Η κατάσταση των σχέσεών μας
Κατά τη διάρκεια του Μήνα Ευαισθητοποίησης της Ψυχικής Υγείας βυθίζουμε στην «Κατάσταση της Ψυχικής Υγείας μας» διερευνώντας τις κοινές προκλήσεις που πολλοί από εμάς βιώνουμε εν μέσω της πανδημίας. Ελέγχετε κάθε εβδομάδα τον Μάιο καθώς συνεχίζουμε τη συνομιλίακαι μοιραστείτε τα δικά σας βίντεο @talkspace χρησιμοποιώντας το #TheStateofMyMentalHealth.
Είναι άνοιξη στη Νέα Υόρκη και η Patricia Ross είναι στο τηλέφωνο. Ο ζεστός καιρός μόλις έφτασε στο Μπρούκλιν. Σε κανονικές στιγμές, οι δρόμοι θα ήταν πιεσμένοι με πλήθη από γλεντζέδες, γεμάτο με ήλιο. Αλλά δεν είναι φυσιολογικοί χρόνοι. Για τους τελευταίους δύο μήνες, από τότε που ο κοροναϊκός έπιασε τη Νέα Υόρκη, οι σειρήνες αντηχούσαν στους δρόμους, γεμίζοντας τα κενά που αφέθηκαν από το απουσιάζον γέλιο και τα σιωπηλά ηχεία.
Ο Ross είναι ο εκτελεστικός διευθυντής και κλινικός επόπτης της Συνασπισμός Βόρειου Μπρούκλιν , μια οργάνωση υπεράσπισης κατά της ενδοοικογενειακής και σεξουαλικής βίας που εξυπηρετεί επιζώντες σε μερικές από τις πιο ιστορικά ανεπαρκείς πόλεις του Μπρούκλιν - και τώρα ταχέως εξευγενισμένες - γειτονιές. Από τότε που ο κυβερνήτης της Νέας Υόρκης Cuomo και ο δήμαρχος de Blasio εξέδωσαν παραγγελίες παραμονής στο σπίτι τον Μάρτιο, η Ross και το προσωπικό της έστειλαν κλήσεις από το σπίτι. Οι πελάτες τους είναι σε μεγάλο βαθμό Μαύρες και Λατινικές, χαμηλού εισοδήματος γυναίκες. Έχουν περάσει από καιρό στο σύντομο τέλος της διαρθρωτικής ανισότητας, γεγονός που τους κάνει πιο ευάλωτο στην κακοποίηση - και πιο ευάλωτα στην οικονομική, ιατρική και κοινωνική επιρροή της πανδημίας του κοροναϊού .
Καθώς οι άνθρωποι σε όλο τον κόσμο καταφεύγουν στα σπίτια τους - αν είναι αρκετά τυχεροί για να τους έχουν - για μήνες κάθε φορά, κάποιες σχέσεις εμβαθύνουν. άλλοι ωθούνται στο χείλος.
Η μεταβλητότητα των σχέσεων
Οι δρόμοι της πόλης δεν είναι τα μόνα πράγματα ασυνήθιστα ήσυχα. Από τότε που ξεκίνησε η πανδημία, είπε ο Ρος, ορισμένοι πρώτοι που απάντησαν στην ενδοοικογενειακή βία έχουν δει μια τρομακτική σιωπή στα τηλέφωνα. Για μη κερδοσκοπικές ομάδες όπως το The North Brooklyn Coalition, ο αριθμός των κλήσεων πελατών είναι περίπου ο ίδιος με πριν. Όμως, λέει ο Ross, «Η αστυνομία έχει δει μείωση των κλήσεων και αυτό τους ανησυχεί».
Αυτό συμβαίνει επειδή, ενώ το αυξημένο άγχος και η έλλειψη προσωπικής κοινοτικής υποστήριξης έχουν είχε ως αποτέλεσμα την αύξηση της ενδοοικογενειακής βίας , οι επιζώντες αντιμετωπίζουν επίσης αυξημένη δυσκολία να επικοινωνήσουν με βοήθεια. Είναι δύσκολο να καλέσετε έναν σύμβουλο όταν κολλήσετε σε κοντινή απόσταση με τον ίδιο τον σύντροφο που προκαλεί βλάβη. «Είναι πολύ ευμετάβλητο γιατί όλοι έχουμε κολλήσει με τους ανθρώπους για το καλύτερο ή το χειρότερο», είπε ο Ross. «Ακόμα και στην πιο υγιεινή σχέση, είναι δύσκολο να κλείσεις πολύ κοντά».
Οι πελάτες του Ross πλήττονται ιδιαίτερα από τις ανισότητες της πανδημίας, αλλά η εμπειρία τους σχετικά με την πιθανή αστάθεια της οικειότητας δεν είναι καθόλου μοναδική. Είναι μόνο ένα μέρος του σύνθετου μωσαϊκού των επιπτώσεων - κάποια απαίσια, κάποια χαρούμενη, πιο γλυκόπικρη - η πανδημία COVID-19 είχε στις πιο οικείες σχέσεις μας. Καθώς οι άνθρωποι σε όλο τον κόσμο καταφεύγουν στα σπίτια τους - αν είναι αρκετά τυχεροί για να τους έχουν - για μήνες κάθε φορά, κάποιες σχέσεις εμβαθύνουν. άλλοι ωθούνται στο χείλος.
Προκλήσεις και αλλαγές στις σχέσεις
Σύμφωνα με έρευνες χρηστών από το The Knot , μια υπηρεσία γάμου σχεδιασμού και υγείας, από τότε που ξεκίνησε η πανδημία του κοροναϊού, περισσότερο από το 40% των αμερικανικών ζευγαριών ξοδεύουν επιπλέον 20 ή περισσότερες ώρες μαζί την εβδομάδα. Για τα αρραβωνιασμένα ζευγάρια, αυτός ο επιπλέον χρόνος έχει αποδειχθεί ένα είδος πρώιμου μήνα του μέλιτος, με το 66% να αναφέρει βαθύτερη οικειότητα. Τα παντρεμένα ζευγάρια είναι λίγο πιο πιθανό Νιώστε την πίεση από κοντά , με 56% αναφορές αυξημένη εγγύτητα. Πολλά ζευγάρια, 60%, εστιάζουν στην ανάπτυξη ενός υγιεινού τρόπου ζωής μαζί. 34% είναι εστιάζοντας στο υπέροχο σεξ (και κατά πάσα πιθανότητα, περισσότεροι ήταν πολύ απασχολημένοι για να συμπληρώσουν μια έρευνα). Τα ζευγάρια που καταφεύγουν στη θέση τους με παιδιά αντιμετώπισαν, κατανοητά, πρόσθετες προκλήσεις, με μόνο το 63% να υποστηρίζεται από τους συντρόφους τους, σε αντίθεση με το 80% αυτών που δεν έχουν παιδιά.
πώς να γίνετε καλύτερος επικοινωνιακός
Εν τω μεταξύ, για τους συνεργάτες των βασικών εργαζομένων, οι καθημερινές πιέσεις των στενών περιοχών αντικαθίστανται από την αγωνιώδη απόσταση ή τον ναυτικό φόβο, καθώς η απλή δουλειά μπορεί ενέχουν κίνδυνο που απειλεί τη ζωή .
Σε ένα σπίτι στο Ρόουντ Άιλαντ, περίπου διακόσια μίλια από το επίκεντρο της πανδημίας στη Νέα Υόρκη, ο Γκρέτσεν Μπλύκερ δέχτηκε επίσης κλήσεις πελατών. Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας με άδεια στην ιδιωτική πρακτική που διδάσκει την Ανθρώπινη Σεξουαλικότητα στο Πανεπιστήμιο του Ρόουντ Άιλαντ, οι συνεργάτες του Blycker ανέφεραν μια σειρά από εμπειρίες, από την αυξημένη ένταση έως την αυξημένη οικειότητα - και συχνά, λίγο και τα δύο.
«Είναι μια ευκαιρία να έχουμε περισσότερο χρόνο μαζί, αλλά ταυτόχρονα με μια κρίση», δήλωσε ο Blycker. Με πολλά από τα πράγματα που κάνουμε συνήθως για να φροντίσουμε τον εαυτό μας - δείπνο με φίλους, να κάνουμε τα νύχια μας στο σαλόνι της γειτονιάς - απρόσιτο, ο Blycker βλέπει πολλούς πελάτες να αναζητούν τρόπους αντιμετώπισης. Αυτά μπορεί να περιλαμβάνουν το ποτό, τη ροή βίντεο και, σύμφωνα με το πρόσφατα δημοσιευμένο έγγραφο του Blycker, αύξηση κατά 61% στην προβολή πορνό από την έναρξη του κλειδώματος.
Ενώ οι μικρές απολαύσεις μπορούν να βοηθήσουν, ο Blycker είπε ότι είναι επίσης σημαντικό να αναπτυχθούν μακροπρόθεσμοι μηχανισμοί αντιμετώπισης. Ευνοεί ένα ενσυνειδητότητα προσέγγιση: προσοχή στο σώμα μας και τυχόν δυσάρεστα συναισθήματα, αντί να τα απομακρύνουμε.
ο τρωτό αυτής της εποχής μπορεί να μας τρίβει ωμά ως ξεφλουδισμένα γόνατα, αλλά μπορεί επίσης να μας ανοίξει. «Το να είσαι ανοιχτός και ευαίσθητος σε περιόδους κρίσης μπορεί να αισθάνεται σαν κίνδυνο. Δουλεύω με ζευγάρια για να δημιουργήσω συνειδητά αυτόν τον χώρο μαζί: έναν ιερό χώρο », είπε. Τα ζευγάρια που τα πάνε καλά ήταν σε θέση να συντονιστούν, αντί να εγκαταλείψουν συναισθηματικά. «Αφιερώνουν χρόνο για να κάνουν τα πράγματα που δεν είχαν το χρόνο να κάνουν πριν, δημιουργώντας πραγματικά το χώρο για να είμαστε σεξουαλικοί και αισθησιακοί μαζί».
Μεταξύ των κλήσεων πελατών, η Blycker αφιέρωσε επίσης χρόνο για να καλλιεργήσει ένα δικό της ρομαντισμό, με τον σύζυγό της. Ζει στο Κονέκτικατ. ζει στο Ρόουντ Άιλαντ. Κάθε μέρα, περνούν τουλάχιστον μια ώρα στο τηλέφωνο. «Είμαστε παντρεμένοι για ενάμιση χρόνο και χρονολογούμε», είπε ο Blycker.
Και ο Blycker δεν είναι ο μόνος που χρονολογείται. Για τους μη συμμετέχοντες που ενδιαφέρονται να συναντήσουν έναν αγώνα, η κοινωνική απόσταση έχει προσκαλέσει δημιουργικότητα - και μερικές φορές, αυτο-προβληματισμό.
Αυθεντική οικειότητα και συνδέσεις
«Δεν υπάρχει ανάποδα ή ασημένια επένδυση σε αυτήν την πανδημία», μου έστειλε πρόσφατα ένας φίλος μου, καθώς έρευνα σε άλλο Φωνή συνομιλίαςάρθρο . Μιλάμε για τη χρονολόγηση μας κατά τη διάρκεια μιας σειράς κοινωνικά απομακρυσμένων περιπάτων στο πάρκο. «Αλλά έχω ένα μοτίβο άλματος σε σχέσεις ή έντονα πράγματα στο πρώτο σημάδι οτιδήποτε μου αρέσει. Το να αναγκάζομαι να είμαι φίλος ή απλά να περπατάω φίλους, ενώ απογοητεύω, στην πραγματικότητα πιθανώς με βοηθά να καταλάβω τι κάνω ή δεν μου αρέσει και θέλω. '
Όπως θα το είχε η μοίρα, ο φίλος μου και εγώ αντιμετωπίζουμε ένα ομολογουμένως αξιοζήλευτο πρόβλημα: έχουμε ένα πλήθος πιθανών ημερομηνιών, αλλά δεν υπάρχει δυνατότητα πραγματικών συναντήσεων. Αλλά ο Blycker είπε ότι μπορεί να υπάρξει μια ανάποδα στο να αναγκαστεί να το πάρει αργό. 'Εάν δεν υπάρχει φυσικό σεξ νωρίς, υπάρχουν περισσότερες πληροφορίες όσον αφορά την πρόθεση και το ενδιαφέρον.' Ταυτόχρονα, η πανδημία έχει αναδείξει την ευθραυστότητά μας και, συνεπώς, τις δυνατότητές μας να συνδεθούμε με την ευαισθησία της ζωής, το βάθος του πόνου και την αποτροπή όλων των πραγμάτων. Μας επέτρεψε να γευτούμε ο ένας τον άλλον. «Όλα είναι καλά στην επιφάνεια. Αυτές οι πύλες ανοίγουν για αγάπη και σύνδεση και αυθεντική οικειότητα », είπε ο Blycker.
Παρόλο που δεν υπάρχει ασημένια επένδυση σε μια βάναυση πανδημία, για λίγους τυχερούς, ο συγχρονισμός ήταν ο σωστός όσο μπορεί. Στα μέσα Μαρτίου, καλλιτέχνης και συντάκτης παιδικών βιβλίων Η Μάντισον Μουρ έπαιζε απόλυτο frisbee σε ένα Σικάγο Παρκ όταν τον είδε. «Είχαμε παίξει στα ίδια παιχνίδια παραλαβής στο παρελθόν», είπε, σε ένα email, της απόλυτης συντριβής της στο frisbee. Την πρώτη φορά, ο Μουρ τον παρατήρησε, αλλά δεν μίλησαν. Τη δεύτερη φορά, ο Μουρ αποφάσισε να αντιμετωπίσει το ζήτημα - κυριολεκτικά. «Τον ταίριαξα σκόπιμα (έπαιζα άμυνα πάνω του) με έναν πραγματικά κουτσό, ενοχλητικό, απόλυτο τρόπο να θέλω να με προσέξει!» είπε. «Έχω την αίσθηση ότι λειτούργησε υποσυνείδητα, γιατί μου μίλησε την επόμενη φορά που είδαμε ο ένας τον άλλο.»
Σύντομα, η ομιλία μετατράπηκε σε γραπτά μηνύματα και το γραπτό μήνυμα μετατράπηκε σε πρώτη ημερομηνία. Αλλά μέχρι τότε, τα μπαρ και τα εστιατόρια είχαν ήδη κλείσει. Το ζευγάρι προσπάθησε να συναντηθεί σε ένα πάρκο, αλλά ο καιρός του Σικάγου έμεινε τουλάχιστον σταθερός: ήταν πολύ κρύο για να πετάξει ακόμη και ένα frisbee. Έτσι, άρπαξαν το πακέτο και επέστρεψαν στο διαμέρισμα του Μουρ. Εκτός από λίγες εβδομάδες όταν το ενδιαφέρον της έφυγε από την πόλη, έκτοτε ξοδεύουν χρόνο μαζί. Χωρίς τους συγκάτοικους να ανησυχούν, οι δύο έχουν κλείσει μεταξύ διαμερισμάτων, απολαμβάνοντας τη σπάνια οικειότητα που μπορεί να αναπτυχθεί σε αυτήν την περίοδο αδιάκοπης συνένωσης.
«Νομίζω ότι έχουμε σίγουρα πλησιάσει σε εγχώριο επίπεδο γρηγορότερα από ό, τι θα είχαμε διαφορετικά», δήλωσε ο Moore, ο οποίος έγραψε την ιστορία του ζευγαριού. σε μια μίνι στήλη «Modern Love» στοΝιου Γιορκ Ταιμς . Η πανδημία τους ώθησε να κάνουν συνομιλίες σχετικά με το διάστημα και τα όρια που πολλοί εραστές δεν έχουν αργότερα. Ταυτόχρονα, είπε ο Moore, τους επιτρέπει να απολαμβάνουν τη συντροφιά του άλλου χωρίς να πιέζονται να ορίσουν τι ακριβώς σημαίνει η οικειότητα τους. Με μεγάλο μέρος του Σικάγου να κλείνει, το ρομαντισμό παραμένει ζωντανό. «Έχω περάσει πολύ χρόνο αστειεύομαι με τους φίλους μου για το ότι είναι σαν ένα χαριτωμένο ραντεβού-com», είπε ο Moore.
η καλύτερη σύσταση θεραπείας που θα μπορούσατε να δώσετε σε κάποιον που πάσχει από διπολική διαταραχή είναι:
Προχωρώντας προς τα εμπρός στις σχέσεις μας
Είναι μια ευτυχισμένη σύμπτωση που, στις Ηνωμένες Πολιτείες, η πανδημία συνέπεσε με την άνοιξη. Κολλημένοι στο σπίτι και ανησυχούν για την επισιτιστική ασφάλεια - αλλά επίσης, ίσως, ανυπόμονοι να προκαλέσουν κάτι σε ανάπτυξη - οι Αμερικανοί έχουν αναλάβει κηπουρική σε πρωτοφανή ποσοστά. Μέχρι τα τέλη Μαρτίου, η αγορά πανικού είχε αρχίσει. μέχρι τα τέλη Απριλίου, οι εταιρείες σπόρων σε ολόκληρη τη χώρα αντιμετώπιζαν καθυστερήσεις εβδομάδων. Είναι μια κατάλληλη μεταφορά για την κατάσταση της υγείας των σχέσεών μας. Σε μια εποχή που ορίζεται από τον περιορισμό και την πανταχού παρουσία του θανάτου, τα εκκολαπτόμενα πράγματα - ιστορίες αγάπης, φυτά - μας δίνουν ζωή.
Όταν μιλούσα με ζευγάρια, είπε ο Blycker, «Χρησιμοποιώ συχνά την αναλογία ενός κήπου. Τι ξεριζώνεις; Και τι μεγαλώνεις εδώ μαζί; ' Συνεργάζεται με άτομα για να βρει αυτή την ανάπτυξη όχι μόνο στις σχέσεις τους, αλλά και στον εαυτό τους. Όταν αξιοποιούμε αυτά τα εσωτερικά αποθέματα αισθησιασμού, αγάπης και ανθεκτικότητας, είπε ο Blycker, «Είναι ένα ανεξάντλητο πηγάδι».
Στη Νέα Υόρκη, οι σειρήνες γεμίζουν ακόμα τους ηλιόλουστους, κενούς δρόμους. Οι διπλανοί γείτονες, ανίκανοι να συναντηθούν στο bodega, να κοιτάξουν ο ένας τον άλλον μέσω περσίδων με περσίδες σε πλάτους συμμάχους. Στις 7 μ.μ. κάθε βράδυ, προς εκτίμηση των βασικών εργαζομένων, τα κτίρια αντηχούν με ηχηρή φωνή. Η αγάπη, επίσης, μπορεί να ανθίσει στην ασυνήθιστη ησυχία. Καθώς η Μουρ και η φρίσπιέ της έριχναν σύγχυση σε οικιακά έλικες στο Σικάγο. όπως καλεί ο πελάτης Blycker και Ross. και καθώς τα Tinder-swiping singles ξεδιπλώνουν τις δοκιμαστικές ρίζες της ρομαντικής ελπίδας - η ζωή ωριμάζει.
Από το γραφείο της Δρ Rachel O'Neill, LPCC-S
Προτροπές περιοδικών σχέσεων
Αν και είναι γεμάτη δυσκολία, αυτή η περίοδος μπορεί να είναι μια ευκαιρία για μια σχέση να ενισχυθεί:
- Τι εκτιμάτε περισσότερο στον σύντροφό σας ή στον μελλοντικό σας σύντροφο;
- Τι εκτιμάτε μαζί ως ζευγάρι;
- Ποια είναι τα μικρά πράγματα που κάνετε για να επανασυνδεθείτε με τον σύντροφό σας;
- Πώς μπορείτε να εξασκηθείτε και να εκφράσετε την ευγνωμοσύνη σας στη σχέση σας; Τι έχει κάνει ο σύντροφός σας για το οποίο είστε ευγνώμονες;
- Τι θα θέλατε να μοιάζει το μέλλον για τη συνεργασία σας; Ποιοι είναι μερικοί νέοι τρόποι με τους οποίους μπορείτε να συνδεθείτε και να περάσετε χρόνο μαζί αν οι δραστηριότητες που μπορεί να έχετε απολαύσει (όπως συναυλίες, ποδοσφαιρικά παιχνίδια ή άλλες κοινωνικές εκδηλώσεις) δεν είναι διαθέσιμες για μια απροσδιόριστη χρονική περίοδο;
