Τι σωματική δυσμορφία αισθάνεται πραγματικά

Πριν από το γυμνάσιο, σπάνια ένιωθα ανασφαλής για την εμφάνισή μου. Εκτός από τη συνηθισμένη εφηβική γυναικεία φαγούρα που μοιάζει περισσότερο με μια κούκλα Barbie (πιο λείο δέρμα, πιο λευκά δόντια, μαλλιά με μύτη, μικρότερη μύτη), ήμουν, εκπληκτικά, ήσυχα με το σώμα μου. Ήμουν πολύ ψηλότερος από τους περισσότερους συμμαθητές μου (5'9 'από την ηλικία των 11 ετών), αλλά οι γονείς μου και οι φίλοι τους με διαβεβαίωσαν ότι σύντομα, θα ήμουν ευγνώμων για το ύψος μου και ότι οι φίλοι μου ίσως και να ζηλέψουν.

Αναμενόμενα, σύντομα έγινα 13χρονος γελοιογραφία με μια ακόρεστη όρεξη για πίτσα, και δεν είχα κανένα πρόβλημα να τρώω μισή πίτα πεπερόνι κάθε μέρα μετά το σχολείο ως σνακ. Οι φίλοι μου διαμαρτυρήθηκαν για τα «χνουδωτά» στομάχια τους, ενώ έκαναν δυστοκίες μαζί σε playdates.Μισώ την άσκηση, Τους είπα.

Παρά το τι φαίνεται τώρα ως υπερβολική δέσμευση να είμαι «ψυχρός» για το σώμα μου, γνώριζα από νεαρή ηλικία ότι τα θέματα της αυτο-εικόνας μαστίζουν τις περισσότερες γυναίκες και προσπάθησα να κάνω το καλύτερό μου για να επικρίνω την κατάστασή μου και να προσέχω τα σήματα που έλαβα από την ποπ κουλτούρα. Πάντα έβλεπα ότι η μαμά μου παραγγέλνει σαλάτα με ντύσιμο στο πλάι σε εστιατόρια όποτε βγαίναμε για φαγητό. Άλλες μητέρες έτρωγαν κέικ στα πάρτι γενεθλίων των παιδιών τους, και ποτέ δεν το έκανα. Αποφάσισα ότι θα ήμουν το είδος της μαμάς που έτρωγε ντροπιαστικά το επιδόρπιο με τα παιδιά της.

Ήξερα ότι οι κοιλιακοί της Britney Spears στο βίντεο 'I am a Slave 4 U' έπρεπε να είναι φιλόδοξοι και αναρωτήθηκα αν οι μηροί μου ήταν μεγαλύτεροι από τους περισσότερους ανθρώπους αφού είδαν το Paris Hilton να φοράνε ενδυμασίεςΗ απλή ζωή. Ακόμα, προσπάθησα το καλύτερό μου για να μην νοιάζομαι για τη λεπτότητα. Είδα την αντίστασή μου ως υπόσχεση σε κάτι μεγαλύτερο από εμένα, κάτι πολιτικό. Φυσικά, δεν είχα τότε λεξιλόγιο για αυτό.

Διαγνώστηκε με Ιδεοψυχαναγκαστική διαταραχή (OCD) και ανησυχία στην ηλικία των 9 ετών, βρήκα άλλους τρόπους για να επιλύσω τα ζητήματα ελέγχου μου όλα αυτά τα χρόνια. Υποχρεωτικός καθαρισμός, μετρώντας αυθαίρετα αντικείμενα στο δωμάτιό μου με έναν μετρητή χάρακα, μετρώντας το νούμερο τέσσερα στο κεφάλι μου κάθε φορά που περπατούσα κάπου. Αυτά ήταν τα προτιμώμενα τελετουργικά μου για την αντιμετώπιση, και τα κράτησα σφιχτά για να διατηρήσω τα συναισθήματα ασφάλειας, ασφάλειας και ελέγχου στην καθημερινή μου ζωή. Η μέτρηση θερμίδων δεν μου είχε συμβεί ποτέ ως άλλη επιλογή στο μενού των ψυχαναγκαστικών συνηθειών.

Όχι μέχρι τα 14 μου.

Εκείνη τη χρονιά, οι γονείς μου αντιμετώπιζαν σοβαρά οικογενειακά προβλήματα και η οικογένειά μας διαλύθηκε προσωρινά. Ένιωσα τον κόσμο μου να ξεφεύγει από τον έλεγχο και δεν μπόρεσα να φάω πολύ για μερικές εβδομάδες, όλα λόγω άγχους. Οι λίβρες έπεσαν από το σώμα μου και βρήκα άνεση στην απώλεια βάρους. Υπήρχε κάτι καταπραϋντικό για να δούμε τα αποτελέσματα της πείνας. Καθώς σταδιακά έχασα περισσότερο βάρος, ένιωθα σαν να ανακτούσα την ιδιοκτησία για την εμπειρία μου. Ήταν επίσης ένας βολικός μηχανισμός αντιμετώπισης: αντί να αισθάνομαι λυπημένος ή φοβισμένος ή θυμωμένος, περνούσα κάθε μέρα νιώθοντας πεινασμένος. Το να αντέχω αυτή την πείνα με έκανε να νιώθω ηρωικός. Δυστυχώς, ήμουν ταυτόχρονα ο ήρωας, κακός και θύμα.

Αν και ήμουν θεραπεία κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, την οποία πλέον αναγνωρίζω ως την περίοδο της πρώτης μου περιόδου (αυτοδιάγνωση) ανορεξία , Αρνήθηκα ότι είχα ακόμη πρόβλημα. Ποτέ δεν ανέφερα το φόβο μου για φαγητό θεραπευτής , καθώς δεν αναγνώρισα ποτέ καμία από τις νέες μου συνήθειες στον εαυτό μου. Όταν ο θεραπευτής μου με ρώτησε πώς και γιατί είχα χάσει τόσο πολύ βάρος, της είπα ήρεμα ότι είχα πάει να τρέχω. Αρχικά στη θεραπεία για το άγχος και το OCD, εξήγησα ότι η νέα μου αγάπη για μακρινές διαδρομές ήταν ένα σημάδι μεγάλης προόδου - μια συνήθεια που είχα αναπτύξει για να ενισχύσω τη διάθεσή μου και να κρατήσω τα φωτιστικά μου υπό έλεγχο. (Δεν έλεγα ψέματα. άσκηση μπορεί να έχει θετικό αποτέλεσμα σχετικά με τα συμπτώματα του OCD και του άγχους, αλλά η εξήγησή μου ήταν ένα κεντρικό κομμάτι του μηχανισμού άρνησης.)

πώς να αντιμετωπίσετε έναν παθολογικό ψεύτη

Σε άλλες πτυχές της ζωής μου, συνέχισα να κατασκευάζω έναν ιστό ψεμάτων. «Έχω ήδη φάει», θα έλεγα στους φίλους. «Έχω ένα παράσιτο στον Ισημερινό», είπα στον καθηγητή μου στην Αμερικανική Ιστορία, ο οποίος τακτικά εξέφρασε ανησυχία για την ξαφνική απώλεια βάρους μου. Δεν ήθελα βοήθεια. Είχα βρει έναν τρόπο να παίξω τον Θεό με το σώμα μου. Η ανορεξία μπορεί να με έκανε να αισθάνομαι πεινασμένος και σωματικά αδύναμος, αλλά με έκανε επίσης να νιώθω ψυχικά ανίκητος. Δεν θα το παραιτηθώ απλώς

Κατά τα επόμενα δύο χρόνια, κέρδισα το βάρος που είχα χάσει και επέστρεψα σε ένα «κανονικό», υγιές βάρος για το ύψος και την κατασκευή μου. Δεν θυμάμαι ακριβώς πότε ή γιατί έχασα την πειθαρχία για να συνεχίσω να λιμοκτονώ, αλλά θυμάμαι ότι η αύξηση βάρους συνέβη σταδιακά, το υποπροϊόν της κάμψης «κανόνων» εδώ και εκεί για μεγάλο χρονικό διάστημα.

Παρόλο που ήμουν το ίδιο βάρος για όλη μου τη ζωή, το σώμα μου μετά την ανορεξία ένιωσε τεράστιο και τρομακτικό, σαν ένα κοστούμι τέρας που κατοικούσα αλλά δεν μπορούσα να ενσωματώσω πλήρως. Επειδή ήμουν ακόμα ντροπή να αναγνωρίσω τα φαγητά μου και το άγχος του σώματος στον θεραπευτή μου, τα μόνα μου σημεία για έκφραση διαμαρτύρονταν άνετα «είμαι τόσο παχύς» σε στενούς φίλους, την αδερφή μου και τη μαμά μου.

Έχοντας περάσει τόσο πολύ χρόνο ανησυχώντας για μένα, όλοι ανακουφίστηκαν που άρχισα να τρώω ξανά και δεν ήξερα πώς να απαντήσω. Έτσι, με διαβεβαίωσαν ότι έμοιαζα υπέροχα, και προσπάθησαν το καλύτερό τους να μην πω τίποτα που προκαλεί, γνωρίζοντας ότι προφανώς παλεύω με την εικόνα του σώματος και το φαγητό.

Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, επανέφερα τη συνήθεια να τρώω σχετικά κανονικά - δηλαδή, χωρίς αυστηρούς περιορισμούς ή κανόνες - αλλά το μυαλό μου εξακολουθούσε να κουράζεται από την εμμονή. Σκέφτηκα διαρκώς το φαγητό, ακόμα και όταν με αηδούσε η όρεξή μου. Φοβόμουν να τρώω γύρω από άλλους ανθρώπους, ανησυχούσα και τα δύο ότι θα «με ανάγκαζαν» να φάω ένα φαγητό που προκαλεί, και ότι θα νόμιζαν ότι ήμουν παχύ. Αισθάνθηκα και οι δύο ασφυξία από το σώμα μου αλλά και σε απόσταση από αυτό, σαν να μου ζητούσαν να αναλύσω στην τάξη της βιολογίας.

Ήμουν απελπισμένος να εντοπίσω κάτι ή κάποιον εκτός του εαυτού μου που φταίει για την απώλεια ελέγχου μου. Έκανα ραντεβού με έναν ειδικό του θυρεοειδούς και επέμεινα ότι είχα μεταβολική δυσλειτουργία. Όταν τα αποτελέσματα των εξετάσεων αίματος έδειξαν ότι η λειτουργία του θυρεοειδούς μου ήταν στην πραγματικότητα εντάξει, κατευθύνθηκα στο Amazon για να εξερευνήσω την αγορά χαπιών διατροφής. Περιστασιακά, αγόρασα διεγερτικά με βάση την αμφεταμίνη (π.χ. Adderall) από συμμαθητές στο σχολείο, οι οποίοι ήξερα ότι είχαν συνταγές. Δεν λιμοκτονούσα τον εαυτό μου, αλλά τα πρότυπα σκέψης μου ήταν σχεδόν εξίσου επικίνδυνα με το λιμό.

γιατί έχω κρίσεις πανικού

Αυτό το πρώτο κύμα υγιούς, απαραίτητης, μετά την ανορεξία αύξησης βάρους ήταν η πραγματική αρχή του «ταξιδιού μου» με δυσμορφία του σώματος (γνωστή και ως δυσμορφική διαταραχή του σώματος, γνωστή και ως BDD). Σύμφωνα με το πιο πρόσφατο Διαγνωστικό και Στατιστικό Εγχειρίδιο Ψυχικών Διαταραχών (DSM-5), το BDD είναι μια διαταραχή που χαρακτηρίζεται από την εμμονή ενός ατόμου με ένα πραγματικό ή αντιληπτό ελάττωμα, στο οποίο συνήθως ανταποκρίνονται με υπερβολικές προσπάθειες απόκρυψης ή διόρθωσης. Το DSM-5 θεωρεί το BDD ως μέρος του ιδεοψυχαναγκαστικό φάσμα , και το διακρίνει από τη νευρική ανορεξία, αν και τα δύο συνυπάρχουν συχνά (συχνά παράλληλα με άγχος, κατάθλιψη και άλλες διαταραχές της διάθεσης). Στην περίπτωσή μου, η ανορεξία προηγήθηκε της δυσμορφίας του σώματος, καθώς μόλις η δραματική απώλεια βάρους μου (και η επακόλουθη αύξηση) ένιωσα τόσο ριζικά άβολα και αποσυναρμολογήθηκα στο κανονικό μου βάρος.

Το γυμνάσιο δεν ήταν το τέλος της μάχης μου με την ανορεξία, και ακόμα αντιμετωπίζω τη δυσμορφία του σώματος μέχρι σήμερα. Αλλά η απαρίθμηση των λεπτομερειών των διαφόρων κεφαλαίων μου για απώλεια βάρους και αύξηση δεν θα ήταν μια τρομερά συγκλονιστική ιστορία. Συνοπτικά, η τελευταία δεκαετία της ζωής μου έχει διαμορφωθεί με τρία ακόμη επεισόδια οξείας ανορεξίας, ραμμένα μαζί με μια συνεχιζόμενη δυσμορφία του σώματος. Στο κανονικό, υγιές βάρος μου, συχνά νιώθω πληγωμένος από ιδεοληπτικές (και παράλογες) σκέψεις για το σώμα μου και αισθάνομαι σαν ξένος σε αυτό. όταν είμαι οδυνηρά λεπτός, μόλις μπορώ να λειτουργήσω στην κοινωνική ή επαγγελματική μου ζωή, αλλά στηρίζομαι από την ικανότητά μου για αυτο-άρνηση. Έχοντας παράξενα την ψευδαίσθηση αυτού του ελέγχου με κάνει να νιώθω περισσότερο «στο σπίτι» στο σώμα μου.

Έχουν περάσει τέσσερα χρόνια από την τελευταία μου περίοδο απώλειας βάρους και τελικά είμαι σε ένα σημείο όπου θέλω να συνεχίσω να υπάρχει στο κανονικό μου βάρος. Αυτό δεν σημαίνει ότι νιώθω απόλυτα άνετα στο σώμα μου. Κάποιες μέρες, εξακολουθώ να νιώθω ότι έχει πάρει μια τερατώδη φόρμα. σε άλλους, είμαι πολύ εντάξει. Δεν πείνα πλέον, και στην πραγματικότητα τρώω πολύ κανονικά - υγιές αλλά όχι περιοριστικό. Όχι άλλα χάπια διατροφής ή Adderall. Οι περισσότεροι άνθρωποι δεν γνωρίζουν καν ότι αντιμετωπίζω δυσμορφία του σώματος. Μπορεί να έχει ένα περίπλοκο όνομα, αλλά δεν είναι πάντα τόσο ακραίο. Μέρος της απομάκρυνσης του στίγματος από ζητήματα ψυχικής υγείας περιλαμβάνει την παρουσίαση ότι έρχονται σε όλα τα σχήματα και μεγέθη. Είναι ένα φάσμα.

Όπως το άγχος για οτιδήποτε, η σοβαρότητα της δυσμορφίας του σώματός μου υποχωρεί και ρέει με απρόβλεπτους τρόπους. Είμαι ευγνώμων που τώρα συνεργάζομαι με ένα Θεραπευτής γνωσιακής συμπεριφοράς που μου δίνει υποστήριξη και υπευθυνότητα καθώς εξασκώ την ανάπτυξη συνηθισμένων σκέψεων και συμπεριφορών που με ενθαρρύνουν να αισθάνομαι πιο ελεύθεροι - όχι μόνο όσον αφορά την εικόνα του φαγητού και του σώματος, αλλά τις περισσότερες άλλες πτυχές της ζωής μου.

Εξετάζοντας το ιστορικό της αυτοδιάγνωσης ανορεξίας, ο τρέχων θεραπευτής μου και περνάω περισσότερο χρόνο μιλώντας για το γενικό άγχος και τη διαστρεβλωμένη εικόνα του σώματός μου, παρά για τις ίδιες τις διατροφικές συνήθειες. Εκείνοι με σωματική δυσμορφία τείνουν να καταναλώνονται με σκέψεις για τις πραγματικές ή αντιληπτές αδυναμίες τους, και συχνά εμπλέκονται σε καταναγκαστικές συμπεριφορές για να δοκιμάσουν και να καταπραΰνουν το άγχος τους για την εικόνα τους.

Περιττό να πούμε, ότι κάποιος άλλος να μου μιλήσει για τη δική μου δυσμορφία του σώματος βοήθησε να βάλω τις σκέψεις και τα συναισθήματά μου για το σώμα μου σε προοπτική και με βοήθησε να δημιουργήσω απόσταση από τις καταχρηστικές σκέψεις που με κράτησαν ανθυγιεινά για τόσα χρόνια. Όταν ακούω τη δυσμορφική φωνή του σώματός μου να κατεβαίνει στις σκέψεις μου, τώρα απλά προσπαθώ να το πω ότι δεν είμαι διαθέσιμος. Η απομάκρυνση από αυτές τις σκέψεις, αντί να τις πιστεύω χωρίς αμφιβολία, ήταν ένα τεράστιο βήμα στη διαδικασία θεραπείας μου.