Πώς να απαντήσετε αν είστε καλά; Όταν ΔΕΝ είσαι καλά

Στην πρακτική μου ως θεραπευτής, συμβούλεψα πολλούς ανθρώπους όλα αυτά τα χρόνια που εργάζονται στις λιγότερο λαμπρές στιγμές της ζωής. Το θέμα είναι ότι όταν αισθάνεστε στεναχωρημένοι ή εν μέσω προσωπικής κρίσης, απαντάτε σε κάποιον που σας καλωσορίζει με χαμόγελο,Γεια πως εισαι?μπορεί να είναι μια δύσκολη ερώτηση. Μερικές φορές οι άνθρωποι - ακόμη και τυχαίοι γνωστοί - ενδιαφέρονται πραγματικά για να ακούσουν τι συμβαίνει με εσάς και μερικές φορές δεν αναζητούν λεπτομέρειες. είναι απλά ευγενικοί.

Το περασμένο καλοκαίρι, για παράδειγμα, ο στενός φίλος και μέντορας του Brandyce αυτοκτόνησε. Brandyce, ο οποίος είναι προπονητής ενδυνάμωσης υπενθύμισε, «είσαι καλά;» είναι μια ερώτηση που τέθηκε περισσότερες φορές από ό, τι ήθελα να μετρήσω ... Το συνεχές άνοιγμα της πληγής της επέτεινε τη διαδικασία του πένθους γιατί ένιωθε ότι ήταν σημαντικό να δώσει μια ειλικρινή, συναισθηματική απάντηση, ανεξάρτητα από το πόσο έτσι της κόστισε.

Η εμπειρία της ασθενούς μου Pamela με την ερώτησηΕίσαι καλά?κατά τη διάρκεια μιας σκοτεινής κατάθλιψης οδήγησε σε μια διαφορετική αλλά και ενοχλητική αντίδραση. Η Πάμελα απάντησε στην ερώτηση με έναν ειλικρινή απολογισμό της δια βίου μάχης της με τα μπλουζ, για να αντιμετωπίσει ένα άβολο γέλιο και απότομη, Ναι, η ζωή είναι τραχιά. Τα λέμε αργότερα. Η Πάμελα εξήγησε με θλίψη: Αποδείχθηκε ότι το άτομο που ρωτούσε δεν ενδιαφερόταν πραγματικά. Απλώς ήθελε ένα,Είμαι καλά, εσύ?είδος ανταπόκρισης. Ένιωσα τόσο ηλίθιος, που πρόσθεσε μόνο το πόσο άθλια ένιωθα.

Τα προβλήματα ψυχικής υγείας - είτε καταστασιακά είτε χρόνια - είναι αρκετά εξουθενωτικά χωρίς να ανησυχείτε για το πώς να χειριστείτε την περιέργεια των άλλων ανθρώπων - ακόμη και όταν η περιέργεια είναι καλώς προθεσμία. Μερικές φορές ο δισταγμός σας να παραδεχτείτε ότι βρίσκεστε σε μια συναισθηματικά εύθραυστη κατάσταση είναι αυτό που κάνει το να αντιμετωπίζετε αυτήν την ερώτηση τόσο βασανιστικό.

Ακολουθεί ένας οδηγός που θα σας βοηθήσει να χειριστείτε αυτήν την ερώτηση με τρόπο που να σας ταιριάζει:

1. Κατανοήστε την πρόθεση του ερωτώντος

Ποιο είναι το άτομο που ρωτάει; Είναι αυτός ή αυτή που είστε κοντά, κάποιος που πιστεύετε ότι νοιάζεται πραγματικά για εσάς; Or είναι ένας τυχαίος γνωστός που φαίνεται να κάνει την ερώτηση τόσο αυτόματα όσο κάποιος προσφέρειΓίτσεςμετά από φτέρνισμα;

Ένας καλός βασικός κανόνας είναι εάν δεν είστε σίγουροι ότι αυτό το άτομο μπορεί να εμπιστευτεί τα οικεία μυστικά σας και/ή απλά αισθάνεστε άβολα, μην αισθάνεστε υποχρεωμένοι να προσφέρετε κάτι περισσότερο από μια πρόχειρη απάντηση.

Αυτό σημαίνει να δώσετε μια ευγενική μη απάντηση που καθιστά σαφές ότι θέλετε να κλείσει αυτό το θέμα συνομιλίας. Μερικοί πιθανοί υποψήφιοι για την απάντησή σας περιλαμβάνουν,Πολλοί άνθρωποι περνούν δύσκολες στιγμές αυτές τις μέρες. Ας μιλήσουμε για κάτι ευχάριστοήΚολλάω. Ευχαριστώ που με ρωτήσατε. Πώς είσαι?Εάν το άτομο επιμένει, προσφέρετε,Σας ευχαριστώ για την ανησυχία σας, αλλά θα εκτιμούσα πραγματικά ότι σέβεστε την ιδιωτική μου ζωή. Να έχεις μια υπέροχη μέρα!

Όταν έρχεται αντιμέτωπη με αυτήν την αόριστη ερώτηση, η Νατάσα, η οποία γράφει για σχέσεις και χρόνιες ασθένειες σε συνθήκες χαμηλού στρες, ρωτά τον εαυτό της:Θέλω να συζητήσω τα συναισθήματά μου με αυτό το άτομο;

Εάν ο ερωτών είναι κάποιος που γνωρίζετε ότι ανησυχεί πραγματικά για την ευημερία σας, η απάντησή σας εξαρτάται από την κατάσταση του νου σας. Με κάποιον που εμπιστεύεται και θέλει να μιλήσει, η Νατάσα θα πει,Πραγματικά ήταν μια πολύ δύσκολη εβδομάδα. Θα ήθελες να το συζητήσεις μαζί μου;

2. Κρίνετε πώς θα σας επηρεάσει η απάντηση στην ερώτηση

Για μερικούς ανθρώπους που μιλάνε για την εσωτερική αναταραχή τους, ακόμη και με μια αξιόπιστη ομάδα, είναι επίπονο για διάφορους λόγους.

Θυμάστε τη Brandyce, η οποία διαπιστώθηκε ότι ρωτήθηκε για τη συναισθηματική της κατάσταση μετά την προσωπική τραγωδία που οδήγησε στην επαναλειτουργία μιας ψώρα που μόλις άρχισε να θεραπεύεται;

συμπτώματα σχιζοφρένειας στο παιδί

Μερικοί άνθρωποι που ντρέπονται για προβλήματα ψυχικής υγείας μπορεί να αντιδράσουν σε αυτήν την ερώτηση με ένα κύμα αηδίας, σκεπτόμενοι: «Θεέ μου, δεν μπορώ κανπροσποιούμαινα φαίνεσαι φυσιολογικός! »(Όποιο και να είναι το« φυσιολογικό »!)

Άλλοι θεωρούν οδυνηρό να σε χτυπούν «Είστε καλά;» λόγω του φόβου ότι μόλις αρχίσουν να μιλούν, θα είναι δύσκολο να σταματήσουν. Η Ντέμπρα* ήταν απρόθυμη να μιλήσει σε κανέναν για το άγχος της από φόβο ότι θα έπασχε από διάρροια στο στόμα και δεν θα έκλεινε ποτέ.

Οι περισσότεροι που ρωτούν για την ευημερία σας το κάνουν πιθανώς από ανησυχία. Ωστόσο, εκείνοι που έχουν απόλυτη εμπιστοσύνη είναι πιθανώς οικογένεια, στενοί φίλοι, επαγγελματίες ψυχικής υγείας. Θυμηθείτε, αυτό είναι το κύριο σύστημα υποστήριξής σας. Όποιος άλλος ληφθεί για την εμπιστοσύνη σας είναι κατά την κρίση σας.

Έχουμε αποσταλεί με άτομα που δεν αξίζουν περισσότερο από μια πρόχειρη απάντηση. Αλλά πώς χειρίζεστε ερωτήσεις από άτομα που εκτιμάτε αλλά δεν επιθυμείτε να δώσετε έναν πλήρη απολογισμό των δεινών σας ή που δεν πιστεύετε ότι είναι ικανοί να μεταδώσουν όλη την αλήθεια; Η εύρεση ισορροπίας είναι η καλύτερη λύση.

3. Ορίστε όρια

Η ασθενής μου Σάρα* βρέθηκε να μετανιώνει που είχε εμπιστευτεί μια γειτόνισσα που νοιάζεται για την έκταση των ψυχικών της προβλημάτων. Η Σάρα είπε, η Μπεθ έλεγε συνεχώς ότι ήταν χαρούμενη που ήταν αυτί που άκουγε. Φοβήθηκα να ανέβω στο ασανσέρ γιατί μπορεί να την έπεσα και με ρώτησε πώς ήμουν με ένα λυπημένο βλέμμα στα μάτια της.

Συμβούλεψα τη Σάρα να πει στη Μπεθ με έναν ευγενικό αλλά σταθερό τρόπο ότι δεν ήθελε κάθε συνομιλία ή σύγκρουση με τον γείτονα να περιλαμβάνει μια σοβαρή συζήτηση. Η Σάρα ακολούθησε αυτή τη συμβουλή. Είπα στη Μπεθ ότι αν υπήρχε κάτι που χρειαζόμουν ή ήθελα, ήταν πολύ ωραίο να γνωρίζω ότι ήταν εκεί. Διαφορετικά, θα μπορούσαμε να επιστρέψουμε στο να μιλήσουμε για τα παιδιά μας ή να μοιραστούμε νέα για νέα εστιατόρια στην κουκούλα;

πώς να σχεδιάσετε το διαζύγιο

Η Brandyce έμαθε να λέει στους ενδιαφερόμενους φίλους αυτό που χρειαζόταν - και δεν χρειαζόταν. Θα έλεγα, 'Πρέπει να εξαερώσω' ή 'Χρειάζομαι λίγο χώρο' ή οτιδήποτε.

Ο προπονητής ενδυνάμωσης είπε: Στο τέλος της ημέρας διαπίστωσα ότι αν δεν είμαι σε ένα συναισθηματικό μέρος για να μιλήσω και βρίσκω ότι κάποιος με ρωτάει ενοχλητικά, πρέπει να πάω μέσα και να κάνω ό, τι είναι καλύτερο για μένα.

Και αυτή η απάντηση είναι εντάξει!

*Σημείωση συντάκτη: Τα ονόματα και τα στοιχεία των ασθενών αλλάζουν για να προστατεύσουν το απόρρητό τους.

Τελευταία ενημέρωση: 24 Νοεμβρίου 2020