Πώς η καλύτερη επίλυση συγκρούσεων μπορεί να βελτιώσει την ψυχική σας υγεία

Ο συνάδελφός σας παίρνει πίστωση για την ιδέα σας. Διαφωνείτε με τα αδέλφια σας σχετικά με τον τρόπο διαχείρισης της περιουσίας των γονιών σας. Ο σύζυγός σας δεν θα ξεφύγει από την αναδίπλωση των ρούχων. Όλοι αντιμετωπίζουμε συγκρούσεις - συμβαίνουν καθημερινά και σε πολλές καταστάσεις.

Η σύγκρουση είναι ένα αναπόφευκτο και απαραίτητο κομμάτι της ζωής. Και δεν είναι πάντα κακό - όπως όλα τα είδη ανθρώπινης αλληλεπίδρασης, η σύγκρουση μπορεί να είναι υγιής ή ανθυγιεινή.

Παρομοίως, η επίλυση συγκρούσεων, που ορίζεται ως η διαδικασία, είτε επίσημη είτε ανεπίσημη, χρησιμοποιείται από τα αντίπαλα μέρη για την επίλυση διαφωνίας ή διαφωνίας. Ο στόχος της επιτυχούς επίλυσης συγκρούσεων είναι να καθησυχάσει και να προστατεύσει τα δικαιώματα και των δύο μερών.

5 συμβουλές για την επίλυση συγκρούσεων

Υγιής επίλυση συγκρούσεων σημαίνει διατήρηση σεβασμού, συμμετοχή σε ενεργή ακρόαση και συνεργατική προσέγγιση. Η ανθυγιεινή επίλυση συγκρούσεων μοιάζει περισσότερο με «μια μάχη που πρέπει να κερδηθεί», δήλωσε ο κλινικός ψυχολόγος Noel Hunter και μπορεί να χαρακτηρίζεται από υπερυψωμένες φωνές, κατηγορίες και συναισθηματική υπερφόρτωση.

Φυσικά, δεν είναι εύκολο. «Η επίλυση συγκρούσεων είναι μια εθελοντική αμοιβαία διαδικασία που ξεκινά μόνο όταν και τα δύο μέρη είναι διατεθειμένα να εργαστούν για την επίλυση των συγκρούσεων», δήλωσε η επικυρωμένη μεσολαβητής Tabitha Liburd.

τι δεν πάει καλά με τη Σελένα Γκόμεζ

Εδώ είναι πώς να εμπλακείτε σε μια υγιή σύγκρουση που δεν καταλήγει σε μια ανάφλεξη τραυματισμένων συναισθημάτων, σπασμένων σχέσεις , και έχασε ευκαιρίες.

1. Μείνετε ήρεμοι

Το να νιώθεις θυμωμένος κατά τη διάρκεια μιας σύγκρουσης είναι φυσιολογικό και εντάξει.Ηθοποιίαστο θυμό σας, ωστόσο, μπορεί να είναι μη παραγωγικό, αντιπαραγωγικό ή ακόμη και καταστροφικό για τον σκοπό σας. «Για πολλούς ανθρώπους, τα συναισθήματά τους κατακλύζουν τον λόγο τους και τα συναισθήματα είναι η καρδιά των περισσότερων συγκρούσεων», δήλωσε ο Rob Scheidlinger, αδειοδοτημένος γάμος και οικογενειακός θεραπευτής. «Η ικανότητα αποτελεσματικής ρύθμισης των συναισθημάτων είναι το κλειδί για την επίλυση των συγκρούσεων».

Μην επιχειρήσετε να επιλύσετε τη σύγκρουση ενώ είστε υπερβολικά συγκλονισμένοι. Κρατήστε την ενστικτώδης αντίδρασή σας - για παράδειγμα, την επιθυμία να ρίξετε μια καρέκλα σε όλο το δωμάτιο - στον κόλπο και να πάρετε βαθιές ανάσες. Εάν, αφού έχετε δροσίσει τα συναισθήματα, εσείς και το άλλο μέρος θέλετε να συνομιλήσετε με σεβασμό, βρείτε ένα ασφαλές μέρος για να μιλήσετε.

Εάν δεν είστε έτοιμοι να αφήσετε τα συναισθήματά σας στην άκρη, είναι εντάξει να ζητήσετε ένα χρόνο. 'Μερικοί διπλωματικοί τρόποι να αφιερώσετε χρόνο είναι να πείτε πράγματα όπως' 'Μου έχετε δώσει πολλά να σκεφτώ. Πρέπει να επιστρέψω μαζί σας σχετικά με αυτό »,« προτείνει η Mary Joye, σύμβουλος ψυχικής υγείας με άδεια και διαμεσολαβητής οικογενειακού δικαστηρίου με πιστοποίηση από το Ανώτατο Δικαστήριο της Φλόριντα.

2. Επιτεθείτε στο πρόβλημα, όχι στο άτομο

Έχετε ακούσει ποτέ τον όρο «ad hominem»; Πρόκειται για μια παραπλανητική επιχειρηματολογική στρατηγική στην οποία ένα μέρος προσπαθεί να δυσφημίσει το άλλο επιτίθεται στον χαρακτήρα του ή στις προσωπικές του ιδιότητες. «Επικεντρωθείτε στο θέμα, ΟΧΙ τη θέση σας σχετικά με το ζήτημα», είπε ο Scheidlinger.

Δηλώστε τα γεγονότα και όχι την ερμηνεία τους ή ακολουθήστε την ακεραιότητα του αντιπάλου. Στη συνέχεια, εξηγήστε τη θέση σας στις δηλώσεις 'I' και όχι στις δηλώσεις 'εσείς'. Αντί να «έκλεψες την ιδέα μου», δοκιμάστε αντί να «ένιωσα κακό όταν δεν είχα την ευκαιρία να παρουσιάσω τη δουλειά μου από πρώτο χέρι στο αφεντικό».

«Μην χρησιμοποιείτε όμως τη σημασιολογία για να αλλάξετε το νόημα. «Πιστεύω ότι πάντα κάνεις το Χ δεν είναι χρήσιμο», είπε ο Hunter.

Όσο ηρεμία και λογική κι αν είστε, είναι πιθανό το άλλο μέρος να μην είναι το ίδιο. Ακόμα κι αν καταφεύγουν σε προσωπική επίθεση εναντίον σας, αντισταθείτε στον πειρασμό να επιστρέψετε φωτιά. Σε καταστάσεις όπου σας επιτίθενται, ο γάμος και ο οικογενειακός θεραπευτής Keenan D. Poore προτείνει «να βρείτε κάτι στο παράπονό τους που μπορώ να αναγνωρίσω ως μέρος μου και να ζητήσω συγνώμη για αυτό. Αυτό μπορεί να μαλακώσει τη σύγκρουση », είπε.

3. Πρακτική ενεργή ακρόαση

Δεν είναι εύκολο, όταν οι οργισμένοι αναβοσβήνουν, αλλά ακούστε. Πραγματικά ακούστε - χωρίς διακοπή και χωρίς ταυτόχρονο προγραμματισμό της αντίθεσής σας. Ο συμβιβασμός είναι κρίσιμος για την πραγματική επίλυση συγκρούσεων και ο μόνος τρόπος για να επιτευχθεί ένας αμοιβαία αποδεκτός συμβιβασμός είναι να καταλάβουν και τα δύο μέρη από πού προέρχονται το ένα το άλλο.

Όταν επιλύετε τη διένεξή σας, θυμηθείτε να διατηρήσετε την επαφή με τα μάτια και να χρησιμοποιήσετε θετική γλώσσα του σώματος, όπως ένα ενθαρρυντικό νεύμα, για να δείξετε ότι ακούτε. Υποβάλετε διευκρινιστικές ερωτήσεις και επικυρώστε την προοπτική του συνεργάτη σας. «Αυτό περιλαμβάνει τον καθρέφτη… επαναλαμβάνοντας κοντά στα λόγια αυτά που είπε χωρίς να απαντήσει (και) δείχνοντας την περιέργεια να ακούσω περισσότερα», δήλωσε ο Ραβίνος Σλόμο Σλάτκιν, αδειοδοτημένος γάμος και οικογενειακός θεραπευτής.

4. Ορίστε όρια

Δεν μπορείτε να ελέγξετε τον τρόπο με τον οποίο κάποιος άλλος αποκρίνεται σε συγκρούσεις, επομένως είναι σημαντικό ορίστε όρια . Εάν το άλλο μέρος δεν ανταποκρίνεται στις προσπάθειές σας για εποικοδομητική συζήτηση, ίσως χρειαστεί να κάνετε ένα διάλειμμα. «Πες τους ότι θα θέλατε να κάνετε μια στιγμή που και οι δύο θα έχετε μια πιο παραγωγική συζήτηση», είπε ο Slatkin.

Εάν ο σύντροφός σας αρχίσει να φωνάζει, ενημερώστε τον / την ότι δεν θα συνεχίσετε τη συνομιλία με αυτόν τον τρόπο. Εάν το άτομο γίνει σωματικά ή λεκτικά κακοποιητικό, «μην διακινδυνεύσετε την ασφάλειά σας ή την ασφάλεια των άλλων», δήλωσε ο Liburd. 'Εάν αισθάνεστε ανασφαλείς, αναζητήστε την κατάλληλη βοήθεια και ακολουθήστε καλές διαδικασίες ασφαλείας.' Εάν είναι απαραίτητο, βρείτε ένα μέλος της επιβολής του νόμου ή / και έναν πληρεξούσιο για να παρέμβετε στην κατάσταση.

5. Συμφωνώ να διαφωνώ

Δεν μπορούν να επιλυθούν όλες οι συγκρούσεις. Μερικές φορές, το άλλο μέρος δεν θα θέλει καν να δοκιμάσει. «Η επίλυση συγκρούσεων είναι μια εθελοντική διαδικασία και το άλλο άτομο είναι ελεύθερο να επιλέξει να μην εμπλακεί», δήλωσε ο Liburd. Εάν συμβαίνει αυτό, συνιστά να κλείσετε την αλληλεπίδραση προσδιορίζοντας τομείς στους οποίους συμφωνούν και τα δύο μέρη. «Αυτό μπορεί να χρησιμεύσει για να καταγράψει μια« νίκη », ακόμα κι αν είναι μικρή», είπε.

Εάν και τα δύο μέρη συμμετέχουν, αλλά δεν μπορείτε να καταλήξετε σε ένα συμπέρασμα με το οποίο όλοι είναι ευχαριστημένοι, μπορείτε να σκεφτείτε να φέρετε τρίτο μέρος. Αυτό το άτομο πρέπει να είναι «κάποιος που δεν έχει συμφέροντα στη σύγκρουση, που τείνει να είναι λογικός παρά αντιδραστικός, και που σέβεται και τα δύο μέρη. Πρέπει επίσης να είναι κάποιος που δεν θα επηρεαστεί άμεσα από το αποτέλεσμα της συμμετοχής τους », δήλωσε ο Hunter.

Σε ορισμένες περιπτώσεις, μπορεί να θέλετε να μεταφέρετε την κατάσταση σε έναν επαγγελματία μεσολαβητή ή σύμβουλο. Αυτό συμβαίνει συχνά όταν τα αντιμαχόμενα μέρη πρέπει να διατηρήσουν τη σχέση, όπως σε γάμο ή μεταξύ συναδέλφων εργασίας, σημείωσε ο Nance Schick, δικηγόρος και προπονητής επίλυσης συγκρούσεων. «Άλλοι επιλέγουν παρέμβαση τρίτων, ώστε να μπορούν να είναι σίγουροι ότι έχουν εξαντλήσει κάθε ευκαιρία για επίλυση μιας σύγκρουσης», είπε.

Θυμηθείτε, η σύγκρουση δεν είναι εγγενώς κακή. Δεν μπορείτε πάντα να ελέγχετε την κατάσταση, αλλά αυτό που μπορείτε να ελέγξετε είναι πώς ανταποκρίνεστε σε αυτήν.

'Όλοι βιώνουμε σύγκρουση, και όταν το αποδεχόμαστε ως παγκόσμια αλήθεια αντί για καθολική κρίση για την αξία μας ως ανθρώπων, μπορούμε να την αντιμετωπίσουμε πιο αντικειμενικά », δήλωσε ο Schick.