Γιατί είναι τόσο δύσκολο να συμβιβαστούμε

Πιθανότατα πιστεύετε ότι είστε ομαδικός παίκτης Τουλάχιστον, έχετε ψέματα ότι βρίσκεστε σε συνεντεύξεις εργασίας. Αλλά ακόμη και οι περισσότεροι από εμάς που σκέφτονται την κοινότητα σκάβουν τα τακούνια μας κατά καιρούς (επειδή έχουμε δίκιο, καταλάβατε!). Από τις οικείες σχέσεις μας έως την πολιτική μας διαδικασία, γιατί είναι τόσο δύσκολο να συμβιβαστούμε;

Από την κοινωνική ψυχολογία στη νευροβιολογία, οι ερευνητές διαπίστωσαν ότι η κοινωνική συνεργασία είναι μια βαθιά ριζωμένη πτυχή της ανθρώπινης συμπεριφοράς - τόσο βαθιά, στην πραγματικότητα, που συνδέεται με τη δομή του εγκεφάλου μας. Επιπλέον, ένας αριθμός περιστατικών και κοινωνικών παραγόντων επηρεάζουν το πόσο πρόθυμοι να συμβιβαστούμε, συμπεριλαμβανομένης της ηθικής μας πυξίδας και της φύσης της σχέσης μας με το άλλο άτομο.

Είτε μιλάμε για την αίθουσα συνεδριάσεων είτε για την κρεβατοκάμαρα, εδώ είναι ο λόγος για τον οποίο η εξεύρεση win-win λύσεων μπορεί να είναι τόσο δύσκολη - και πώς να κάνετε υγιείς συμβιβασμούς, ενώ παραμένετε πιστοί στις βασικές σας αξίες.

Η Επιστήμη της Συνεργασίας

Ο συμβιβασμός, όπως και άλλα είδη συνεργασίας, είναι βαθιά ριζωμένο σε αυτό που σημαίνει να είσαι άνθρωπος, από το εξελικτικό μας παρελθόν και το νευρολογικό μας σχήμα.

Οι εγκέφαλοί μας είναι δομημένο ώστε να είναι κοινωνικό , εξοπλισμένο με χαρακτηριστικά όπως καθρέφτες νευρώνες που μας επιτρέπουν να συναισθανθούμε με τους ανθρώπους γύρω μας. Οι ορμόνες Οξυτοκίνη (ναι, αυτό που βοηθάει στο σεξ νιώθω τόσο καλά) και σεροτονίνη συνδέονται με την κοινωνική συμπεριφορά, αντικατοπτρίζοντας αυτό που οι επιστήμονες ονόμασαν «προκατάληψη για συνεργασία» του εγκεφάλου μας. Στην πραγματικότητα, μελέτες έχουν διαπιστώσει ότι η έκθεση των ατόμων σε οξυτοκίνη μπορεί να αυξήσει την προθυμία των ανθρώπων να συνεργαστούν - αλλά μόνο όταν βρισκόμαστε σε μια κοινωνική κατάσταση που μπορεί να συμβιβαστεί, όπως όταν είμαστε με έναν φίλο ή κάποιον που αισθανόμαστε κοινωνικά συνδεδεμένοι.

Αυτή η προκατάληψη προς τη συνεργασία φτάνει βαθιά στο εξελικτικό μας παρελθόν. Μερικοί εξελικτικοί βιολόγοι σχηματίζω θεωρία ότι οι ανθρώπινες κοινωνίες δίνουν έμφαση στη συνεργασία ακριβώς επειδή τα ανθρώπινα όντα δεν ντρέπονται να καταφύγουν στη δύναμη. Ο συμβιβασμός μπορεί να έχει αναπτυχθεί ως αρετή στις ανθρώπινες κοινωνίες ακριβώς επειδή τα αποτελέσματα της άρνησης συμβιβασμού είναι τόσο επικίνδυνα (ας πούμε, πόλεμος) και οφέλη τόσο χρήσιμο (γεωργία!).

Στην καθημερινή μας ζωή, οι κοινωνικοί και περιστατικοί παράγοντες μας κάνουν λίγο πολύ πιθανό να συμβιβαστούμε. Οι ερευνητές διαπίστωσαν ότι άτομα με ισχυρές ηθικές πεποιθήσεις ή πιο ακραίες θέσεις είναι λιγότερο πιθανό να συμβιβαστούμε σε πράγματα που σχετίζονται άμεσα με αυτές τις βαθιές πεποιθήσεις. Αυτό μπορεί να οδηγήσει σε φαινομενικά ανόητη πείσμα, καθώς μελέτες δείχνουν ότι οι άνθρωποι είναι συχνά πιο πιθανό να επιλέξουν αδράνεια έναντι κέρδους που απαιτεί ακόμη και λίγο συμβιβασμό με άτομα με τα οποία διαφωνούν.

Από την άλλη πλευρά, η έρευνα διαπίστωσε ότι τα άτομα με υψηλότερη συναισθηματική νοημοσύνη και αυτογνωσία είναι πιο πιθανό να συμβιβαστούν . Οι άνθρωποι είναι επίσης πιο πιθανό να συνεργάζονται με άτομα που θεωρούν ότι είναι μέρος της ομάδας τους, καθιστώντας την ενσυναίσθηση κλειδί για μια υγιή συνεργασία.

Πότε να συμβιβάζεται - Και πότε να κολλήσετε στα όπλα σας

Υπάρχει ένα πράγμα που η επιστήμη του συμβιβασμού δεν μπορεί να μας διδάξει: Πότε πρέπει να το κάνουμε; Από την πολιτική στο προσωπικό σχέσεις τείνουμε να γιορτάζουμε τον συμβιβασμό ως αρετή. Αλλά σε ποιες περιπτώσεις ο συμβιβασμός είναι πραγματικά win-win, και πότε είναι καλύτερο να εμμείνουμε στις αξίες μας;

Όσον αφορά τις διαπροσωπικές σχέσεις, θεραπευτές συμβουλευτείτε να είστε ξεκάθαροι για το τι πράγματα είναι διαπραγματεύσιμα και ποιες ανάγκες ή αξίες είναι τόσο βασικές για το ποιοι είστε εσείς δεν θέλετε να τα εγκαταλείψετε.

επιστρέφοντας με έναν πρώην

Προσεγγίζοντας τον συμβιβασμό για χάρη μιας οικείας σχέσης, ο Δρ Mark D. White, ένας θεραπευτής γράφειΨυχολογία Σήμερα, προτείνει να θέσετε στον εαυτό σας μια απλή ερώτηση: αυτή η σχέση με εξυπηρετεί ή εξυπηρετώ αυτήν τη σχέση; Εάν κάνετε θυσίες για να εξυπηρετήσετε μια σχέση που δεν σας εξυπηρετεί, ίσως είναι καιρός να επανεκτιμήσετε.

Και ενώ κάθε σχέση απαιτεί ευελιξία και προτεραιότητα στις ανάγκες κάποιου άλλου καθώς και στις δικές σας, υπάρχουν ορισμένα πράγματα που σίγουρα δεν είναι για συζήτηση: το δικό σας σεξουαλικά όρια , για παράδειγμα, ή την προσωπική σας ασφάλεια.

Πώς να γίνετε ομαδικός παίκτης

Αφού αποφασίσετε ότι είστε διατεθειμένοι να συμβιβαστείτε σε μια κατάσταση, πώς το κάνετε χωρίς να κάνετε τον εαυτό σας ή το άλλο άτομο να αισθάνεται σαν να έχετε καταλήξει;

Γνωρίστε αυτοπροσώπως

Δεν χρειάζεται να είστε διδακτορικός στην ψυχολογία για να μαντέψετε ότι η επιτυχημένη συνεργασία εξαρτάται από έναν πολύ σημαντικό παράγοντα: την επικοινωνία. Η έρευνα διαπίστωσε ότι οι συνομιλίες πρόσωπο με πρόσωπο είναι πιο αποτελεσματικό στην προώθηση της συνεργασίας παρά γραπτά μηνύματα, οπότε αν αντιμετωπίζετε μια σύγκρουση ή προσπαθείτε να συμβιβαστείτε, κάντε ό, τι εμείς Millennials που αγαπούν το κείμενο δεν θα: συναντηθώ αυτοπροσώπως.

Όταν συναντάτε το άλλο άτομο, ξεκινήστε να σκεφτείτε από πού προέρχονται και οι δύο σας. ΓράφονταςΨυχολογία Σήμερα, θεραπευτής και δικηγόρος David Bedrick προτείνει ακολουθώντας μια «ψυχολογική προσέγγιση» για συμβιβασμό. Ενώ τα συμβατικά μοντέλα ενθαρρύνουν και τα δύο μέρη σε μια διαφωνία να εγκαταλείψουν κάτι εξίσου σε έναν συμβιβασμό, μια ψυχολογική προσέγγιση εξετάζει από πού προέρχεται κάθε άτομο καιΓιατίείναι ανθεκτικά στον συμβιβασμό.

Ακούστε προσεκτικά και κατανοήστε τις ανάγκες κάθε μέρους

Ο Bedrick προτείνει ότι όταν οι άνθρωποι δεν θέλουν να συμβιβαστούν, μπορεί να έχουν σημαντικούς λόγους για αυτήν την απροθυμία. Είναι πιο υγιεινό να κατανοούμε και να αντιμετωπίζουμε αυτούς τους λόγους παρά να αναγκάζουμε κάποιον να συμφωνήσει που δεν αισθάνεται άνετα να κάνει. Προσπαθώντας να καλύψουμε οποιεσδήποτε ανεκπλήρωτες ανάγκες έχουν και τα δύο μέρη, αντί να τα ωθήσουμε να συμβιβαστούν χωρίς να εξετάσουμε από πού προέρχονται, μπορούμε να επιτύχουμε λύσεις που είναι πραγματικά καλύτερες και για τα δύο άτομα.

Η άμεση, ενσυναισθητική ακρόαση μπορεί επίσης να προχωρήσει πολύ. Γράφοντας στοΕπανεξέταση των επιχειρήσεων του Χάρβαρντ, εκτελεστικός προπονητής John Baldoni συμβουλεύει προσπαθώντας να συμβιβαστούμε ζητώντας ανοιχτές ερωτήσεις για να κάνει το άλλο άτομο να αισθανθεί ότι ακούγεται. Κάνοντας ερωτήσεις όπως 'Γιατί νιώθεις έτσι;' Ή 'Βοήθησέ με να καταλάβω αυτό το ζήτημα πιο ξεκάθαρα' μπορεί να σας ενθαρρύνει να κατανοήσετε την προοπτική ενός ατόμου που ίσως αρχικά θεωρείτε ως αντίπαλο, κάνοντάς σας καλύτερα να επιτύχετε μια πραγματικά win-win λύση.

Μάθετε να αγκαλιάζετε το σενάριο Win-Win

Ενώ ο συμβιβασμός μπορεί να σημαίνει να παραιτηθεί από κάτι, μπορείτε να κάνετε υγιείς συμβιβασμούς χωρίς να παραβλέψετε τις βασικές αξίες και ανάγκες σας. Και επικοινωνώντας με σαφήνεια και ενσυναίσθηση λαμβάνοντας υπόψη την προοπτική ενός άλλου ατόμου, θα διαπιστώσετε ότι παραιτώντας κάτι, ο συμβιβασμός σας δίνει κάτι απαραίτητο σε αντάλλαγμα: ισχυρότερες, υγιέστερες σχέσεις.