Γιατί πέφτουμε για ανθρώπους που είναι κακοί για εμάς (και πώς να σταματήσουμε)

Σηκώστε το χέρι σας αν είχατε ποτέ σχέση με κάποιον που όχι μόνο δεν ήταν καλός, αλλά ήταν εντελώς άσχημα για εσάς. Κρατήστε το χέρι σας αν βρεθείτε να αναζητάτε αυτό το είδος ατόμου ξανά και ξανά. Το χέρι μου είναι ακόμα ψηλό, είναι δικό σου;

η έλλειψη ύπνου προκαλεί άγχος

Τόσο συχνά βρίσκουμε τον εαυτό μας να επιδιώκουμε ανθρώπους που δεν είναι κατάλληλοι για εμάς, συνεχίζοντας έναν κύκλο που μπορεί μερικές φορές να διαρκέσει το χρόνο ή ακόμα και μια ζωή. Μια νέα σχέση μπορεί να αισθάνεται σωστά αρχικά, αλλά αυτός ο χαρισματικός γοητευτικός αποκαλύπτεται σύντομα ότι είναι ένας ακόμη συναισθηματικά μη διαθέσιμος συνεργάτης. Δεν το βλέπουμε ούτε να έρχεται. Γιατί συνεχίζουμε για ανθρώπους που είναι κακοί για εμάς;

Ένας λόγος που επιδιώκουμε τον κύριο, την κυρία ή τον Mx. «Λάθος» ξανά και ξανά μπορεί να βρεθεί στην αρχή της οικοδόμησης σχέσεων - παιδικής ηλικίας.

Εξέταση αυτών των ριζών μέσω των εμπειριών της παιδικής ηλικίας

Υπάρχει ένας λόγος πολλοί θεραπευτές εντοπίστε την ιστορία μας πίσω στην παιδική ηλικία. Τι σχέση έχει το πώς νιώσατε στην ηλικία των 5 με την ενήλικη ζωή σας; Πολλά, στην πραγματικότητα. Μαθαίνουμε πώς να συσχετίζουμε με άλλους ανθρώπους ως μικρά παιδιά και αυτά τα μοτίβα μας ακολουθούν μέχρι την ενηλικίωση.

«Αυτό που διαμορφώνει ποιοι επιλέγουμε ως ρομαντικός εταίρος είναι οι σχέσεις μας με τους κύριους φροντιστές μας ως παιδιά», ψυχολόγος με έδρα το Λος Άντζελες Σάρα Σέβιτς λέει στο Talkspace. «Αναζητούμε ασυνείδητα κάποιον που έχει συγκρότημα αρνητικών και θετικών χαρακτηριστικών των επιστάτων από την παιδική μας ηλικία».

Ειδικά για εκείνους που βίωσε κακοποίηση , αλλά ακόμη και για εκείνους που είχαν μια ιδανική παιδική ηλικία, τα παιδιά έχουν πάντα ανάγκες που δεν ικανοποιούνταν ακριβώς. Θα μπορούσε να ήταν ένας συναισθηματικά μη διαθέσιμος γονέας, γονείς που είχαν υπερβολικά εμπλακεί ή ακόμα και ένα αστείο. Όταν αυτά τα ίδια χαρακτηριστικά εμφανίζονται σε ένα άτομο με το οποίο είμαστε σε σχέση, ο Schewitz λέει ότι θα 'σας προκαλέσουν με έναν τρόπο που είναι μοναδικά οδυνηρό για σας'. Αυτοί οι άνθρωποι είναι «κακοί» για εμάς.

Μαθαίνοντας να αξιολογούμε τα στυλ προσκόλλησης

Οι πρώιμες σχέσεις επομένως καθορίζουν το στυλ προσκόλλησης μας: την αίσθηση της ασφάλειας, της ασφάλειας και της άνεσης που μαθαίνουμε με βάση το πώς ικανοποιούνται οι ανάγκες μας (ή δεν ικανοποιούνται). Με λίγα λόγια, μερικοί από εμάς γίνονται με άγχος και προτιμούν πολλή εγγύτητα και διαβεβαίωση, ενώ άλλοι αποφεύγουν την προσκόλληση και θέλουν να κρατήσουν απόσταση. Εκείνοι με ασφαλές στυλ προσκόλλησης μπορούν να ανεχθούν τόσο την εγγύτητα όσο και την απόσταση από τους άλλους με αυτοπεποίθηση.

Στις σχέσεις ενηλίκων, μια άλλη ένδειξη που αναζητούμε ένα άτομο που μπορεί να μην ταιριάζει είναι μια απλή αναντιστοιχία στο στυλ προσκόλλησης. Αυτή είναι η υπόθεση που περιγράφουν οι συγγραφείς Amir Levine και Rachel Heller στο βιβλίο τους, Συνημμένο , και ένα που η Schewitz έχει επίσης δει στην πρακτική της.

«Πολλές φορές οι άνθρωποι που είναι ανήσυχοι ... προσελκύονται από άτομα που αποφεύγουν την προσκόλληση. Αυτοί οι δύο τύποι προσάρτησης είναι σαν μαγνήτες ο ένας στον άλλο », λέει ο Schewitz, ενός κλασικού αναντιστοιχίας στυλ προσκόλλησης. 'Εκεί επίσης μπορεί να γνωρίζει κάποιος που είναι' κακό 'για σένα. Δεν είναι απαραίτητα ότι είναι κακοί, αλλά έχουν διαφορετικό στυλ προσκόλλησης. '

Λόγοι που δεν μπορούμε να αλλάξουμε στις σχέσεις μας

Συνειδητά ή ασυνείδητα, μερικές φορές είμαστε έτοιμοι να επαναλάβουμε αυτά τα πρώιμα μοτίβα ως ενήλικες με την ελπίδα ότι κάπως μπορούμε να αλλάξουμε ή να αντισταθμίσουμε αυτό που δεν αποκτήσαμε ως παιδιά.

«Οι άνθρωποι προσελκύονται σε ό, τι γνωρίζουν και καταλήγουν να αναπαράγουν τα ίδια πρότυπα που βίωσαν στις πρώτες σχέσεις τους», γράφει η ψυχολόγος Samantha Rodman για Προσελκύστε το Ένα . «Οι άνθρωποι είναι σταθεροί στην ιδέα να αλλάξουν τον σύντροφό τους με τρόπους που δεν θα μπορούσαν ποτέ να αλλάξουν τον γονέα τους όταν ήταν νέοι».

Ανεξάρτητα από το πόσο συχνά προσελκύουμε τους ανθρώπους που μας προκαλούν, δεν θα μπορέσουμε ποτέ να «λύσουμε» τι πήγε στραβά στο παρελθόν μέσω μιας σχέσης ενηλίκων. Μπορούμε να αλλάξουμε και να εξελιχθούμε στο παρόν, αλλά για να βρούμε τον ρομαντικό σύντροφο που θέλουμε, πρέπει πρώτα να κάνουμε ένα βήμα πίσω και να είμαστε ειλικρινείς σχετικά με το ποιος προσελκύουμε και γιατί δεν λειτουργεί.

'Ένα καλό πρώτο βήμα είναι να γράψετε μια λίστα με όλους τους προηγούμενους συνεργάτες σας με τους οποίους έχετε απογοητευτεί και να σημειώσετε τα παρόμοια χαρακτηριστικά και συμπεριφορές μεταξύ τους', συμβουλεύει ο Rodman. 'Εάν παρατηρήσετε ένα θέμα, είναι πιθανό ότι αυτό αντικατοπτρίζει μια ανεκπλήρωτη ανάγκη από την παιδική σας ηλικία.'

ποιος είναι ο φόβος για τα ύψη

'Δεν φταις εσύ αλλά εγώ'

Μπορεί να είναι ένα τρομερό κλισέ, αλλά υπάρχει κάποια αλήθεια στην παλιά φράση, «Δεν είσαι εσύ, είμαι εγώ». Η ανακάλυψη του τρόπου με τον οποίο οι πρώτες μας προσκολλήσεις μας επηρεάζουν στο παρόν και η εκμάθηση να ανταποκρίνονται αναλόγως στις δικές μας ανάγκες είναι ίσως το πιο σημαντικό έργο που μπορούμε να κάνουμε για να βρούμε αυτά που πραγματικά θέλουμε. Σε τελική ανάλυση, μια επιτυχημένη σχέση δεν θα σας «ολοκληρώσει» - μόνο εσείς μπορείτε να το κάνετε αυτό.

τι είναι νοητική αξιολόγηση

«Όταν πλησιάζετε μια σχέση από μια αίσθηση κενού στο εσωτερικό, τα άτομα που χρονολογείτε θα την αισθανθούν και δεν θα τους αισθάνονται καλά», αποκάλυψε ο ψυχοθεραπευτής Jodee Virgo. Το Everygirl . «Η δουλειά της θεραπείας του κενού δεν μπορεί να παραδοθεί στους συνεργάτες μας. Πρόκειται για προσωπική δουλειά που αν αφεθεί αναπόφευκτη θα σας ακολουθήσει από τη μία σχέση στην άλλη. '

Έχοντας επίγνωση του πώς το παρελθόν μας επηρεάζει τις τρέχουσες σχέσεις μας και κερδίζοντας εμπιστοσύνη στην ταυτότητά μας, θα αποδώσει σε μελλοντικές σχέσεις. Η δουλειά μπορεί να είναι δύσκολη και ένας επαγγελματίας ψυχικής υγείας μπορεί να βοηθήσει, αλλά είναι ζωτικής σημασίας να βρεθούν πιο υγιείς και πιο ικανοποιητικές σχέσεις.

«Πρέπει πραγματικά να κάνεις τη δουλειά με τον εαυτό σου πρώτα», λέει ο Schewitz. 'Εάν δεν είστε ολόκληροι και ολοκληρωμένοι και συναισθηματικά διαθέσιμοι και όλα αυτά τα πράγματα, είναι απίθανο να προσελκύσετε κάποιον που είναι. Λοιπόν, το κάνετε αυτό για τον εαυτό σας και, στη συνέχεια, μπορείτε να αρχίσετε να προσελκύετε άτομα που είναι πιο ισοδύναμα με το πού βρίσκεστε. '

Μαθαίνοντας να βρίσκεις τους σωστούς ανθρώπους

Μόλις ολοκληρώσουμε την εσωτερική εργασία και αναγνωρίσουμε τα αδύναμα σημεία μας, είναι επίσης χρήσιμο να είμαστε σκόπιμοι για το άνθρωποι εμείςείναιψάχνω .

'Είναι πολύ σημαντικό να γνωρίζουμε τι ψάχνετε', λέει ο Schewitz, ο οποίος επίσης συνιστά την ανάγνωση Να πάρει την αγάπη που θέλετε ή Κρατώντας την αγάπη που βρίσκετε από τον Harville Hendrix για να αποκτήσει περισσότερη εικόνα για τις σχέσεις. «Θα ήθελα οι άνθρωποι να δημιουργήσουν ένα όραμα για… την ιδανική τους σχέση. Πως μοιάζει? Πώς νιώθεις; Πόσο συχνά κάνεις παρέα; Είσαι στοργικός; Νιώθεις συναισθηματικά υποστηριζόμενος; '

Δημιουργήστε ένα συμβούλιο όρασης ή γράψτε το έτσι ώστε να είναι το μυαλό σας όταν βρισκόμαστε στη σκηνή γνωριμιών. Κάντε αυτό ένα βήμα παραπέρα και εντοπίστε πέντε βασικά χαρακτηριστικά που θέλετε σε έναν σύντροφο και, στη συνέχεια, αναζητήστε ενεργά αυτά. Λάβετε επίσης υπόψη ότι μπορεί να χρειαστεί λίγη δοκιμή και σφάλμα για να σπάσει το παλιές συνήθειες σχέσεων . Εν τω μεταξύ, κάθε εμπειρία είναι μια ευκαιρία για ανάπτυξη στο δρόμο για την εύρεση κάποιου που είναι κατάλληλο για εσάς.

«Κάθε σχέση που συναντάς στη ζωή σου συνοδεύεται από μαθήματα για να μάθεις και τι πρέπει να εξελιχθείς», λέει ο Jodee Virgo. «Εάν μπορούμε να σκεφτούμε κάθε σχέση ως ευκαιρία να εξετάσουμε πού κολλήσαμε ή ενεργοποιήσουμε και στοχεύουμε να εργαστούμε σε αυτά τα μέρη του εαυτού μας, τότε βάλουμε τον εαυτό μας σε καλύτερη θέση για να επιλέξουμε υγιείς, ολόκληρες σχέσεις».

Με την πάροδο του χρόνου καθώς γνωρίζουμε καλύτερα τον εαυτό μας και κρατάμε τις καρδιές μας ανοιχτές, θα σταματήσουμε να πηγαίνουμε για ανθρώπους που είναι κακοί για εμάς και θα βρούμε τις υγιείς σχέσεις που αξίζουμε. Και αυτό, φίλοι μου, είναι ερωτικό .