Defiant Desire: Παλεύοντας με τη σεξουαλικότητά μου στην Widowhood

Το παρακάτω προορίζεται για αναγνώστες ηλικίας 18+

Η γυναίκα μου είναι άρρωστη. Στάδιο τέσσερα άρρωστος. Πρέπει να βιάσω το σπίτι μου και να ανακουφίσω τους γονείς της που τη φροντίζουν από τότε που έφυγα για δουλειά στις 9 π.μ. και για τον τρίχρονο γιο μας από την ημέρα προσχολικής ηλικίας που έληξε στις 2 μ.μ. Είναι 6:30 μ.μ., αλλά δεν βιάζομαι από την μπροστινή πόρτα.

Αντ 'αυτού, ξαπλώνω σε ένα τραπέζι μασάζ στο πίσω δωμάτιο του τοπικού μας σαλόνι νυχιών, προσπαθώντας να μην κλαίω ακουστικά καθώς η μασέρ μου δουλεύει στον κόμπο κάτω από τη δεξιά μου ωμοπλάτη. Ο κόμβος είναι βασανιστικός, αλλά αυτός δεν είναι ο λόγος για τον οποίο τα δάκρυά μου απορροφούν το χαρτί κάλυμμα του τραπεζιού. Δεν ξέρω το όνομά της, αλλά ξέρω ότι εργάζεται πάντα τις Τρίτες νύχτες και το ξέρω επίσης - δεν δένεται πίσω τα χοντρά σκούρα μαλλιά της. Η γυναίκα μου είχε πυκνά σκούρα μαλλιά πριν από το χημειο.

Δεν μπορώ να ορίσω αυτήν την επιθυμία. αυτή η βαθιά λαχτάρα για τα μαλλιά μιας άλλης γυναίκας να γαργαλούν την πλάτη μου. Είναι μια μορφή μοιχείας; Εκμετάλλευσης; Να πληρώσω έναν άγνωστο παχύ μαλλιά για να με καταπραΰνει με αυτόν τον τρόπο; Εκμεταλλεύομαι τους γονείς της γυναίκας μου; Παραμελώ τον γιο μου που είναι φοβισμένος και λυπημένος και με χρειάζεται να γυρίσω σπίτι; Επειδή θα αργήσω. Θα κατηγορήσω το αφεντικό μου ή το μετρό ή τη βροχή πριν ασχοληθώ με αυτήν την παράκαμψη 20 λεπτών. Ντρέπομαι. Είμαι προκλητικός. Αλλά ξέρω τι χρειάζομαι.

Πέθανε στις 15 Μαΐου 2012. Δέκα ημέρες πριν από τα 52α γενέθλιά της. Η τελευταία φορά που κάναμε αγάπη ήταν η ημέρα του Αγίου Βαλεντίνου 2011. Τέσσερις μήνες πριν από τη διάγνωσή της. Καρκίνος της μήτρας. Εξήγησε πολλά για την αυξανόμενη έλλειψη ενδιαφέροντος για σεξ. Δεν ένιωθα απλώς ένοχη για τα σκατά που της είχα δώσει για να μην «θέλει» - βασανίστηκα τον εαυτό μου. Υπήρχε τώρα ένας βρόχος στον εγκέφαλό μου που έλεγε: «Απλώς δεν ένιωσα τον εαυτό μου τελευταία». Με ποιους τρόπους το κόστισε αυτή η αγάπη για την Ημέρα του Αγίου Βαλεντίνου; Είχε σκορπίσει το διαμέρισμα με ροδοπέταλα και αγόρασε ένα μπουκέτο για να το παραδώσει το αγόρι μας όταν περπατούσα στην πόρτα. Τώρα ξέρω ότι κάνουμε σεξ εκείνο το βράδυ μόνο για μένα και όχι για αυτήν καθόλου. Ήταν εντάξει με αυτό; Είμαι;

'Δεν θέλω να σε προσβάλω.' Πληκτρολογώ στο Facebook Messenger. «Δεν ξέρω καν αν βλέπεις κάποιον. Αλλά νιώθω σαν να έχουμε μια σπίθα και πρέπει πραγματικά να κάνω σεξ. '

Ήταν μόνο τρεις μήνες από τότε που πέθανε. Μου άρεσαν πολύ τα οικογενειακά Σαββατοκύριακα μαζί, αλλά τώρα πέρασα τα σαββατοκύριακα παλεύοντας την επιθυμία να σέρνω ξανά στο κρεβάτι και να κοιμηθώ για πάντα. Ο γιος μου και εγώ κρατήσαμε σφιχτά, αλλά δεν μπορούσαμε να αντιμετωπίσουμε ο ένας τον άλλο. Ενεργούσε και έμεινε έξω: ξαφνικά δεν προσκλήθηκε σε πάρτι γενεθλίων φίλων, αποφεύγεται από τα παιδιά στον κοινοτικό κήπο μας, επιπλήττεται από τους δασκάλους του και χωρίζεται από τα άλλα παιδιά του προσχολικού σχολείου όπου είχε φύγει από το δροσερό, ανόητο αγόρι με δύο μητέρες στο δύσκολο παιδί με μια νεκρή μητέρα και μια άλλη που περπατούσε σαν ζόμπι.

Δεν είχαμε κανένα διάλειμμα από τη θλίψη του άλλου.

bufo alvarius δηλητήριο φρύνης προς πώληση

Η μόνη μου απόδραση ήταν η σεξουαλική φαντασίωση, η οποία είχε γίνει ο πρωινός μου καφές και το απογευματινό μου κοκτέιλ. Ο αυνανισμός και η Xanax με έκαναν να κοιμηθώ τη νύχτα. Αλλά εδώ ήταν το περίεργο μέρος - δεν μπορούσα να αντέξω τη σκέψη για σεξ με άλλη γυναίκα. Φαντάζομαι το φιλί και το άγγιγμα ενός άλλου γυναικείου σώματος μόνο με έκανε να φωνάζω γι 'αυτήν - την αγάπη μου, τη σύζυγό μου 14 ετών (αν και, σε ένα σκληρό κόλπο πολιτικού συγχρονισμού, μόνο το τελευταίο είχε εγκριθεί νομικά από το κράτος της Νέας Υόρκης). Δεν μπορούσα να σκεφτώ άλλη γυναίκα χωρίς να την λείψω τόσο πολύ που δεν μπορούσα να αναπνεύσω.

Ωστόσο, ένα μέρος από μένα συνέχισε να σκέφτεται: «Μπορώ να κάνω σεξ τώρα!»

Ήμουν με πολλούς άντρες πριν τη γνωρίσω. Ήταν η διαρκής αναζήτηση του νεαρού μου σώματος για την αόριστη πλήρη εμπειρία. Βρήκα επιτέλους αυτήν την ολοκλήρωση (η μαγική εξίσωση της πραγματικής διέγερσης και της αληθινής οικειότητας) όταν ερωτεύτηκα μια γυναίκα. Νόμιζα ότι τελικά ήξερα ποιος ήμουν. Μου άρεσε πολύ να είμαι λεσβία. Ποτέ δεν κοίταξα πίσω.

Τώρα βρέθηκα να γευματίζω με την Αλίκη, έναν από τους καλύτερους φίλους της συζύγου μου και έναν σκληρό σαφιστή χωρίς σεξουαλική εμπειρία ανδρών. Της είπα ότι σκέφτηκα σοβαρά να προτείνω αυτόν τον πρώην φίλο με τον οποίο, μετά από χρόνια χωρίς επαφή, βρέθηκα στο Facebook να φλερτάρει. «Αν ήμουν εσύ», είπε, «σίγουρα θα διάλεγα έναν άντρα». Η άδεια παραχωρήθηκε για μένα. Η απόγνωση συχνά δημιουργεί μια απλοϊκή θέα στον κόσμο.

«Δεν έχω προσβληθεί», γράφει ο Brian, ο πρώην, «Δεν βλέπω κανέναν. Και τώρα έχω στύση. ' Κοκκινίζω και γελάω. Αισθάνεται τόσο ανθρώπινο να θέλει και να είναι επιθυμητό.

Μίσθωσα μπέιμπι σίτερ. Κράτησα δωμάτιο ξενοδοχείου. Σπρώχτηκα πίσω ενάντια σε συναισθήματα μοιχείας και σπατάλης των χρημάτων μου και «εγκαταλείποντας» το παιδί μου, με την ίδια άγρια ​​περιφρόνηση που με ώθησε στο σαλόνι νυχιών τις Τρίτες νύχτες.

Είχα πάει ένα λεωφορείο για τη μικρή πόλη όπου δούλευε στα παρασκήνια σε θερινό θεατρικό θέατρο και όπου έπρεπε να καθίσω μέσα από μια φοβερή παραγωγή Barefoot στο Πάρκο πριν κατευθυνθώ στο ξενοδοχείο. Πέρασα την πρώτη πράξη επικρίνοντας τους ηγέτες που δεν είχαν σεξουαλική χημεία. Η υπόθεση «περίεργο ζευγάρι» του έργου δεν λειτουργεί εκτός εάν οι κεντρικοί χαρακτήρες είναι εξαιρετικά καυτοί ο ένας για τον άλλον. Ήμουν εξαιρετικά καυτός για τον Brian; Δεν μπορούσα να το πω πια. Σε αυτό το σημείο, η ισχυρότερη επιθυμία μου ήταν να το ξεπεράσω.

Κατά τη διακοπή και μέσω του νόμου II το μόνο πράγμα που ήθελα να κάνω ήταν να καλέσω τη γυναίκα μου. Αυτή και εγώ είχαμε κάνει check in πολλές φορές κατά τη διάρκεια της ημέρας για να αναφέρουμε κάποια τυχαία ιδιόμορφη λεπτομέρεια της ζωής. Η συγκεκριμένη κατάσταση ήταν περίεργη αλλά καθόλου τυχαία. Το είχα δημιουργήσει. Γιατί;

Όταν ξέραμε ότι πεθαίνει, μου είπε ότι ήθελε να βρω κάποιον που θα αγαπήσει, αλλά δεν νομίζω ότι με οραματίστηκε ποτέ σε ένα καταθλιπτικό δωμάτιο ξενοδοχείου στην αγροτική Πενσυλβανία με, όπως θα το έλεγε, «κάποιοι μάγκα». Αν το σεξ ήταν καλό εκείνο το βράδυ, μάλλον θα ευχαριστούσα τον Μπράιαν και θα προχωρούσα. Φαινόταν λάθος να έχω τραχιά, αρσενικά χέρια στο σώμα μου. Δεν ήξερα πώς να τον αγγίξω. Η συνουσία έμοιαζε να χάνω ξανά την παρθενιά μου. Έτσι, συνέχισα να συναντώ και να αγγίζω και να αναζητώ ξανά την πλήρη εμπειρία.

Καθώς τα πράγματα έγιναν καλύτερα μεταξύ μας, έπεσα βαθύτερα σε καταθλιπτική αδράνεια. Το ήθελε όλα μαζί μου και αυτό ήταν το τελευταίο πράγμα που ήθελα. Το βράδυ, έβαζα τον γιο μου στο κρεβάτι και στη συνέχεια, λυγίζατε ανεξέλεγκτα στο ντους, λαχταρούσα τη γυναίκα μου να μου δείξει ένα σημάδι, και έπειτα έβγαινε καθαρισμένος καθαρός και φώναξε. Θα έπαιρνα τον Μπράιαν στο κρεβάτι μου και μετά θα τον διώξω όταν τελειώσαμε. Δεν ήθελα να τον βρει ο γιος μου εκεί. Δεν αντέχω να κοιμηθώ μαζί.

Μακάρι να μπορούσα να πω ότι το τέλος ήταν καθαρό. Μακάρι να μπορούσα να πω ότι δεν ήμουν κακός. Όμως όσο μεγαλώνω, τόσο περισσότερο είμαι πεπεισμένος ότι οι καταλήξεις τείνουν να είναι ακατάστατες και σκληρές. Τόσοι πολλοί από εμάς βρώμικοι άνθρωποι βρίσκουν το θάρρος να αφήσουν τη λάθος σχέση μόνο αφού έχουμε μια γεύση ενός σωστού.

Για μένα, αυτή η γεύση ήρθε με την όμορφη μορφή ενός από τους παλαιότερους και αγαπημένους μου φίλους που, μετά από χρόνια που είμαι ο απαιτητικός μου συγγραφέας και διορατικός έμπιστος, μετά από δεκαετίες εμπιστοσύνης και θέλουμε το καλύτερο για τον άλλον, πρότεινε να έρθουμε μαζί και εκφράζουμε τα συναισθήματά μας σεξουαλικά.

Την πρώτη φορά ήμουν νευρικός αλλά δεν φοβόμουν. Κατά κάποιο τρόπο ήξερα ότι η συνάντηση θα ήταν πλήρης. Τα μεσήλικες σώματά μας ταιριάζουν απόλυτα καθώς μοιραζόμασταν φιλιά και γέλια και αργότερα, μια ιερή κοινωνία του να γνωρίζουμε και να είμαστε γνωστοί. Δεν ένιωσα κάποτε την επιθυμία να τηλεφωνήσω στη γυναίκα μου, αλλά χρειάστηκε να μιλήσω γι 'αυτήν. Και μιλήσαμε. Και άκου. Και αγγίξτε. Και κάνε έρωτα. Και μιλήστε ξανά. Αυτός ο φίλος, αυτός ο άνθρωπος (ναι, ο άνθρωπος) γνωρίζει τη θλίψη και την απώλεια. Ξέρει το δικό του και καταλαβαίνει το δικό μου. Και τα σώματά μας επουλώνονται ξανά και ξανά.

ποιο είναι το καλύτερο αντικαταθλιπτικό για την απώλεια βάρους;

Λοιπόν, είμαι ακόμα λεσβία; Αμφιφυλόφιλος? Δεν ξέρω τι είμαι. Αλλά ξέρω ποιος είμαι. Είμαι χήρα. Και είμαι ερωτευμένος. Καθώς προσπαθώ να τα καταλάβω όλα, η σεξουαλικότητά μου έχει εξελιχθεί από το να είμαι το προκλητικό, ντροπιαστικό μυστικό μου, στον ισχυρό και πιστό σύμμαχό μου.

Βιογραφικό και σημειώσεις:

Η ταινία μεγάλου μήκους του Gretchen M. Michelfeld,Τόσο καλό όσο εσύ,είναι τώρα διαθέσιμο στο iTunes.

* Όλα τα ονόματα έχουν αλλάξει.

* Τέχνη της Laura Berger *