Τελετουργικό Ψυχικής Υγείας μου: Αυτοσυγκέντρωση και Ρύθμιση Ορίων

«Το να τολμήσουμε να θέσουμε όρια είναι το θάρρος να αγαπάμε τον εαυτό μας, ακόμα και όταν διακινδυνεύουμε να απογοητεύσουμε άλλους».- Μπρένε Μπράουν

Όλοι οι άνθρωποι μοιράζονται την επιθυμία να γίνουν ορατοί, αγαπητοί και αποδεκτοί. Μερικές φορές αυτή η λαχτάρα είναι τόσο δυνατή που θυσιάζουμε την αίσθηση του εαυτού μας με την ελπίδα να λάβουμε επικύρωση από άλλους που μας ενδιαφέρει. Χωρίς καθημερινές τελετές για να με βοηθήσουν να ξανασυναντήσω και να ορίσω ισχυρά, στοργικά όρια, μπορώ να χαθώ σε μια θάλασσα από συναισθήματα, ανάγκες και απόψεις άλλων ανθρώπων.

«Άτομα που θέλουν να τους αρέσουν ή εκείνοι που αισθάνονται την ανάγκη να ευχαριστήσουν άλλους ανθρώπους, γενικά δυσκολεύονται να θέσουν όρια», Rachel O'Neill, Ph.D. LPCC-S και με βάση το Οχάιο Θεραπευτής του Talkspace είπε. «Άτομα που χρησιμοποιούν τα συναισθήματα ως λόγο να κάνουν - ή όχι - κάτι μπορεί επίσης να έχουν δυσκολία στον καθορισμό ορίων', πρόσθεσε.

«Για παράδειγμα, ένα άτομο σκέφτεται« είμαι πραγματικά κουρασμένος απόψε και θα προτιμούσα να μείνω μέσα, αλλά αισθάνομαι ένοχος λέγοντας στον φίλο μου ότι δεν μπορώ να κάνω δείπνο, έτσι θα πάω μόνο στο δείπνο »αποδεικνύει την ιδέα ότι ένα συναίσθημα ( σε αυτήν την περίπτωση, η ενοχή) πρέπει να παρακινήσει μια συμπεριφορά (σε αυτήν την περίπτωση, να πηγαίνει στο δείπνο, παρόλο που δεν θέλει να το κάνει). '

Οι αγώνες μου ως άνθρωποι-παρακαλώ

Ως άτομο με βαθιά αίσθηση, έγινα άνθρωποι-ευχαριστημένοι σε νεαρή ηλικία. Συνήθιζα να εσωτερικεύω τον πόνο όλων των άλλων και ένιωσα ότι ήταν ευθύνη μου να τους κάνω χαρούμενους. Ανησυχούσα ότι αν δεν έλεγα και έκανα ακριβώς τα «σωστά» πράγματα, οι φίλοι μου θα με πετούσαν, τα αφεντικά μου δεν θα με σέβονταν, και ο σύντροφός μου θα βρει κάποιον καλύτερο.

Η ιδέα ότι οι άνθρωποι θα με αγαπούσαν και θα με δέχονταν μόνο αν ήμουν τέλεια ερευνητές καλέστε μια «ενδεχόμενη αίσθηση αυτοεκτίμησης». Έβαλα μια απίστευτη πίεση στον εαυτό μου για να είμαι το άτομο που νόμιζα ότι όλοι ήθελαν να είμαι και στη διαδικασία, έχασα ένα κομμάτι του εαυτού μου. Το κομμάτι που ξέρει βαθιά ότι είμαι άξιος αγάπης, ό, τι κι αν λέω, κάνω, φοράω, πιστεύω, αισθάνομαι, εκφράζω και πετυχαίνω.

Με την πάροδο των ετών, έμαθα ότι οι ευχάριστες τάσεις των ανθρώπων μου ήταν μια σοβαρή προσπάθεια να προστατευθώ από τον πόνο και τη θλίψη που συνοδεύει απόρριψη .

'Τα άτομα [που έχουν πρόβλημα να ορίσουν όρια] μπορεί να φοβούνται να απογοητεύσουν τους ανθρώπους ή να μην τους αρέσουν οι άνθρωποι', δήλωσε ο O'Neill. «Μπορεί επίσης να υπάρχει μια πτυχή της ανησυχίας ότι το να λένε όχι ή να θέτει ένα όριο μπορεί να έχει ως αποτέλεσμα την απομάκρυνσή τους από μια συγκεκριμένη κοινωνική ομάδα ή δίκτυο (για παράδειγμα, αν δεν συμφωνώ να κάνω παρέα με τους φίλους μου, μπορεί να σταματήσουν να ρωτούν ). '

Η σχέση μεταξύ των ορίων και της αυτοκατανόρθωσης

Μαθαίνοντας να αγαπώ και να δέχομαι τον εαυτό μου με τον ίδιο τρόπο που με άλλαξε. Η έρευνα δείχνει ότι η άσκηση ανεπιφύλακτης αυτο-αποδοχής είναι ένα κρίσιμο βήμα για να ηρεμήσουμε τον εσωτερικό κριτικό κάποιου.

Εδώ είναι πέντε τρόποι για να εξασκηθείτε στον καθορισμό των ορίων αγάπης στη ζωή σας:

1. Δώστε στον εαυτό σας άδεια να πει Όχι

Οι άνθρωποι που αγωνίζονται με τον καθορισμό ορίων συχνά βιώνουν μια αίσθηση ενοχής ή φόβου για το τι θα μπορούσε να συμβεί αν το κάνουν. Σύμφωνα με τον Δρ O'Neill, ένα από τα πρώτα βήματα για να μάθετε πώς να ορίζετε όρια είναι να έχετε στον εαυτό σας άδεια να πείτε 'Όχι'.

'Είναι εντάξει να βάζεις τις ανάγκες σου πρώτα', κοινοποίησε ο O'Neill. 'Είναι σημαντικό να εκτιμάς τον εαυτό σου και να φροντίζεις τον εαυτό σου.'

πώς να ξεπεράσετε το σύνδρομο απατεώνας

2. Συντονιστείτε στη συναισθηματική σας κατάσταση

Η προσαρμογή στη συναισθηματική σας κατάσταση και οι τρόποι με τους οποίους συγκεκριμένοι άνθρωποι και καταστάσεις επηρεάζουν το πώς αισθάνεστε για τον εαυτό σας, μπορούν να προσφέρουν ενδείξεις για το πότε μπορεί να είναι ώρα ορίστε ένα όριο .

«Λάβετε υπόψη σας πότε τρέχετε με άδεια και πότε μπορεί να χρειαστεί να κάνετε ένα βήμα πίσω και να επαναφορτίσετε για λίγο», είπε ο O'Neill. 'Μερικές φορές αυτό σημαίνει να μην απαντάτε σε τηλεφωνικές κλήσεις ή μηνύματα κειμένου αμέσως και άλλες φορές μπορεί να σημαίνει προγραμματισμό κάποιου χρόνου για επανασυγκέντρωση.'

Ο Δρ O'Neill συνιστά μια σάρωση σώματος ως τρόπο για να κάνετε check-in στο σώμα σας. «Κάνοντας μια απλή σάρωση σώματος μία έως δύο φορές την ημέρα μπορεί να σας βοηθήσει να γνωρίζετε τυχόν σφίξιμο και ένταση», δήλωσε ο O'Neill.

3. Πρακτική διαλογισμού αγάπης-καλοσύνης

Ειδικά σε ημέρες που αισθάνεστε εξαιρετικά ευαίσθητοι, ασκώντας α διαλογισμός αγάπης-καλοσύνης μπορεί να είναι ένας πολύ καλός τρόπος για να αυξήσετε τα συναισθήματα της αγάπης. Μπορεί να είναι δύσκολο να ορίσετε όρια εάν δεν είστε γειωμένοι με τη δική σας αίσθηση του εαυτού σας.

Ένας διαλογισμός αγάπης-καλοσύνης μπορεί να μοιάζει με το ακόλουθο (εμπνευσμένο από Τζακ Κορνφιλντ , ένας βουδιστής ασκούμενος και παγκοσμίου φήμης καθηγητής διαλογισμού):

1. Στρέψτε την προσοχή σας προς τα μέσα στη δική σας ευημερία και απαγγείλετε:Είμαι γεμάτος με στοργική καλοσύνη. Είμαι ασφαλής από εσωτερικούς και εξωτερικούς κινδύνους. Μπορώ να είμαι καλά στο σώμα και στο μυαλό μου. Μπορώ να είμαι άνετα και χαρούμενη.
2. Επεκτείνετε την προσοχή σας προς τα έξω για την ευημερία κάποιου που σας αγαπά και απαγγείλετε:Είθε να γεμίσετε με στοργική καλοσύνη. Είθε να είστε ασφαλείς από εσωτερικούς και εξωτερικούς κινδύνους. Είθε να είσαι καλά στο σώμα και στο μυαλό. Είθε να είστε άνετοι και χαρούμενοι.

4. Προσέξτε για αυτοθυσία

Είναι χρήσιμο να λαμβάνετε υπόψη πότε κάμπτεστε προς τα πίσω για κάποιον, να κάνετε πράγματα από την υποχρέωση ή να λέτε 'Ναι' όταν εννοείτε πραγματικά 'Όχι'.

'Αν κάποιος μου πει ότι κάνει συνεχώς πράγματα για άλλους ανθρώπους - - σε βάρος της δικής του ευημερίας - - τότε αυτό είναι γενικά ένα σημάδι ότι πρέπει να εργαστούμε στα όριά του', δήλωσε ο O'Neill. «Ίσως ξεκινήσω επισημαίνοντας τους τρόπους με τους οποίους η προτεραιότητα των άλλων πρέπει να έχει επηρεάσει τη ζωή τους».

5. Ζητήστε υποστήριξη

Εργασία με εξειδικευμένο θεραπευτής μπορεί να σας βοηθήσει να ανακαλύψετε τη ρίζα των ευχάριστων τάσεων των ανθρώπων σας και να αναπτύξετε εργαλεία για να ορίσετε πιο αγαπητά όρια στην καθημερινή σας ζωή.

Για όσους θέλουν να εμβαθύνουν τη σχέση τους με τα όρια, ο Δρ O'Neill προτείνει τα εξής:

• Συζήτηση για την καρδιά από τον Cleo Wade (επικεντρώνεται στην αυτοεξυπηρέτηση και τη θεραπεία του εαυτού σας πριν φροντίσετε τους άλλους)
• Δεν εξαρτάται πλέον από Melody Beattie (καλό για όσους βρίσκονται σε σχέσεις με διάχυτα όρια)
• Το ζωντανό σόου: Επεισόδιο # 124 Τρόπος συμπόνιας που ορίζει τα όρια στις σχέσεις με τον Μπρένε Μπράουν

Το να μάθεις να αγαπάς τον εαυτό σου αρκετά για να θέτει τα όρια που σου αξίζει είναι ένα δια βίου ταξίδι. Θα υπάρξουν σκαμπανεβάσματα, θα υπάρχουν σκαμπανεβάσματα και δεν θα τα καταφέρουμε κάθε φορά. Τα συναισθήματα μπορεί να πληγωθούν. Οι σχέσεις μπορεί να διακόψουν. Και μπορεί να υπάρχουν ημέρες όταν η δυσφορία αυτού του νέου τρόπου λειτουργίας αισθάνεται εντελώς συντριπτική.

Όμως όσο σκληρό και αν είναι, μην τα παρατάς. Είστε άξιοι όλων όσων επιθυμείτε.