Η χαμένη δεκαετία μου: Μια ιστορία εθισμού και ανάκαμψης

Το παρακάτω προορίζεται για αναγνώστες ηλικίας 18+

μισώ τόσο πολύ τους ανθρώπους

Είναι το μεσημέρι και στέκομαι μπροστά από μια συρόμενη πόρτα. Η θύρα τσέπης είναι κατασκευασμένη από ξύλο και το μέτωπό μου ακουμπά στην επιφάνεια. Η πόρτα χωρίζει το διαμέρισμα: εγώ από τη μία πλευρά και ο συγκάτοικος μου από την άλλη. Δεν είναι ένα ιδιαίτερα ωραίο κομμάτι ξύλου - ημιτελή, μερικά στοιχειώδη λοξά - αλλά με κρατά ψηλά. Νωρίτερα το πρωί, ρουθούριζα τον Ριτάλιν στο ντουλάπι μου. Έχω μια όμορφη γυάλινη πλάκα indigo που χρησιμοποιώ για τη σύνθλιψη των χαπιών που είναι τώρα γδαρμένο με χρήση. Κοίταξα μια γραμμή σκόνης στο πιάτο. Ήταν το πέμπτο ή το έκτο χάπι μου της νύχτας, σε μια στιγμή που ρουθούριζα περίπου 20 χάπια σε μια μέρα. Με το άχυρο στο χέρι μου, σκέφτηκα μερικές αλήθειες: είχα κλέψει τα χάπια από το συγκάτοικο μου. Τελικά θα με πιάσει μέρος μου ήθελε να με πιάσει. μέρος μου ήλπιζε να πεθάνω πριν συμβεί αυτό.

«Έχουμε πραγματικά ένα πρόβλημα», είπα στον εαυτό μου. Όταν τα πράγματα έγιναν πολύ άσχημα - όταν δεν μπορούσα να πιστέψω τα πράγματα που έκανα - θα άρχιζα να αναφέρομαι στον εαυτό μου ως ομάδα.

Ρώτησα τη γραμμή. Το έγκαυμα έμοιαζε με πόνο, έκσταση και ντροπή. Αλλά ανεξάρτητα από το πόσο ψηλά θα έπαιρνα τον εαυτό μου εκείνες τις μέρες - στάζει ιδρώτας, καρδιά μου πηδάει στο στήθος μου και χτυπάω στα αυτιά μου - δεν μπορούσα να κουνήσω το αίσθημα της μοναξιάς. Και αργότερα τα βράδια, θα άρχιζα να πίνω ουίσκι για να επιβραδύνω το σώμα μου. Ξεπλύνετε, καθαρίστε, επαναλάβετε.

Δεν ήταν πάντα τόσο κακό. Όπως πολλοί εθισμένοι, τα πράγματα ήταν τέλεια για λίγο. Είχα περάσει πέντε χρόνια κλαμπ και να κάνω ναρκωτικά άνετα. Ήμουν πολεμιστής Σαββατοκύριακου, ήμουν στα τέλη της δεκαετίας του '20 και ενθουσιάστηκα. Νόμιζα ότι ήμουν συνδεδεμένος με ανθρώπους και υπήρχε κάτι πιο πραγματικό για το να είσαι ψηλός από το να μην είσαι υψηλός. Αλλά η ζωή μου στα ναρκωτικά δεν ήταν συμβατή με την επαγγελματική μου ζωή. Δεν μπορούσα να βγω πάρτι το βράδυ της Κυριακής, να κάνω ακτογραμμή στις 4:00 π.μ. τη Δευτέρα το πρωί και ελπίζω να είμαι παραγωγικός στη δουλειά, αν και δοκίμασα. Θυμάμαι μία από αυτές τις Δευτέρες, κοιμόμουν ενώ ένας συνάδελφος μου μιλούσε.

Τελικά με πιάστηκαν να κλέβω όλα αυτά τα χάπια Ritalin. Ο συγκάτοικος μου με έκανε την καλοσύνη να με κλωτσάει έξω από το διαμέρισμα. Βρήκα το δικό μου μέρος, ένα μικρό διαμέρισμα ενός υπνοδωματίου στα περίχωρα μιας ΟΚ. Αποφάσισα ότι το πρόβλημά μου ήταν τα ναρκωτικά, η συνταγή και το είδος του δρόμου. Αν έμεινα μακριά από αυτά, θα ήμουν εντάξει. Το πράγμα που δεν είχα παραδεχτεί στον εαυτό μου ήταν ότι η κατάχρηση αλκοόλ μου ήταν εκτός τουρνουά.

Κατά κάποιο τρόπο, ήταν πιο εύκολο να θεωρώ τον εαυτό μου καθημερινό πότη. Είδα αλκοόλ παντού: στη διαφήμιση, στις ταινίες, στην τηλεόραση. Ειδικά στην τηλεόραση, φαινόταν ότι το ποτό ήταν το νέο φαγητό: γιατί να μοιραστείτε ένα γεύμα όταν μπορείτε να απολαύσετε ένα ποτήρι με κεχριμπάρι ή ένα ποτήρι κρασί του ίδιου μεγέθους με το κεφάλι σας; Τη νύχτα, ζούσα μόνος μου, παρακολούθησα βίαιες εκπομπές και ταινίες και έπινα το δρόμο μου μέσα από αυτές. Είχα ατελείς αναμνήσεις για το 'Game of Thrones:' μια ξεκάθαρη μνήμη των πιστώσεων έναρξης της στάσης και μετά τα πράγματα πήγαν θολά.

Δεν βοήθησε που ήμουν πότες συσκότισης. Μια παραμονή της Πρωτοχρονιάς, ήρθα στο διαμέρισμά μου, ξαπλωμένη στο κρεβάτι μου, το πουλόβερ από κασμίρι που φορούσα καλυμμένο με σάλτσα τυριών. Είχα συμφωνήσει να μαγειρεύω για potluck. Στην κουζίνα ήταν ένας τελειωμένος δίσκος με mac-and-cheese. Ήταν 11:45 μ.μ. και ήμουν μια ώρα μακριά από το πάρτι. Έστειλα γραπτή συγγνώμη στους οικοδεσπότες του πάρτι. Ένας οικοδεσπότης απάντησε με λυπημένο πρόσωπο. «Πάρτε τον εαυτό σας σε μια συνάντηση, μέλι», έγραψε.

Συνήθως γέλασα με αυτό το μήνυμα. Είχα πάρει τον εαυτό μου από ναρκωτικά, οπότε δεν υπήρχε πραγματικά πρόβλημα με το ποτό μου - απλώς έπαιζα λίγο, σωστά;

Το πένθος περιλαμβάνει συνήθως τέσσερις φάσεις. ποιο από τα παρακάτω δεν είναι μία από τις τέσσερις φάσεις;

Ήμουν σε θέση να κρατήσω μια δουλειά. Πήγα σε ένα γραφείο μια μέρα το μήνα και όλη μου η δουλειά ήταν από το σπίτι, κυρίως σε τηλεδιάσκεψη. Έπινα κατά τη διάρκεια αυτών των κλήσεων και μερικές φορές έσβηνα. Ήρθα μερικές ώρες αργότερα και έπρεπε να επικοινωνήσω με τους συμπαίκτες μου μέσω του instant messenger, ρωτώντας άνετα πώς νόμιζαν ότι η κλήση πήγε και αναρωτιόμουν αν είχα κάποια καθήκοντα που βγήκαν από την κλήση. Ορθολογικοποίησα ότι, αν μπορούσα να ξεφύγω από το ποτό και να μαυρίσω τις κλήσεις, τότε το ζήτημα ήταν με τον εργοδότη μου. Δεν είχα πρόβλημα, το έκαναν.

Παρά το ναυάγιο του τρένου που περιγράφω, ακόμα ρομαντικοποίησα το ποτό μου. Σκέφτηκα τι έπρεπε να είμαι στον κόσμο, κάτι που ήταν αφόρητο ως ένα νηφάλιο άτομο. Αυτό που χρειαζόμουν ήταν σκληρό ποτό δίπλα στο κρεβάτι μου. Απαίτησα να πίνω απευθείας από το μπουκάλι μόλις ξύπνησα. Δεν πίστευα ότι αυτό ήταν το πιο παράξενο πράγμα. Νόμιζα ότι περνούσα μια δύσκολη στιγμή και έκανα ό, τι έπρεπε να κάνω για να το ξεπεράσω.

Ακόμα, αυτό το μήνυμα κειμένου από την Παραμονή της Πρωτοχρονιάς παρέμεινε στην ψυχή μου. Κάποιος εντελώς έξω είχε προτείνει ότι είχα πρόβλημα. Ίσως είχα πρόβλημα; Σκέφτηκα να σταματήσω να πίνω με τον ίδιο τρόπο που σκέφτηκα να κάνω διακοπές: συλλογισμένος για ηλιόλουστα, ζεστά κλίματα. αναρωτιέμαι πώς θα μπορούσα να πάρω το χρόνο, πώς θα μπορούσα να πάω πουθενά. Υπήρχε ένα μέρος μου που πίστευα ότι δεν θα μπορούσα να σταματήσω να πίνω μέχρι να ήμουν έτοιμος. Και σε αυτό το σημείο, περνώντας τις μέρες και τις νύχτες μου σε μεγάλο βαθμό μόνος μου, δουλεύοντας έξω από το διαμέρισμά μου, η μεμβράνη μεταξύ ζωής και θανάτου είχε γίνει διαπερατή. Έζησα μια αμφίσημη ζωή, δεν είμαι αρκετά αφοσιωμένος για να αλλάξω τίποτα, αναρωτιόμουν αν θα πέθαινα από την έντονη κατανάλωση αλκοόλ και τα ξηρά μου.

είδα ένα θεραπευτής στο μεγαλύτερο μέρος του χρόνου μου ως ενεργός εθίζω . Στο μυαλό μου, η δουλειά που έκανα με τον θεραπευτή μου περιορίστηκε στο παρελθόν, ειδικά στην παιδική μου ηλικία. Παρόλο που συζητήσαμε και για τα τρέχοντα γεγονότα, ήταν πιο εύκολο για μένα να προσποιούμαι ότι δεν είχα πρόβλημα κατάχρησης ουσιών - παρά το γεγονός ότι μερικές φορές θα εμφανίζομαι για τη συνεδρία μου με υψηλό βαθμό σε κρυστάλλινη μέθοδο. Ο θεραπευτής μου ανέφερε ότι μπορεί να έχω πρόβλημα με τα ναρκωτικά και μερικές φορές μου ζήτησε να μετρήσω πόσα ποτά είχα την περασμένη εβδομάδα. Αλλά εκείνη τη στιγμή στη ζωή μου, δεν ήθελα να μου πει ότι είχα πρόβλημα. Η αλήθεια μου ήταν τόσο ομιχλώδης εκείνες τις μέρες. Ήρθε για λίγο στο φως και έπεσε πίσω στη σκιά.

Η πραγματική παραδοχή ότι είχα πρόβλημα προέκυψε άνετα. Για άλλη μια φορά, ο θεραπευτής μου ανέφερε ότι μπορεί να έχω πρόβλημα με το αλκοόλ, και αντί να κουνάω τακτικά, είπα, 'Ναι, νομίζω ότι έχετε δίκιο.'

Έτσι ξεκίνησα τη μακροχρόνια σχέση μου με μια ποικιλία προγραμμάτων δώδεκα βημάτων. Στην αρχή, αυτό που πήρα από τις συναντήσεις δεν ήταν διαφορετικό από το σχολείο: πήγαινε στην τάξη, έκανα δομημένες κοινωνικές δραστηριότητες και έκανα εργασία στο σπίτι. Έκανα νηφάλιες φίλους, έκανα νηφάλιες δραστηριότητες. Πήγα σε πάρτι, χορούς και παραστάσεις, όπου το πιο δύσκολο πράγμα στο μενού ήταν η κόκα κόλα.

Μετά από λίγο, έμαθα μερικά χρήσιμα εργαλεία. Για παράδειγμα, έμαθα πώς να αναπνέω. Πώς να κάνω check-in με το σώμα μου για να δω πώς αντιδρούσα: Η καρδιά μου τρέχει; Είναι οι παλάμες μου ιδρωμένες; Έμαθα ότι μπορώ να απομακρυνθώ από οποιαδήποτε κατάσταση, να κάνω ένα γρήγορο ταξίδι στο μπάνιο, να στείλω μήνυμα σε έναν φίλο και να λάβω υποστήριξη.

Λίγα χρόνια μετά την ηρεμία μου, έμαθα πώς να κάνω check in με τα συναισθήματά μου: Τι ένιωθα; Το ήξερα γιατί ένιωθα έτσι; Το πιο σημαντικό πράγμα που έμαθα, ωστόσο, ήταν να βλέπω έξω από εμένα. Ένα πράγμα που με βοηθάει είναι να κάνω πράγματα για άλλους ανθρώπους.

Πώς μπορώ να έχω μια ζωή χωρίς ουσίες; Αρχικά, δεν είμαι απαλλαγμένος από όλες τις ουσίες. Δεν πίνω ούτε κάνω ναρκωτικά, αλλά καπνίζω τσιγάρα και πίνω καφέ και μερικές φορές σόδα. Έχω περιόδους όπου δίνω ένα φαινομενικά ακόρεστο γλυκό δόντι. Δεν είμαι ακόμα τέλειος.

Αυτό που έχω σήμερα είναι καλύτερο επίγνωση από τα πράγματα που σκέφτομαι και αισθάνομαι. Γνωρίζω πότε το μυαλό μου μου στέλνει ένα μήνυμα όπως: «Αυτή η κατάσταση είναι δυσάρεστη και θα ήταν πολύ πιο εύκολο να το ελέγξω με ένα γρήγορο ποτό. Ή ακόμα καλύτερα δεκατρία ποτά, με γρήγορη διαδοχή. ' Έχω καλύτερη αίσθηση για το πόσο αφόρητο βρήκα τις περισσότερες καταστάσεις. Εάν ένας φίλος περνούσε μια δύσκολη στιγμή και μου γύρισε, ήθελα να το χρησιμοποιήσω. αν είχα κάτι να γιορτάσω, θα ήθελα να το χρησιμοποιήσω. Αυτές οι συμπεριφορές ήταν καλά φορεμένες αυλακώσεις στην ψυχή μου, που αναπτύχθηκαν με χρόνια επανάληψης.

έχεις τεστ αυτισμού

Αυτό που ξέρω σήμερα είναι ότι δεν χρειάζεται να δράσω σε καμία από αυτές τις αυτοκαταστροφικές παρορμήσεις. Δεν χρειάζεται να πίνω ή να παίρνω ναρκωτικά. Έχω επιλογές. Μια σημαντική επιλογή που έχω πάντα στην τσέπη μου είναι να μην κάνω απολύτως τίποτα. Εάν πρέπει να αποφασίσω μεταξύ να πάω σε ένα πάρτι ή να μείνω σπίτι, μπορώ να αποφασίσω να μην κάνω τίποτα - ουσιαστικά να μην αποφασίσω.

Έχω μάθει ασκήσεις αναπνοή και διαλογισμό να καθίσω με ένα συναίσθημα για ένα χρονικό διάστημα, βυθίζοντας το δάχτυλό μου σε μια άβολη συναισθηματική περιοχή. Και ξέρω ότι αν ένα συναίσθημα γίνει αφόρητο, δεν θα παραμείνει έτσι. Ανεξάρτητα από το πόσο θυμωμένος ή λυπημένος, ανήσυχος ή χαρούμενος γίνομαι, ο χρόνος θα περάσει και δεν θα νιώσω έτσι. Ή το συναίσθημα θα γίνει διαφορετικό, κάτι πιο στοχαστικό και λιγότερο απελπισμένο. Το να είμαι ανοιχτός στο γεγονός ότι τα πράγματα αλλάζουν με βοηθούν να περάσω σε δύσκολες στιγμές. Στη συνέχεια, προτού το ξέρω, είναι νυχτερινό και μπορώ να κοιμηθώ γνωρίζοντας ότι το έκανα άλλη μια μέρα νηφάλιος - και για μένα, το καλύτερο μέρος: ότι το πρωί θα ξυπνήσω στη δυνατότητα αντί για μια απόλυση.