Πώς να πείτε σε κάποιον που δεν σας ενδιαφέρει

Το άγχος ξεκινά στο στήθος μου και στη συνέχεια ανθίζει, πνίγει τους πνεύμονές μου και γεμίζει την κοιλιά μου: ένας άντρας μόλις με ρώτησε.Ωχ όχι, Νομίζω, πανικοβλημένος.Με ενδιαφέρει; Πώς τον απορρίπτω;

Δεν είμαι χαρακτήρας σε ένα preteen μυθιστόρημα, με πεταλούδες στο στομάχι της, γιατί ποτέ δεν της ζητήθηκε ραντεβού. Δεν είναι σίγουρα το πρώτο μου ροντέο. Είχα, ωστόσο, κακές εμπειρίες από το να μου ρωτούν άντρες που δεν μπορούσαν να πάρουν καμία απάντηση - συμπεριλαμβανομένου ενός άντρα που με παρενόχλησε στο Διαδίκτυο για δύο χρόνια αφότου απέρριψα μια ραντεβού μαζί του. Με 81 τοις εκατό γυναικών που έχουν υποστεί κάποιο είδος σεξουαλικής παρενόχλησης, σίγουρα δεν είμαι μόνη σε αυτό το άγχος.

Αλλά ακόμη και για άτομα που δεν έχουν βιώσει παρενόχληση , η απόρριψη κάποιου μπορεί να είναι όμορφη, καλά, αμήχανη. Περπατώντας στη γραμμή μεταξύ της σαφήνειας και της τακτικής μπορεί να αισθανθείτε σαν μια σοβαρή πράξη υψηλής καλωδίωσης. Αυτό μπορεί να ισχύει ιδιαίτερα για τις γυναίκες, οι οποίες συχνά εκπαιδεύονται για να δώσουν προτεραιότητα στα συναισθήματα άλλων ανθρώπων πέρα ​​από τα όριά μας.

Τι πρέπει να κάνει λοιπόν ένα άτομο; Για να το μάθω, συμβουλεύτηκα τους εμπειρογνώμονες: Rachel O'Neill, Ph.D., επαγγελματίας κλινικός σύμβουλος με άδεια Οχάιο και θεραπευτής Talkspace και Olivia Harris, εκπαιδευτικός συναίνεσης και εκτελεστικός διευθυντής του Μιλήστε για αυτό, μια μη κερδοσκοπική ομάδα που χρησιμοποιεί την απόδοση για να εκπαιδεύσει τους μαθητές γυμνασίου και κολεγίου σχετικά με τη συγκατάθεση.

Να τι λένε για το γιατί η απόρριψη της ρομαντικής προσοχής κάποιου μπορεί να είναι τόσο πολύ δύσκολη και πώς μπορείτε να μάθετε να διεκδικείτε τα όριά σας με χάρη και απόλαυση.

Το να λέτε 'Όχι' μπορεί να είναι δύσκολο

Είτε ρωτάμε κάποιον είτε απορρίπτουμε κάποιον, οι περισσότεροι από εμάς θέλουμε να είμαστε ευγενικοί. «Η συντριπτική πλειοψηφία των ανθρώπων δεν θέλουν να είναι τραυματισμοί ή να βλάπτουν κάποιον», λέει η Olivia Harris.

Ωστόσο, τα βλαβερά πολιτιστικά μηνύματα σχετικά με το φύλο και τη συγκατάθεση, όπως η ιδέα ότι το «όχι» μιας γυναίκας είναι μερικές φορές κοκτέιλ «ναι», μπορεί να κάνει την απόρριψη μιας ημερομηνίας ιδιαίτερα δύσκολη για τις γυναίκες, των οποίων τα «όχι» συχνά δεν ακούγονται ή δεν γίνονται σεβαστά . Αυτά τα πολιτιστικά μηνύματα συχνά οδηγούν στην προσδοκία ότι οι γυναίκες θα πρέπει να είναι υπεύθυνες για να κάνουν τους άλλους να αισθάνονται καλά, ακόμη και εις βάρος των ορίων μας.

νομίζω ότι έχω ψυχική διαταραχή

«Οι θηλυκοί άνθρωποι διδάσκονται να διαβάζουν το δωμάτιο και να κάνουν τη συναισθηματική φροντίδα των συναισθημάτων όλων», λέει ο Harris.

Η Δρ Rachel O'Neill συμφωνεί. «Συχνά, οι άνθρωποι, και οι γυναίκες ειδικότερα, κοινωνικοποιούνται για να βάλουν τα συναισθήματα των άλλων πάνω από το δικό τους», λέει.

Εξασκηθείτε στην άρθρωση των ορίων σας

Αντιμέτωποι με αυτά τα πολιτιστικά μηνύματα, το να λένε «όχι» μπορεί να κάνει κάποια πρακτική.

Μπορεί να νιώθει άβολα στην αρχή, αλλά σύμφωνα με τον Δρ O'Neill, αξίζει λίγη δυσφορία. «Είμαι μεγάλος θαυμαστής που αγκαλιάζω την αμηχανία», λέει.

Όσον αφορά την απόρριψη κάποιου, ο Δρ O'Neill συμβουλεύει να αγκαλιάσει το άβολο απλώς να είναι άμεσος. «Πρώτα απ 'όλα, η πρωταρχική σας ευθύνη είναι να βεβαιωθείτε ότι δεν σας ενδιαφέρει», λέει. Ο O'Neill προτείνει επίσης απλά να πείτε ότι εκτιμάτε το ενδιαφέρον τους, αλλά δεν αισθάνεστε με τον ίδιο τρόπο.

Όπως όλα τα άλλα στη ζωή, η πρακτική κάνει τέλεια. Ο Δρ O'Neill προτείνει την εξάσκηση λέγοντας όχι σε καταστάσεις χαμηλότερου στοιχήματος: να μην απαντάτε σε ένα επείγον email εργασίας μετά από ώρες , για παράδειγμα, ή ζητώντας να προγραμματίσετε ξανά όταν δεν θέλετε να βγείτε δείπνο με φίλους. Με αυτόν τον τρόπο, όταν αντιμετωπίζετε μια κατάσταση υψηλότερης πίεσης, θα νιώσετε πιο άνετα να εκφράσετε ακριβώς αυτό που είστε άνετα.

Η συγκατάθεση δεν αφορά μόνο το να πεις «ναι» ή «όχι» στις προτάσεις κάποιου άλλου, αλλά επίσης να γνωρίσεις τον εαυτό σου και τι θέλεις. Από χρονολόγηση στο σεξ, «πρέπει να μάθετε πώς να οδηγείτε το δικό σας αυτοκίνητο», λέει η Olivia Harris.

Μπορείτε να προβληματιστείτε σχετικά με τις επιθυμίες και τα όριά σας δημοσιεύοντας περιοδικά, μιλώντας με φίλους ή θεραπευτές ή χρησιμοποιώντας μια λίστα ελέγχου 'Ναι, Όχι, Ίσως' όπως αυτό από τον ιστότοπο σεξουαλικής υγείας Scarleteen. Γνωρίζοντας τι θέλετε από τη χρονολόγηση και φύλο , προτού βρεθείτε σε μια φλερτ κατάσταση, μπορεί να σας βοηθήσει να καταλάβετε εάν είστεΠραγματικάθέλω να κάνω ραντεβού με αυτό το γλυκό στο μπαρ.

Τέλος, ανεξάρτητα από τη ρομαντική κατάσταση, εσείςπάνταέχετε το δικαίωμα να πείτε όχι και να σεβαστείτε αυτό το «όχι».

Μάθετε να αποδέχεστε την απόρριψη

Το να μάθεις πώς να απορρίψεις κάποιον είναι μόνο το μισό της εξίσωσης. Τι γίνεται με το άτομο που απορρίπτεται;

Η αντιμετώπιση της απόρριψης είναι ένα σημαντικό μέρος της συγκατάθεσης. Μετατοπίζοντας το βάρος της σεβαστής συμπεριφοράς από το άτομο που ζητείται στο άτομο που κάνει την ερώτηση, λέει ο Harris, μπορούμε να δημιουργήσουμε αλληλεπιδράσεις με βάση την υγιή συγκατάθεση. Αυτό μπορεί να βοηθήσει στην εξάλειψη της πίεσης της πλοήγησης στα όρια των γυναικών.

Εξαιτίας πολιτιστικά στερεότυπα Σχετικά με την αρρενωπότητα και τη συγκατάθεση, αυτό μπορεί να είναι μια ιδιαίτερη πρόκληση για τους άνδρες. «Το πρώτο βήμα είναι η διδασκαλία των ανθρώπων να ακούν και να σέβονται τα όρια των άλλων ανθρώπων», λέει ο Harris, «Νομίζω ότι αυτό που βλέπουμε ξανά και ξανά είναι οι άνδρες και οι αρσενικοί άνθρωποι που δεν αναγνωρίζουν όταν χτυπούν όρια - είναι δεν διδάσκεται. '

Για να αλλάξει αυτές τις στάσεις, ο Χάρις υποστηρίζει την ανατροπή του σεναρίου από την κατανόηση του «όχι» κάποιου ως πρόκληση για να το δει ως όριο που πρέπει να γίνει σεβαστό. Αυτό απαιτεί την προβολή του άλλου ατόμου ως πλήρους ανθρώπου, αντί να το βλέπεις μέσα από το φακό των επιθυμιών μας. Απαιτεί επίσης την εκμάθηση να μην παίρνει την απόρριψη πολύ προσωπικά.

Παραθέτοντας μια γραμμή από Μιλήστε για αυτό απόδοση, ο Χάρις λέει, 'Εάν είστε το άτομο που ζητά και απορρίπτεται, μπορούμε να σας εγγυηθούμε ότι μπορεί να βλάψει, αλλά δεν θα εκραγείτε στη φλόγα.'

Η καλύτερη επικοινωνία οδηγεί σε καλύτερες σχέσεις

Η εκμάθηση πώς να αρθρώνεται και να σέβεται τα όρια δεν είναι μόνο σημαντική για την απόρριψη κάποιου, αλλά είναι θεμελιώδες για υγιείς σχέσεις.

Σε τελική ανάλυση, εάν κάποιος που σας ρωτάει δεν θα πάρει καμία απάντηση, πιθανότατα δεν θα είναι πολύ σεβαστός συνεργάτης. Αντίθετα, η επικοινωνία με τα όριά σας δεν είναι απλώς χρήσιμη με τα άτομα που είστεόχιΘέλετε να γνωρίσετε, είναι μια θεμελιώδης δεξιότητα στην οικοδόμηση υγιών σχέσεων με τους ανθρώπους που έχετεκάνωθέλω να γνωριμίσω.

Για τη Δρ Rachel O'Neill, το να μαθαίνουμε να αγκαλιάζουμε τα αδέξια και να εκφράζουμε τα όριά μας ξεκάθαρα, ακόμη και όταν αυτό σημαίνει πλοήγηση απόρριψης, είναι το κλειδί για τη ρομαντική ευτυχία. «Σε τελική ανάλυση», λέει, «δεν είναι όλα υπέροχα σχέσεις χτισμένο στην επικοινωνία; '