Hunger: Η μάχη μου με την ανορεξία

Αυτό το κομμάτι είναι μέρος του δικού μας Σειρά Darkest Day , μια συλλογή από ιστορίες από άτομα που τα κατάφεραν να βρουν τη χειρότερη ασθένεια τους και τώρα φωτίζουν τον δρόμο για άλλους.

Είναι 7 π.μ. και έχω ήδη κάψει 1.000 θερμίδες στο ελλειπτικό. Συσκευάζω το φαγητό μου για την ημέρα. Το πρωινό είναι 113 θερμίδες για 3 ασπράδια αυγού και 1 φλιτζάνι σταφύλι. Το μεσημεριανό γεύμα θα είναι 131 θερμίδες για γαλοπούλα, μουστάρδα, μαρούλι και καρότα. Έχω επίσης συσκευάσει 1 πακέτο των Lights του Κοινοβουλίου, 4 Diet Cokes, 1 γαλόνι νερού και 1 ολοκαίνουργιο πακέτο από κόμμι. Θα κάνω μαθήματα χορού το απόγευμα, το οποίο φροντίζει άλλες περίπου 300 θερμίδες. Το δείπνο είναι πάντα μπαλαντέρ –– εξαρτάται από το ποιος είναι γύρω και πόσο προσεκτικά παρακολουθώ. Έχω αποθηκευτεί φαγητό στο δωμάτιό μου για αργότερα για την περίπτωση. Είμαι 16 ετών και 70 κιλά. Είμαι ένας μετρητής θερμίδων και αριθμεί μεγαλοφυία που, ειρωνικά, αγωνίζεται επίσης στον Προ-Λογισμό.

Κοιτάζοντας πίσω, είναι δύσκολο να εντοπίσετε μια ξεκάθαρη αρχή για όλα αυτά. Σε αντίθεση με έναν αλκοολικό που μπορεί συχνά να περιγράψει το πρώτο του ποτό, δεν υπήρχε συγκεκριμένο «πρώτο». Η διατροφική μου διαταραχή ήταν μια φυσική εκδήλωση μιας μακροχρόνιας υποκείμενης κατάστασης. Ήταν κάποιος συνδυασμός τελειομανίας, ακραίας ευαισθησίας, φόβου και ειρωνικά μια πείνα –– μια πείνα για αγάπη, αποδοχή, επικύρωση. Μια πείνα για τα πάντα. Αυτή η πείνα αισθάνθηκε ακατάστατη, οπότε αντί να μάθω πώς να το βιώσω, δίδαξα στον εαυτό μου πώς να το σταματήσω, να το κόψω, να το λιμοκτονήσω. Εάν δεν θέλετε τίποτα, δεν μπορείτε ποτέ να πληγωθείτε, σωστά;

Εκτός από ένα ραγισμένο εσωτερικό τοπίο, υπήρχαν πολλές εξωτερικές περιστάσεις που τροφοδότησαν την τροφή μου. Έζησα στα δυτικά του Λος Άντζελες –– ένα μέρος της πόλης που είναι γνωστό για την πλούσια ζωή, διασημότητες, πλαστική χειρουργική και ένα αδύνατο επίπεδο ομορφιάς. Είναι μια πόλη που πλαισιώνεται από πινακίδες για την κατάψυξη του λίπους σας, ολόκληρα καταστήματα αφιερωμένα σε «διατροφή» φαγητό, υπνωτιστές έτοιμοι να σας πείσουν ότι δεν θα πεινάτε πια όταν ανοίξετε ξανά τα μάτια σας και άνθρωποι που πηδούν για να σας πω πόσο καταπληκτικό φαίνεσαι πιο αδύναμος (ενώ σε μισεί κρυφά). Αυτό μπορεί να υπονομεύσει την ψυχή του ακόμη και του ισχυρότερου ψυχικού πολεμιστή, αλλά όταν είστε έφηβος και μπερδευτείτε για τα πάντα και αναζητάτε απεγνωσμένα οτιδήποτε έχει νόημα –– Το LA δεν είναι φίλος σας, είναι μια γαμημένη τοξική παιδική χαρά.

εχω ptsd?

Οι μέρες μου χαρακτηρίστηκαν από προσεκτικό σχεδιασμό, άκαμπτο προγραμματισμό και προβλέψιμες κατασκευασμένες στιγμές. Οτιδήποτε πέρα ​​από το «σχέδιο» με πέταξε για ένα βρόχο και δεν μπορούσα να το κάνω. Θα ζούσα τον εαυτό μου, θα αποφασίσω αν ήταν μια καλή ή κακή μέρα με βάση αυτό που είπε η κλίμακα, σχεδιάζω το φαγητό μου, πηγαίνω στο σχολείο, βλέπω έναν γιατρό ή έναν διατροφολόγο, ψέμα στον εν λόγω γιατρό ή διατροφολόγο, πήγαινε σπίτι, ψέμα για το τι Έφαγα όλη την ημέρα, έδωσα κάποια μαλακία για το πώς είπε ο γιατρός ότι «σημειώνω πρόοδο», έφτιαξα μια έξοδο από το δείπνο και μετά εξαφανίστηκα στο δωμάτιό μου. Ήταν μια θλιβερή, μικρή ύπαρξη, αλλά έτσι κατάφερα.

Πολλά ανορεξικά βιώνουν τραύμα νωρίτερα στη ζωή που τους οδηγεί σε έναν τόπο λαχτάρα αυτού του επιπέδου ελέγχου. Δεν το είχα Ήμουν απλά ένα πολύ ευαίσθητο άτομο που ένιωθε πολύ και δεν ήξερα τι να κάνω με αυτά τα συναισθήματα. Συνέχισα με αυτόν τον τρόπο για χρόνια. Οι γονείς μου ήταν φρικιασμένοι και δεν είχαν ιδέα τι να κάνουν μαζί μου. Η μαμά μου συχνά μου έλεγε ότι έμοιαζα με ασθενή του AIDS και αναρωτιόμουν αν ήταν ναρκωτικά που το έκαναν αυτό.

Με την αύξηση του ρόλου μου γιατρών και ειδικών κατά την εβδομάδα, ο κύριος ψυχίατρος μου πίεζε για νοσηλεία. Είχα, φυσικά, ένα εκατομμύριο λόγους για τους οποίους αυτό ήταν περιττό και με αληθινά ανορεξικά τρόπο, ήμουν πάντα σε θέση να χειριστώ τους γονείς μου να συμφωνήσουν μαζί μου. Το ζήτημα του κολλεγίου προέκυψε. Είχα πάει σε ένα πανεπιστήμιο κορυφαίων ανατολικών ακτών. Οι γιατροί μου συνιστούσαν ανεπιφύλακτα να μείνω πίσω και να κάνω ένα κενό χρόνο για να τακτοποιήσω την υγεία μου. Μέχρι αυτή τη στιγμή, η φυσική μου κατάσταση ήταν στη χειρότερη. Ήταν δυσκολότερο για μένα να κάνω σωματικά απλές εργασίες. Μόλις το σώμα καίει μέσω λίπους, τρέφεται με μύες… όπως η καρδιά. Για πρώτη φορά συμφώνησα με τους γιατρούς μου, αλλά φοβόμουν πολύ να μιλήσω. Έτσι, όταν οι γονείς μου είπαν ότι ίσως μια αλλαγή τοπίου θα τα έκανε όλα καλύτερα, τους πίστεψα.

Την Τρίτη συναντώ με τη Μαίρη, τη διατροφολόγο του Μπέβερλι Χιλς που με έχει γράψει όλα όσα τρώω. Συμπληρώνω γρήγορα τα αρχεία καταγραφής μου, ψέματα καθώς προσθέτω χούφτες αμύγδαλα και κουταλιές της σούπας φυστικοβούτυρο (δύο πράγματα που θα την ενθουσιάσουν). Υποσχέθηκα σε όλους ότι θα επικεντρωθώ στο να ανεβάσω το βάρος μου πριν φύγω για το σχολείο. Ζυγίζομαι πριν από το ραντεβού. Έχω χάσει 3 κιλά. Το άρρωστο μέρος του μυαλού είναι πολύ ενθουσιασμένο, αλλά οι λογικοί πλευρικοί πανικοί και έχω έναν άμεσο πόνο στο στομάχι. Είμαι τόσο βιδωμένος. Γρήγορα τρέχω στον κάτω όροφο όπου η μαμά μου αποθηκεύει όλο τον εξοπλισμό άσκησής μας και αρπάζω μερικά μικρά βάρη. Τους έβαλα στην τσάντα μου καθώς κατευθύνομαι στο ραντεβού. Φοράω πάντα ένα νοσοκομειακό φόρεμα κατά τη διάρκεια των ζυγών μου, ώστε να μπορούν να πάρουν μια «ακριβή» ανάγνωση που καθιστά εύκολο να κρύψω τα βάρη κάτω από τα χέρια μου. Η Μαίρη είναι τόσο ευγενική και μπορώ να πω ότι πραγματικά θέλει να βοηθήσει, αλλά είναι λίγο ξεχασμένη και δεν σκέφτεται να ελέγξει για κάτι που θα μπορούσε να συμβάλει στην κλίμακα. Περνάω και αναπνέω μια γρήγορη ανακούφιση καθώς με συγχαίρει για την αύξηση βάρους. Ξέρω ότι είναι ψέμα, γιατί γιατί είμαι τόσο αναστατωμένος που βλέπω τον αριθμό να αυξάνεται;

Μια μέρα, περπατούσα μπροστά στην πόρτα και η μαμά μου με περίμενε στην κουζίνα. Δεν θα ξεχάσω ποτέ την εμφάνιση του τρόμου που αναβοσβήνει στο πρόσωπό της. Μου είπε ότι η Τζάκι, ο σύμβουλος προσανατολισμού μου στο λύκειο, κάλεσε να πει στη μαμά μου ότι έκρυβα βάρη κάτω από τα χέρια μου. Η Τζάκι ήταν ένας από τους λίγους ανθρώπους που εμπιστεύτηκα κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου. Με τραβούσε έξω από τα μαθήματα για να βγαίνω στο γραφείο της και να μιλάω και μερικές φορές με άφηνε να καπνίζω τσιγάρα στο δρομάκι. Της είπα τα περισσότερα από τα μυστικά μου, αλλά αμέσως μετάνιωσα που το μοιράστηκα. Η ανακάλυψη αυτού του ψέματος ήταν το τελευταίο άχυρο. Είχα επιστρέψει επίσημα το τελευταίο νεύρο όλων.

Το φθινόπωρο κυλούσε και πήρα την ανατολική ακτή. Δεσμεύτηκα να αλλάξω τους τρόπους μου και να ξεκινήσω νέα σε μια νέα πόλη. Για τις πρώτες μέρες, τα πράγματα φαινόταν να γίνονται λίγο καλύτερα. Είχα πάει στην τραπεζαρία (η οποία για ανορεξικά μοιάζει με κολύμπι με καρχαρίες) και στην πραγματικότητα έτρωγα! Αλλά μετά κάτι άλλαξε –– Είχα πετάξει ψηλά, χωρίς δομή, αλλά τελικά έφτασα λίγο πολύ κοντά στον ήλιο. Άρχισα να χάνω τον έλεγχο και άρχισα. Ήταν σχεδόν σαν τα χρόνια της λιμοκτονίας να έχουν τελειώσει. Δεν ήμουν απλά πεινασμένος –– Ήμουν απολύτως ικανοποιημένος.

Πήγα για μια τριάδα πολύωρη. Δεν θυμάμαι πολλά από αυτά, λίγες λάμψεις που κυμαίνονται μέσα και έξω από εστιατόρια και καφετέριες, παραγγέλνουν και τρώνε και μετά κατευθύνονται στο επόμενο σημείο. Θυμάμαι μερικές αποτυχημένες προσπάθειες να πω στη μαμά και τον θεραπευτή μου τι συνέβαινε, αλλά παρέλυσα από τον φόβο. Τότε μια μέρα βρήκα επιτέλους κάποιο θάρρος να στείλω το κείμενο, «Μαμά, δεν είμαι εντάξει. Πρέπει να γυρίσω σπίτι. '

Εκείνο το βράδυ, προσγειώθηκα στο νοσοκομείο. Δεν θυμάμαι τίποτα από αυτές τις λίγες μέρες εκτός από τον ήχο των παπουτσιών της μαμάς μου να περπατούν γρήγορα στο διάδρομο του νοσοκομείου. Περιττό να πω, πήρα την ευχή μου. Πήγα σπίτι.

Για τον επόμενο χρόνο ήμουν σε ένα πρόγραμμα εντατικής θεραπείας όπου έχω πάρει σοβαρά την ανάρρωσή μου. Πήγα σε ατομική θεραπεία, οικογενειακή θεραπεία, ομαδική θεραπεία όπου κρατήσαμε πέτρες με λέξεις όπως «ελπίδα» και «αγάπη» χαραγμένες πάνω τους, τάξη διατροφής, ομαδικά γεύματα, ατομικά γεύματα, ομαδικές εκδρομές –– ήταν όλα σχετικά με την εκμάθηση βασικής διαβίωσης δεξιότητες. Έμαθε πώς να αντιμετωπίσει, πώς να νιώσει, πώς να είναι εντάξει εν μέσω του αναπόφευκτου χάους της ζωής. Έμαθε πώς να αγαπώ τον εαυτό μου και πώς να εμφανίζονται για τους άλλους.

Η ανάκαμψη είναι ισόβια. Δεν υπάρχει μαγική στιγμή όπου ξαφνικά είστε καλύτεροι. Η υποτροπή είναι εξαιρετικά συχνή στις διατροφικές διαταραχές και δεν αποτελούσα εξαίρεση. Αλλά μέσω της συνεχούς θεραπείας, της αυτοεξυπηρέτησης, του διαλογισμού και της προσοχής, είμαι σε θέση να παραμείνω στην πορεία και να ζήσω με τρόπο αυθεντικό και υγιεινό. Έχω κακές μέρες όπου νιώθω την έλξη προς αυτό το μονοπάτι της αυτοκαταστροφής. Αλλά σήμερα έχω επίσης επιλογές.

5 στάδια σχέσεων πένθους

Αν έπρεπε να μοιραστώ ένα μήνυμα με οποιονδήποτε υποφέρει, θα τους έλεγα να παραδώσουν τον έλεγχό τους και να κάνουν ένα άλμα στο άγνωστο. Θα τους έλεγα ότι αυτό που περιμένει από την άλλη πλευρά του φόβου τους είναι μια ζωή πέρα ​​από τα πιο άγρια ​​όνειρά τους. Η ζωή μπορεί να είναι όμορφη και πλούσια, συναρπαστική και τρομακτική και άγρια ​​και παθιασμένη και άβολη και ακατάστατη και αξίζει τον κόπο. Το μόνο που πρέπει να το κάνετε ζει μια μέρα τη φορά και θα εκπλαγείτε από τη δύναμη που μπορείτε να συγκεντρώσετε όταν βγείτε από τον δικό σας τρόπο.