Αντιμετωπίζοντας τα περίπλοκα συναισθήματα γύρω από τους κακοποιούς

Πρόσφατα, ένας άντρας που γνωρίζω ήταν εκφοβισμένος ως σεξουαλικός παρενοχλητής. Λέω 'γνωρίζω' με μια μάλλον ατυχής έννοια: με πλησίασε στο διαδίκτυο, πήγα ραντεβού με, και ακόμη και φίλησα τον άντρα πριν από δύο χρόνια. Η πολύ προχωρημένη σεξουαλική του πρόοδος άφηνε πάντα μια κακή γεύση στο στόμα μου.

Όταν οι αποκαλύψεις έγιναν ζωντανές, με δεκάδες γυναίκες να διηγούνται ιστορίες για την ασέβεια και την επιθετική του συμπεριφορά, ένιωσα χαρούμενος που είχε εκτεθεί, αλλά ντρέποντας ότι δεν άκουσα τα ένστικτά μου. Κατηγόρησα τον εαυτό μου για την παραβίαση της πονηρής συμπεριφοράς του και αφήνοντας την ελπίδα μου ότι θα μπορούσε να καταλήξει να είναι ένας αξιοπρεπής τύπος να υπερισχύει των προειδοποιητικών κουδουνιών που κρέμονται στο κεφάλι μου.

Δεν ήταν δικό μου λάθος να δώσω σε αυτόν τον άνθρωπο το όφελος της αμφιβολίας. Και αν έχετε μείνει με ένα καταχρηστικός συνεργάτης ή ακόμη και σε έναν άντρα μια δεύτερη ευκαιρία αφού σας παρενόχλησε, δεν φταίτε ούτε εσείς. Η πίεση να είμαστε ευγενικοί, γενναιόδωροι και συγχωρετικοί - ειδικά ως γυναίκες - μπαίνει στα μυαλά μας από τη γέννηση.

Τόσο συχνά, έχουμε εκπαιδευτεί να δίνουμε προτεραιότητα στα συναισθήματα άλλων ανθρώπων έναντι των προτιμήσεών μας, της άνεσης, ακόμη και της ασφάλειας. Όταν πρόκειται για καταχρηστικές σχέσεις συγκεκριμένα, τόσοι πολλοί παράγοντες - από την οικονομική εξάρτηση, έως τη μειωμένη αυτοπεποίθηση, μέχρι να πιστεύουμε ότι οι συνεργάτες μας μπορούν να αλλάξουν - μπορούν να μας εμποδίσουν να φύγουμε.

Είναι εντάξει να έχετε πολύπλοκα συναισθήματα για κάποιον που σας έχει παρενοχλήσει ή σας κακοποιήσει. Ωστόσο, η κακοποίηση δεν είναι ποτέ λάθος του κακοποιημένου ατόμου. Πάντα φταίει ο κακοποιός, ο οποίος εκμεταλλεύεται την εμπιστοσύνη ενός θύματος για να τους βλάψει. Τα θύματα δεν μπορούν να αλλάξουν τους κακοποιούς και δεν είναι υγιές ή ασφαλές να δοκιμάσετε.

Εμείςμπορώ, ωστόσο, φροντίστε τον εαυτό μας και αποφασίστε τι πρέπει να είμαστε ευτυχισμένοι, υγιείς και να ζούμε χωρίς συναισθηματική, σεξουαλική και σωματική βία.

Γιατί τα θύματα παραμένουν σε καταχρηστικές σχέσεις;

Αν δεν είσαι σε καταχρηστική σχέση, μπορεί να είναι δύσκολο να κατανοήσουμε πόσο περίπλοκη είναι η δυναμική της κατάχρησης. Σε τελική ανάλυση, εάν κάποιος κακοποιείται λεκτικά, συναισθηματικά, σεξουαλικά ή σωματικά, δεν θα ήταν η πρώτη του ώθηση να απομακρυνθούν όσο το δυνατόν περισσότερο από τον κακοποιητή;

Είναι λίγο περισσότερο περίπλοκος από αυτό. Μερικές φορές, τα θύματα κακοποίησης θέλουν πραγματικά να φύγουν, αλλά απλά δεν μπορούν. Μπορεί να εξαρτώνται οικονομικά από τους κακοποιημένους συντρόφους τους ή να φοβούνται ότι θα χάσουν την επιμέλεια των παιδιών τους. Μπορεί επίσης να φοβούνται πραγματικά για την ασφάλειά τους, ακόμη και για τη ζωή τους. Η έρευνα δείχνει ότι τα θύματα διατρέχουν τον μεγαλύτερο κίνδυνο ανθρωποκτονίας συντρόφων όταν προσπαθούν να το κάνουν άδεια .

Ενώ οι άνθρωποι που δεν ήταν ποτέ σε τέτοιες καταστάσεις μπορεί να λένε ανόητα ότι η διαμονή είναι παράλογη, αυτές είναι στην πραγματικότητα όλες οι λογικές, κατανοητές αντιδράσεις σε μια επικίνδυνη και καταστροφική κατάσταση. Όλοι οι επιζώντες, είτε φεύγουν είτε όχι , και ωστόσο αισθάνονται για τους κακοποιητές τους, αξίζουν υποστήριξη και σεβασμό.

Η συναισθηματική κατάχρηση μπορεί να δυσκολευτεί να προχωρήσει

Οι καταχρηστικές σχέσεις αφορούν τον έλεγχο και αυτό περιλαμβάνει τον έλεγχο των συναισθημάτων των θυμάτων ψυχολογική κακοποίηση και φωτισμός αερίου. Οι καταχρηστικοί συνεργάτες μπορούν να χειραγωγούν τα θύματα μέσω απειλών, εξαναγκασμού ή γλυκιάς συνομιλίας.

έχω ένα κουίζ νευρικής κρίσης;

Καταχρηστικοί κύκλοι μπορεί να περιλαμβάνει μια «φάση μήνα του μέλιτος», όταν ο καταχρηστικός σύντροφος ζητά συγγνώμη για τη βία του παρελθόντος, υπόσχεται ότι δεν θα επαναλάβει τη συμπεριφορά του και μεταχειρίζεται τον σύντροφό του ευγενικά. Ο καταχρηστικός συνεργάτης μπορεί πραγματικά να αισθάνεται μετάνοια για τις πράξεις του και σκοπεύει να τηρήσει αυτές τις υποσχέσεις. Αλλά χωρίς σταθερή δέσμευση για αλλαγή, σκληρή δουλειά και ψυχολογική υποστήριξη, συχνά πέσει πίσω σε παλιά μοτίβα , καθιστώντας ανασφαλές για το θύμα να μείνει μαζί του και να κάνει αυτές τις υποσχέσεις μια άλλη μορφή ελέγχου.

Αυτός ο κύκλος λειτουργεί συχνά μέσω της φυσιολογικής και ψυχολογικής εμπειρίας του συγκόλληση τραύματος . Οι καταχρηστικές σχέσεις μπορεί να είναι απίστευτα έντονες, με το κακοποιημένο άτομο να κυλάει ανάμεσα σε έντονο πόνο όταν ο κακοποιός πονάει ή τους υποβαθμίζει και βαθιά χαρά όταν ο κακοποιός επιλέγει να είναι ευγενικός. Αυτός ο κύκλος ανταμοιβής και τιμωρίας μπορεί να οδηγήσει τα θύματα εξορθολογισμός της κατάχρησης και προσπαθήστε σκληρά να ευχαριστήσετε τον καταχρηστικό σύντροφο - ακόμα και όταν ο καταχρηστικός σύντροφος συνεχίζει να τους πληγώνει.

Τέλος, όσο δύσκολο μπορεί να είναι για άτομα που δεν έχουν βιώσει κατάχρηση, οι καταχρηστικές σχέσεις είναι ακόμα σχέσεις . Όπως κάθε άλλη σχέση, μπορούν να περιέχουν στιγμές οικειότητας, γλυκύτητας και υποστήριξης.

Σε αντίθεση με μια υγιή σχέση, ωστόσο, σε μια καταχρηστική σχέση, αυτές οι στιγμές οικειότητας αποτελούν μέρος ενός ευρύτερου κύκλου ελέγχου. Δίνουν συχνά στο θύμα ψευδή ελπίδα ότι τα πράγματα θα βελτιωθούν στο μέλλον. Ενώ αυτή η ελπίδα δυστυχώς συχνά παραπλανάται, είναι επίσης ένα πραγματικό συναίσθημα, και τα θύματα κακοποίησης αξίζουν το χώρο και το χρόνο να θρηνούν τι σημαίνουν οι σχέσεις τους για αυτούς, όπως και οποιοσδήποτε άλλος.

Δεν έχει σημασία πώς αισθάνεστε για τον κακοποιό σας, αξίζετε υποστήριξη

Τα σύνθετα συναισθήματα είναι φυσιολογικά και ανθρώπινα και το να έχεις πολύπλοκα συναισθήματα απέναντι σε καταχρηστικούς συντρόφους δεν είναι λάθος ή κακό. Η αλήθεια είναι ότι αξίζετε υποστήριξη και φροντίδα, ανεξάρτητα από το πώς αισθάνεστε για τον κακοποιό σας. Και ενώ δεν μπορούμε να αλλάξουμε τους κακοποιούς μας, και για τη δική μας ασφάλεια δεν πρέπει να προσπαθήσουμε, μπορούμε να υποστηρίξουμε τον εαυτό μας και να αναζητήσουμε τη φροντίδα που χρειαζόμαστε για να είμαστε υγιείς και ασφαλείς.

Εάν είστε επί του παρόντος σε καταχρηστική σχέση, μπορείτε να ζητήσετε υποστήριξη από τους αγαπημένους σας, επαγγελματίες ψυχικής υγείας και κέντρα πόρων ενδοοικογενειακής βίας όπως το Εθνική γραμμή επικοινωνίας για την οικιακή βία . Μπορείτε επίσης να βρείτε πόρους στο κάνοντας ένα σχέδιο για να κρατήσετε τον εαυτό σας ασφαλή.

Εάν έχετε αφήσει μια καταχρηστική σχέση και παλεύετε με παρελθόν τραύμα ή περίπλοκα συναισθήματα σχετικά με την κακοποίηση (συμπεριλαμβανομένου του ότι εξακολουθείτε να έχετε συναισθήματα για το άτομο που σας κακοποίησε), είναι καλή ιδέα να αναζητήσετε θεραπεία και υποστήριξη από συμπαθητικούς αγαπημένους, επιζώντες ». ομάδες και ανοιχτές τηλεφωνικές γραμμές.

Από τους διαδικτυακούς παρενοχλητές που απαιτούν ημερομηνίες έως έναν καταχρηστικό σύζυγο που υπόσχεται και πάλι ότι θα αλλάξουν, είναι φυσιολογικό να θέλουμε να σκεφτόμαστε το καλύτερο από άλλους ανθρώπους. Αυτά τα συναισθήματα δεν μας κάνουν λάθος ή κακό, μας κάνουν ανθρώπους. Αντί να κρίνουμε τους επιζώντες που έχουν πολύπλοκα συναισθήματα έναντι των κακοποιών, μπορούμε να προσφέρουμε στους επιζώντες - συμπεριλαμβανομένου και του εαυτού μας - τη συμπονετική υποστήριξη που μας δίνει τη δυνατότητα να έχουμε πιο υγιή συμβόλαια.

-

Εάν έχετε υποστεί κακοποίηση, αξίζετε υποστήριξη και φροντίδα. Οι παρακάτω ανοιχτές γραμμές και οι πόροι μπορούν να βοηθήσουν.

Μπορείτε να καλέσετε το 24/7 Εθνική γραμμή επικοινωνίας για την οικιακή βία ανά πάσα στιγμή για υποστήριξη:1-800-799-SAFE (7233).

Η αγάπη είναι ο σεβασμός προσφέρει ένα Γραμμή επικοινωνίας 24/7 για νέους που ασχολούνται με τη βία του συντρόφου: 1-866-331-9474.

Το πρόγραμμα κατά της βίας προσφέρει ένα Γραμμή επικοινωνίας 24/7 για ΛΟΑΤ άτομα που έχουν βιώσει βία ή κακοποίηση: 212-714-1141.

1 στα 6 έχει ένα Γραμμή συνομιλίας 24/7 για άντρες επιζώντες σεξουαλικής βίας και κακοποίησης.