Δεν μπορείτε να κάνετε κομπλιμέντο; Εδώ γιατί ...

Ο σύζυγός μου και εγώ περάσαμε το περασμένο Σαββατοκύριακο με τις οικογένειές μας. Καθώς βγαίναμε από την πόρτα από το σπίτι των γονιών μου, η μαμά μου κοίταξε το νέο μου σακάκι.

'Αυτό το πράγμα?' Είπα για ένα σακάκι για το οποίο έβλεπα για μήνες, το έσωσα, και τελικά ξαφνιάστηκα μετά την ανανέωση του ιστότοπου του λιανοπωλητή 722 φορές το Σαββατοκύριακο της Εργατικής Ημέρας με την ελπίδα να ξαναρχίσει το μέγεθος μου.

«Δεν είναι τόσο ωραίο. Είναι πολύ βαρύ. Και μικρότερο από ό, τι νόμιζα ότι θα ήταν. Και ήταν προς πώληση », είπα, αναφέροντας τα ελαττώματα του.

η άρνηση να πιστέψει ότι η απώλεια έχει συμβεί ονομάζεται διαπραγμάτευση.

Φεύγαμε και πήγαμε για να περάσουμε χρόνο με τα πεθερά μου, τα οποία, όταν με είδαν, ήταν εξαιρετικά συγχαρητήρια και χαρούμενος να συζητήσω για μια νέα δουλειά που ξεκίνησα πρόσφατα - κάνοντας ακριβώς αυτό που θέλω να κάνω, ακριβώς εκεί που ήθελα να είμαι το κάνει - και ήθελε να μάθει όλες τις λεπτομέρειες.

«Δεν είναι τόσο ωραίο, πραγματικά. Μια δουλειά είναι δουλειά », είπα ντροπιαστικά.

Όταν μπήκαμε στο αυτοκίνητο ο σύζυγός μου - ο οποίος με έχει καλέσει πολλές φορές - αφηγείται τα γεγονότα και ρώτησε: 'Γιατί δεν μπορείς να κάνεις ένα κομπλιμέντο;'

πώς να αντιμετωπίσετε την επιλόχεια κατάθλιψη

Γιατί αντιδρούμε αρνητικά στις φιλοφρονήσεις

Βλέπετε, αν σας αρέσει, ένα κομπλιμέντο προκαλεί δύο αντιδράσεις:

• Επιλογή Α, η πιο πιθανή επιλογή στο μυαλό μου, είναι η άμεση ταπείνωση που ακολουθείται από φόβο ότι ο φιλοξενούμενος θα δει σύντομα ότι είμαι απάτη και αυτός ή αυτή κάνει λάθος για μένα. Θα εκτεθώ, καιτα πανταθα ξετυλίξει από εκεί.
• Επιλογή Β, σίγουρα επίσης μια βιώσιμη επιλογή, πηγάζει από τη δυσπιστία μου στο φιλοφρόνητο. Αυτός ή αυτή θέλει κάτι από εμένα, οπότε πρέπει να κρατήσω την επιφυλακή μου.

Σε κάθε περίπτωση, το ζήτημα είναι το ίδιο. Σταματήσαμε να βλέπουμε τους εαυτούς μας ως άξια θαυμασμού. Ξοδεύουμε τόσο πολύ χρόνο για να υποτιμούμε ότι όταν κάποιος εκφράζει ξαφνικά μια άποψη που διαφέρει από τη δική μας, είμαστε ευάλωτοι και ύποπτοι.

Αυτό μπορεί να φαίνεται περίεργο σε μια εποχή όπου ο καθένας είναι υπερβολικός, μοιάζει να ικετεύει για αρέσει και να του αρέσει. Αλλά σε αντίθεση με αυτό μεσα ΚΟΙΝΩΝΙΚΗΣ ΔΙΚΤΥΩΣΗΣ μπορεί να δείξει, πολλοί άνθρωποι δεν θέλουν να αναγνωριστούν με σημαντικό τρόπο ή καθόλου. Το να αισθάνεσαι ότι τα λαμπερά φώτα τους λάμπουν άμεσα, κάνει μερικούς ανθρώπους να αισθάνονται σαν να κρύβονται.

Οι τρεις τύποι απόκρισης

Suzann και James Pawelski, συγγραφείς του «Ευτυχισμένος μαζί: Χρησιμοποιώντας την επιστήμη της θετικής ψυχολογίας για να χτίσουμε την αγάπη που διαρκεί» φαίνεται να συμφωνώ ότι η αντίδρασή μου είναι σχεδόν μοναδική. Υπάρχουν τρεις διαφορετικοί τύποι αντιδράσεων στις φιλοφρονήσεις.

Εκτροπή

«Βρήκαμε ότι αυτό είναι μια κοινή εμπειρία πολλών ανθρώπων κατά τη λήψη ευγνωμοσύνη . Πιστεύουμε ότι μέρος του λόγου πρέπει να είναι πολιτιστικό. Συχνά διδάσκουμε να είμαστε σεμνοί και να μην επικεντρωνόμαστε στον εαυτό μας. Έτσι, όταν μας δίνονται φιλοφρονήσεις, συχνά τις εκτρέπουμε, τις βουρτσίζουμε σαν να μπορούσατε να ψίξετε από το πουκάμισό σας ή ακόμα και μια ενοχλητική μύγα », είπε η Suzann Pawelski.

Ανταπόδοση

Η Suzann είπε ότι ενώ η εκτροπή είναι μια δημοφιλής απάντηση, το ίδιο είναι και η περιττή αντίστροφη. «Συχνά, πριν καν το κομπλιμέντο έχει χρόνο να προσγειωθεί, το άλλο άτομο εγκαινιάζει αμέσως τη δική του έκφραση ευγνωμοσύνης», είπε. Η Σούζαν και ο Τζέιμς το αποκαλούν «φαινόμενο της καυτής πατάτας».

«Αυτός ο τύπος απόκρισης αισθάνεται πολύ συναλλακτική. Είναι σαν να νιώθουμε ότι αν κάποιος μας πληρώσει ένα κομπλιμέντο, πρέπει να τους το επιστρέψουμε αμέσως », λένε. «Και πάλι, η ευπάθεια μπαίνει εδώ. Είναι φυσικό να αισθανόμαστε ευάλωτοι εάν βρεθούμε στο χρέος κάποιου. Εάν δεν είμαστε άνετοι με αυτό, ενδέχεται να προσπαθήσουμε να εξοφλήσουμε - ή 'καυτή πατάτα' - το χρέος να επιστρέψει το συντομότερο δυνατό. '

έχω σωματική δυσμορφική διαταραχή

Προεξόφληση

Η Suzann είπε ότι ο τρίτος τύπος απόκρισης είναι έκπτωση - εδώ δίνουμε όλους τους λόγους για τους οποίους δεν μπορεί να ληφθεί το κομπλιμέντο.

Για παράδειγμα, μια φορά, ο Τζέιμς κοίταξε τη Suzann για ένα υπέροχο γεύμα που είχε μαγειρεύει. Στη συνέχεια, η Suzann μπήκε σε μια λιτανεία όλων των λόγων και των προβλημάτων για τα οποία το γεύμα δεν ήταν τόσο καλό όσο θα μπορούσε - όπως κι εγώ με το σακάκι μου. Έδωσε μια λίστα πλυντηρίων για τους λόγους για τους οποίους έφυγε από ένα συγκεκριμένο μπαχαρικό, έψησε τις πατάτες, κ.λπ. Μπορείτε να φανταστείτε πώς ένιωσε ο Τζέιμς όταν τελείωσε εκδιώκοντας την αρνητικότητά της! Η Suzann λέει ότι αυτό είναι ανθυγιεινό συνήθεια μεταξύ ανθρώπων.

«Είναι σαν το άτομο που λαμβάνει το κομπλιμέντο να καθαρίσει και να αναφέρει πρώτα όλα τα προβλήματα πριν επισημανθεί», είπε.

Μάθετε να αποδέχεστε και να εκτιμάτε τις φιλοφρονήσεις

Η ουσία είναι ότι ενώ οι φιλοφρονήσεις πρέπει να φέρουν χαρά και να χρησιμεύουν ως ευγενικό δώρο, συχνά μπορούν να αισθάνονται βαρύτερα για έναν παραλήπτη. Σκεφτείτε τον παραλήπτη όταν εκφράσετε τη φιλοφρόνησή σας και εξετάστε την αντίδρασή σας την επόμενη φορά που θα λάβετε ένα. Υπάρχουν λόγοι που μπορεί να μην είναι τόσο καλοί όσο νομίζετε ότι θα έπρεπε, αλλά δεν είστε μόνοι και παρατηρώντας πώς αισθάνεστε μπορεί να σας βοηθήσει να το αλλάξετε.