομικά και τις μεγάλες εργασίες συντήρησης σπιτιών - ζητήματα που ανέλαβε ο πατέρας μου όλα αυτά τα χρόνια. Και εμείς οι δύο, όπως πολλοί σε αυτήν την κατάσταση, δεν μπορούμε παρά να σκεφτούμε, ποιος θα το κάνειΕγώνα είναι, χωρίς αυτό το άτομο; Όπως μου λέει ο Νέιθαν, όταν πιαστείτε στις φάσεις της θλίψης, βρίσκεστε σε θέση - ή απρόθυμοι - να κοιτάξετε το μέλλον ή να προχωρήσετε.

Ο τρόπος με τον οποίο οι άνθρωποι εκφράζουν τη θλίψη στους φίλους και τους συναδέλφους τους μπορεί επίσης να κάνει κάποιον να νιώσει σε ακινησία ή ακόμα και να αποστασιοποιηθεί από αυτό που συμβαίνει. Ως υπερήφανη κοινωνία, το να αναζητάς βοήθεια μπορεί να θεωρηθεί αδύναμο, εξηγεί ο Nathan. Δεν θέλουμε να μας κρίνουν για τον τρόπο με τον οποίο χειριζόμαστε τη θλίψη μας, για το πόσο χρόνο χρειάζεται ή για το πώς αντιμετωπίζουμε, λέει. Ωστόσο, το να χαμογελάμε και να δείχνουμε αποδοχή μιας απώλειας, ενώ σπρώχνουμε άλλα συναισθήματα, μας κρατά μόνο κολλημένους στη θλίψη μας.

Η συνειδητοποίηση του πόσο εύθραυστη είναι η ζωή είναι μέρος του κολλήματος, λέει ο Nathan. Ως κοινωνία και ως άνθρωποι, είμαστε μαχητές και το να συνειδητοποιήσουμε ότι δεν μπορούμε να ελέγξουμε ή να αλλάξουμε πορεία για ένα αγαπημένο μας πρόσωπο επηρεάζει τον εσωτερικό μας εαυτό και τις σχέσεις μας με τους άλλους. Αλλά, το να βλέπεις κάποιον να πεθαίνει μπορεί επίσης να σε βοηθήσει να αποκτήσειςξεκολλημένος, αυτή λέει.

Για μερικούς, αυτό μπορεί να σημαίνει να ακολουθήσετε αυτόν τον κατάλογο ακόμη πιο πυρετωδώς από πριν. Για άλλους, μπορεί να περιλαμβάνει αλλαγή του τρόπου λήψης αποφάσεων ή του τρόπου με τον οποίο εκτιμούν ορισμένες πτυχές της ζωής τους, συμπεριλαμβανομένων των σημερινών σχέσεών τους, λέει ο Nathan. Νοιαζόμαστε τόσο πολύ για όσους αγαπάμε και τι σκέφτονται, που συχνά δεν μπορούμε να είμαστε ο εαυτός μας μέχρι να φύγουν. Ορισμένα άτομα βρίσκουν ακόμη και μια πληρέστερη αίσθηση του εαυτού τους, αφού η ζωή τους είναι λιγότερο αλληλένδετη με αυτά που χάνουν ή έχουν χάσει, προσθέτει.

Προσκολλημένος

Τον τελευταίο καιρό, έχω βρεθεί να νιώθω υπερπροστατευτικά από αυτά που μου έδωσε κάποτε ο πατέρας μου - μια μωβ γεμισμένη αρκούδα με το όνομα Grape Soda, ένα μπαστούνι που ανέβηκε στο όρος Fuji στην Ιαπωνία, καθώς και τις φωτογραφίες μας μαζί. Ακόμη αποθηκεύω και εκτυπώνω μικρά κείμενα και μηνύματα ηλεκτρονικού ταχυδρομείου. Κολλάω σε αυτά τα αντικείμενα σχεδόν σαν να είναιήταναυτόν.

Ο Nathan μου λέει ότι το να κρατάς μερικά ρούχα ή ένα φωνητικό ταχυδρομείο από το άτομο που μπορεί να χάσεις ή να χάσεις δεν είναι ασυνήθιστο. Κρατάμε αυτά τα πράγματα για σύνδεση, εξηγεί ο Nathan, και δεν βλάπτει κανέναν να το κάνει. Ωστόσο, αν κρατάτε μια ολόκληρη ντουλάπα ή κρατάτε ένα δωμάτιο ίδιο για χρόνια, αντί να κρατάτε ζωντανές τις αναμνήσεις, διατηρείτε τη θλίψη ζωντανή, λέει, και αυτό θα μπορούσε να είναι ένα σημάδι περίπλοκης θλίψης. Ο Nathan τονίζει ότι, αν η θλίψη παραμείνει για περισσότερα από 3 χρόνια, ίσως αξίζει να μιλήσετε με έναν θεραπευτή.

Άλλα άτομα μπορεί να μην επιθυμούν να δουν αντικείμενα ή εικόνες του νεκρού καθώς είναι πολύ οδυνηρά για να τα αντέξουν, λέει ο Nathan. Αλλά, όταν νιώσετε έτοιμοι, σκεφτείτε να τοποθετήσετε μερικά δικά τους αντικείμενα σε ένα ειδικό κουτί και φυλάξτε τα σε ένα μέρος που είναι σημαντικό για εσάς. Όταν βρεθείτε ξανά σε μια από τις φάσεις της θλίψης, ανοίξτε το κουτί και αφιερώστε λίγο χρόνο με τα αντικείμενα για να θυμηθείτε και να αγαπήσετε τον αγαπημένο σας.

Ανακούφιση
Κάθε τόσο, ίσως αφού ο μπαμπάς μου έχει μια πολύ κακή μέρα ή όταν η μαμά μου με φωνάζει να κλαίω επειδή δεν μπορεί πλέον να κάνει το 24ωρο φροντιστή, νιώθω μια χροιά ελπίδας ότι όλα θα τελειώσουν σύντομα Το Όχι άλλο βάσανο. Οχι άλλα δάκρυα. Όχι άλλη συναισθηματική εξάντληση. Και τότε αισθάνομαι αμέσως ένοχος για το ότι έτρεξα ακόμη και τέτοιες σκέψεις. Ρωτάω τον Nathan για αυτό…

Όταν ένα αγαπημένο πρόσωπο υποφέρει για μεγάλο χρονικό διάστημα, δεν είναι ασυνήθιστο να βιώνεις ανακούφιση όταν τελικά περάσουν, μου λέει. Εάν είστε φροντιστής που φροντίζετε κάθε ανάγκη ενός ατόμου για μήνες κάθε φορά, μπορεί να βρείτε τον εαυτό σας ευγνώμονα όταν τελειώσει. Εάν αισθανθήκατε εγκλωβισμένοι σε μια κακή ή καταχρηστική σχέση, μπορεί να συναντήσετε μια αίσθηση ελευθερίας αφού φύγουν. Κι όμως, μπορεί να είναι δύσκολο να μοιραστώ κάποιο από αυτά τα συναισθήματα με άλλους. Με τον ίδιο τρόπο που προσπαθούμε να βάλουμε ένα ελπιδοφόρο πρόσωπο όταν αντιμετωπίζουμε τραύμα, σε ορισμένες συνθήκες, μπορούμε επίσης να αποφύγουμε να πούμε την αλήθεια για το τι σημαίνει πραγματικά μια απώλεια για εμάς.

Πάρτε μια επώδυνη ή τελική ασθένεια, για παράδειγμα. Το να βλέπεις κάποιον που αγαπάς να περνάει από θεραπείες και να μην έχει επιτυχίες… να βλέπεις τους σωλήνες, τις αποτυχίες, την έλλειψη αξιοπρέπειας στη διαδικασία του ετοιμοθάνατου… άλλοι δεν φαντάζονται πόσο οδυνηρή είναι αυτή η εμπειρία, λέει ο Nathan. Και συχνά, δεν το μοιραζόμαστε.

Αντίθετα, μπορεί να βρεθείτε να ψάχνετεπρος τα εμπρόςσε ό, τι ακολουθεί. Μπορείτε να ζογκλίζετε μια ομάδα συναισθημάτων καθώς προσπαθείτε να εξισορροπήσετε αυτό που περιμένετε από εσάς ως πένθιμο άτομο και την επιθυμία σας για θεραπεία. Θυμηθείτε ότι η θλίψη μπορεί να είναι μια μεγάλη στιγμή και μια μικρή στιγμή ταυτόχρονα, λέει ο Nathan. Σκεφτείτε το σαν παιχνίδι αλλαγής. Τα πράγματα δεν θα είναι ποτέ τα ίδια μετά από μια ήττα, και αυτό είναι εντάξει, γιατί διαφορετικά δεν θα μάθαινε τίποτα.

Για παράδειγμα, η Νέιθαν μοιράζεται πώς έμαθε πώς να φροντίζει καλύτερα τον εαυτό της αφού παρακολουθούσε τον πατέρα της να πάσχει από παχυσαρκία. Υπάρχουν πολλά δώρα που προέρχονται από τη θλίψη και μπορούμε να τα πληρώσουμε μπροστά.

Μένοντας πιστός στον εαυτό σας

Θυμηθείτε, συμβουλεύει ο Nathan, η θλίψη είναι διαφορετική για όλους. Κανείς δεν βιώνει την απώλεια ενός αγαπημένου προσώπου, είτε η σχέση ήταν θετική είτε αρνητική, με τον ίδιο τρόπο. Το ταξίδι σας μέσα στη θλίψη θα είναι δικό σας. Η διασφάλιση ότι μιλάτε, γράφετε ή μοιράζεστε τις σκέψεις σας με άλλους θα σας βοηθήσει να περάσετε πιο εύκολα τις φάσεις του πένθους.

Καθώς γράφω αυτό το άρθρο, δεν θα μπορούσα να συμφωνήσω περισσότερο. Η τοποθέτηση των σκέψεών μου ήταν κάτι παραπάνω από θεραπευτική. άνοιξε επίσης τη δημιουργική μου πόρτα. Μου επέτρεψε να μοιραστώ αυτό που περνάει η οικογένειά μου με άλλους που αντιμετωπίζουν την ίδια κατάσταση με την ελπίδα ότι γνωρίζουν ότι τα συναισθήματά τους - είτε εκρέουν είτε κρύβονται στο εσωτερικό τους - είναι εντάξει.

Σκεφτείτε να ρίξετε μια πιο ολοκληρωμένη ματιά στο βιβλίο του Έντυ Νέιθαν, Είναι Θλίψη: Ο Χορός της Αυτοανακάλυψης μέσα από το Τραύμα και την Απώλεια (2018), ήχρησιμοποιώντας τους διαλογισμούς της με επίκεντρο τη θλίψη, διαθέσιμους σε αυτήν δικτυακός τόπος Ε

Το άρθρο συνεχίζεται παρακάτω