7 Μύθοι Σχέσεων Αποσυνδεδεμένοι από έναν Θεραπευτή

Γυναίκα και άντρας ερωτευμένοι στην παραλία

Οι σχέσεις είναι μια δύσκολη επιχείρηση. Πολλοί από εμάς ξοδεύουμε πολύ χρόνο για να σκεφτούμε σχέσεις, να προετοιμαστούν για αυτές, ακόμη και να ανακάμψουν από αυτές.



Ως θεραπευτής, βλέπω ότι τα προβλήματα σχέσεων εμφανίζονται συχνά στη δουλειά μου με τους πελάτες. Στην πραγματικότητα, είναι ένας από τους πιο συνηθισμένους λόγους για τους οποίους οι άνθρωποι αναζητούν θεραπεία.





Η Γερμανίδα ποιήτρια Rainer Maria Rilke δηλώνει: «Για να αγαπάς ο ένας τον άλλον. αυτό είναι ίσως το πιο δύσκολο από όλα τα καθήκοντά μας, το απόλυτο, το τελευταίο τεστ και απόδειξη, το έργο για το οποίο όλες οι άλλες δουλειές είναι μόνο προετοιμασία. '

Με αυτό, θα ήθελα να βοηθήσουμε όλους μας να προετοιμαστούν αναλόγως. Εδώ είναι μερικοί μύθοι κοινών σχέσεων και η πραγματικότητά τους:



Μύθος # 1: Υπάρχει ένας σωστός τρόπος να είστε σε μια σχέση.

Πραγματικότητα: Οι σχέσεις είναι περίπλοκες και δυναμικές αλληλεπιδράσεις και δεν υπάρχουν δύο σχέσεις ίδιες. Για καλύτερα ή για χειρότερα, τα άμεσα περιβάλλοντά μας μεγαλώνουν μοντέλο και μας διδάσκουν για τις προσδοκίες και τις προκλήσεις της σχέσης. Όταν αρχίζουμε να σχηματίζουμε οικείες σχέσεις, μπαίνουμε σε αυτές με προσδοκίες ως αποτέλεσμα της προσαρμογής μας.

Προκειμένου να αποφύγουμε να μην ελέγχονται αυτές οι προσδοκίες, είναι επιτακτική ανάγκη ο καθένας μας να εκφράσει ακόμη και τις πιο βασικές προσδοκίες των συνεργατών μας, επειδή μπορεί να διαφέρουν πολύ από αυτό που φέρνει ο συνεργάτης μας στο τραπέζι.

Ανεκπλήρωτες προσδοκίες μπορεί να οδηγήσει σε χαμηλότερη ικανοποίηση σχέσεων (και ακόμη λιγότερη δέσμευση) με την πάροδο του χρόνου. Συζητήστε τις προσδοκίες σας με τον σύντροφό σας από νωρίς, ώστε να μπορείτε και οι δύο να λάβετε καλά ενημερωμένες αποφάσεις (ειδικά εάν σκέφτεστε τη μακροχρόνια βιωσιμότητα της σχέσης σας).

Μύθος # 2: Ο καθένας πρέπει να έχει μια ρομαντική σχέση.

Πραγματικότητα: Πολιτιστικά, έχουμε δημιουργήσει την προσδοκία ότι ο καθένας πρέπει να είναι, ή πρέπει να είναι, σε μια ρομαντική σχέση για να είναι ευτυχισμένος. Αυτό δημιουργεί πολύ άγχος και άγχος με τους ανθρώπους καθώς μεγαλώνουν και θα μπορούσαν ακόμη και να συμβάλουν στην αύξηση της απομόνωσης, καθώς οι άνθρωποι εστιάζουν υπερβολικά στην εύρεση ενός ρομαντικού συντρόφου ζωής.

τι σημαίνει ασέξουαλ;

Η αλήθεια είναι ότι δεν θα διαρκέσει για πάντα μια σχέση, και το να είσαι σε μια ρομαντική σχέση δεν είναι το μόνο είδος σχέσης που μπορεί να φέρει νόημα στη ζωή σου. Το να γεμίσετε τη ζωή σας με μια ποικιλία συνδέσεων μπορεί να σας βοηθήσει να ζήσετε μια ισορροπημένη ζωή όπου μπορείτε να ικανοποιήσετε τη μεγάλη ποικιλία συναισθηματικών σχετικών αναγκών σας.

σύμφωνα με τον kübler ross το πρώτο στάδιο του θανάτου είναι

Μύθος # 3: Μπορείτε να διορθώσετε τη σεξουαλική ασυμβατότητα.

Πραγματικότητα: Υπάρχει μια μεγάλη διαφορά μεταξύ του κακού σεξ και του σεξουαλικά ασυμβίβαστου. Πολλοί άνθρωποι πιστεύουν ότι μπορείτε να διορθώσετε τη σεξουαλική ασυμβατότητα, αλλά οι περισσότεροι ειδικοί σεξ και σχέσεων θα σας πουν ότι αυτό ισχύει μόνο ως ένα σημείο. Οι σεξουαλικές δυσκολίες αποτελούν συχνά μεγάλο μέρος της δυσαρέσκειας των σχέσεων.

Σίγουρα, υπάρχουν πράγματα που μπορείτε να κάνετε για να κάνετε το σεξ καλύτερο με τον σύντροφό σας καλύτερο και ένας σεξουαλικός θεραπευτής μπορεί να σας βοηθήσει να εξερευνήσετε αυτές τις επιλογές. Όμως, εάν ο σύντροφός σας πρέπει να απολαμβάνει χρυσά ντους ή δεμένο και δεν μπορείτε να φανταστείτε να συμμετέχετε σε αυτό ποτέ , τότε είναι πιθανό και οι δύο να μην είστε συμβατοί σεξουαλικά.

Μπορεί να είναι χρήσιμο να κάνετε check-in με μια σχέση ή σεξουαλικό θεραπευτή για μια πιο αντικειμενική άποψη σχετικά με το πόσο μπορείτε πραγματικά να εργαστείτε για τη βελτίωση σε σχέση με το πού βρίσκονται αυτές οι αντιληπτές ασυμβατότητες.

Μύθος # 4: Τα ευτυχισμένα ζευγάρια δεν πολεμούν.

Πραγματικότητα: Κάθε σχέση βιώνει σύγκρουση, είτε πρόκειται για ρομαντική, οικογενειακή ή πλατωνική σχέση. Σίγουρα, μια συγκεκριμένη μάχη μπορεί να είναι επιζήμια για μια σχέση, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι η σχέση σας πρέπει να είναι χωρίς σύγκρουση ή διαφωνία.

Το κόλπο στη διατήρηση μια υγιή σχέση μέσω της σύγκρουσης είναι μάχη δίκαιη έτσι ώστε εσείς και ο σύντροφός σας να μπορείτε να συνεχίσετε να εργάζεστε μέσω προβλημάτων με τη σχέση σας άθικτη.

Μύθος # 5: Υπάρχει ένας σωστός τρόπος (ή συχνότητα με τον οποίο) να κάνετε σεξ.

Πραγματικότητα: Ο κλινικός σεξολόγος και ο οικοδεσπότης της Loveline, ο Δρ Chris Donaghue, μιλά για την υγιή σεξουαλικότητα, 'Όλο το συναινετικό σεξ είναι υγιές, ανεξάρτητα από τη μορφή που παίρνει.'

Υπάρχουν πολλές πολιτιστικές αποσκευές για τη σεξουαλική επιθυμία και την απόδοση τόσο πολύ ώστε να έχουμε την τάση να αισθανόμαστε πολύ άγχος για το σεξ. Η πραγματικότητα είναι ότι δεν υπάρχει κανένας τρόπος να ορίσουμε τι είναι «σωστό» σεξουαλικά. Εάν η συμπεριφορά είναι συναινετική μεταξύ όλων των εμπλεκόμενων μερών και αισθάνεστε ικανοποιημένοι από αυτές τις αλληλεπιδράσεις, τότε αυτό είναι που έχει μεγαλύτερη σημασία.

Η ουσία είναι ότι η συχνότητα και ο τύπος του σεξ που έχετε δεν αποτελεί αντικειμενικό δείκτη σεξουαλικής ή σχεσιακής βιωσιμότητας. Το πιο σημαντικό σημείο είναι ότι εσείς και ο σύντροφός σας είστε συμβατοί και απολαμβάνετε ο ένας τον άλλο σεξουαλικά, ανεξάρτητα από το πόσο συχνά απολαμβάνετε το σεξ.

Μύθος # 6: Πρέπει να γνωρίσετε κάποιον για [Χ Χρόνος] πριν ζήσετε μαζί ή παντρευτείτε.

Πραγματικότητα: Υπάρχουν διάφορες περιστάσεις στις οποίες τα ζευγάρια βρίσκουν το δρόμο τους για γάμο και μακροχρόνια συμβίωση. Δεν έχει ακόμη υπάρξει οριστική έρευνα που να δείχνει ότι ένα συγκεκριμένο χρονικό διάστημα η προ-δέσμευση θα οδηγήσει σε μια ένωση ζωής.

Από την άλλη πλευρά, υπάρχουν ορισμένες τάσεις που υποδηλώνουν ότι η χρονολόγηση ενός έως δύο ετών προτού ζήσετε μαζί ή / και να παντρευτείτε θα βοηθήσει τις πιθανότητες μακροχρόνιας επιτυχίας σας.

Γενικά, οι ειδικοί το προτείνουν έτσι ώστε να έχετε χρόνο να γνωρίσετε τον σύντροφό σας πληρέστερα, αλλά υπάρχουν πάντα εξαιρέσεις από τον κανόνα. Οι περισσότεροι από εμάς γνωρίζουμε ένα ζευγάρι που συναντήθηκε, είχε ένα ρομαντικό ρομαντισμό και επιταχύνθηκε στη δέσμευση με μακροπρόθεσμη επιτυχία.

τύπου α ή β προσωπικότητα

Ο μεγαλύτερος προγνωστικός παράγοντας της επιτυχίας της σχέσης δεν είναι ο χρόνος που περνά μαζί, αλλά ένας μη επιστημονικός συνδυασμός αυτογνωσίας και διορατικότητας. Εάν μπορείτε να φέρετε ό, τι έχετε μάθει για τον εαυτό σας και τις ανάγκες σας από προηγούμενες σχέσειςμε την τρέχουσα, τότε είναι πολύ πιθανό να χρησιμοποιήσετε αυτές τις πληροφορίες για να συνεργαστείτε με τον συνεργάτη σας για την πιο εύκολη επίλυση διενέξεων.

Μύθος # 7: Το να ζεις μαζί πριν από το γάμο θα τελειώσει μόνο σε χωρισμό / διαζύγιο.

Πραγματικότητα: Είναι σημαντικό να σημειωθεί ότι το να παντρευτείς δεν είναι ο στόχος για όλους, αλλά για εκείνους που επιδιώκουν να έχουν αυτήν την εμπειρία, δεν υπάρχει κανένας σωστός τρόπος για να γίνει αυτό.

Σχεδόν τα μισά αμερικανικά ζευγάρια ζουν μαζί πριν από το γάμο για διάφορους λόγους και χρονικά διαστήματα. Αυτό, σε συνδυασμό με το τρέχον ποσοστό διαζυγίου 40-50% , έχει προκαλέσει πολλούς ανθρώπους να υποθέσουν ότι η συνύπαρξη πριν από το γάμο μπορεί να αυξήσει την πιθανότητα διαζυγίου.

Μπορεί να υπάρχει κάποια αλήθεια σε αυτήν την πεποίθηση, αλλά δεν είναι η πλήρης εικόνα. Για να λάβετε μια πιο ενημερωμένη απόφαση, πρέπει να κοιτάξετε προσεκτικά τα ζευγάρια ξεχωριστά, το επίπεδο δέσμευσής τους πριν ζήσετε μαζί και τους λόγους για τους οποίους ζείτε μαζί πριν από το γάμο. Με απλά λόγια, είναι περίπλοκο και δεν υπάρχει σωστός τρόπος για να οδηγήσετε τη σχέση σας στο επόμενο επίπεδο.

Η έντιμη επικοινωνία είναι το κλειδί και αν εσείς και ο σύντροφός σας αντιμετωπίζετε προβλήματα, ένας θεραπευτής μπορεί να βοηθήσει στην παροχή πληροφοριών μέσω της προγαμιαίας συμβουλευτικής για να σας βοηθήσουν να αναπτύξετε τις δεξιότητες για να δώσετε στην ένωσή σας την καλύτερη ευκαιρία να προχωρήσετε, είτε ζείτε μαζί πριν από το γάμο είτε όχι.

Προσπαθήστε να μην εμπλακείτε στις απόψεις ή τις προσδοκίες άλλων για τις σχέσεις σας. Ο καθορισμός για τον εαυτό σας ποιες είναι οι ανάγκες και οι επιθυμίες σας είναι ουσιαστικό μέρος της ψυχικής και συναισθηματικής υγείας. Μοιραστείτε τις σκέψεις σας με τον σύντροφό σας, συμβιβαστείτε όταν είναι απαραίτητο και θα είστε σε θέση να αναπτύξετε και να διατηρήσετε μια υγιή σχέση που σας ταιριάζει.