Γιατί βρίσκουμε ελκυστικά συναισθηματικά μη διαθέσιμα άτομα

Όταν κοιτάζω πίσω τις οιονεί σχέσεις μου που δεν λειτούργησαν, βλέπω έναν κοινό παρονομαστή. Θα κυνηγούσα παιδιά που ήταν συναισθηματικά μη διαθέσιμα (ας είμαστε αληθινοί:πέρασυναισθηματικά μη διαθέσιμο).
Για ένα παράδειγμα, ήμουν σχεδόν ερωτευμένος με κάποιον που είχε τόσες πολλές κόκκινες σημαίες που θα μπορούσε να ήταν ελεγκτής εναέριας κυκλοφορίας. Ήταν μια ώρα αργά στην πρώτη μας ημερομηνία και αργότερα αργότερα… (η πρώτη κόκκινη σημαία). Δίνοντάς του το πλεονέκτημα της αμφιβολίας, συνέχισα να τον βλέπω. Είχε πολλά τατουάζ που είχε με ή για exes, και ενώ «βλέπαμε ο ένας τον άλλον», πήρε ένα άλλο που ήταν ένα ψευδώνυμο που του έδωσε ένας άλλος πρώην… (άλλη κόκκινη σημαία). Ω, και ήταν ακόμα νόμιμα παντρεμένος, κάτι που μου είπε μήνες αργότερα ... (τομέγιστοςκόκκινη σημαία).
Αν όλες αυτές οι κόκκινες σημαίες δεν ήταν αρκετές, πάντα μου είπε ότι μισούσε τις ετικέτες και σκέφτηκε ότι σε επίσημη σχέση καταστρέφει το ρομαντισμό. Άλλες δικαιολογίες περιελάμβαναν: δεν είχε χρόνο για ένα σχέση και δεν ήθελε να 'απαντήσει σε κανέναν'. Το είπε αυτόόλη την ώρα.Και όμως ... συνέχισα να προσπαθώ. Συνέχισα να σκέφτομαι: «Όχι, με αγαπά κρυφά. Πρόκειται να αποφασίσει ότι είναι έτοιμος για μια σχέση οποιαδήποτε μέρα τώρα. ' Εκτός από το να πείσω τον εαυτό μου ότι «πρόκειται να αφήσει την περιφρόνησή του για τις ετικέτες και να είναι μαζί μου, γιατί είμαιειδικός'
Ναι, αυτό δεν συνέβη ποτέ.
Πολλοί άνθρωποι βρίσκονται σε αυτήν την ακριβή κατάσταση, κυνηγώντας συναισθηματικά μη διαθέσιμους ανθρώπουςτρόποςπάρα πολύ και προσπαθώντας, ενώ δεν παίρνουμε την αγάπη που μας αξίζει σε αντάλλαγμα. Όταν το καταλαβαίνουμε, πολλοί από εμάς προσελκύονται πολύ από συναισθηματικά μη διαθέσιμους ανθρώπους, και μερικές φορές τους ευνοούμε από τους «καλούς», εκείνους πουείναισυναισθηματικά διαθέσιμο.
Ακολουθούν τέσσερις λόγοι για τους οποίους πολλοί από εμάς βρίσκουν ελκυστικά τους συναισθηματικά μη διαθέσιμους.

Φοβόμαστε να βλάψουμε

Υπάρχουν τόσοι πολλοί λόγοι για τους οποίους βρίσκουμε τους συναισθηματικά μη διαθέσιμους ανθρώπους τόσο ελκυστικούς, και πολλοί από αυτούς καταλήγουνμας,όχι το συναισθηματικά μη διαθέσιμο άτομο. Για παράδειγμα, εάν έχουμε πληγεί στο παρελθόν (που, πολλοί από εμάς), μπορεί να φοβόμαστε να αισθανθούμε ξανά αυτόν τον τύπο καρδιακού πόνου ή να μην νιώθουμε σανστα αληθειαάνοιγμα σε κάποιον, και να τους κάνει να ανταλλάξουν έναν οικείο δεσμό. Ίσως υποσυνείδητα, στην πραγματικότητα δεν θέλετε να δεσμευτείτε με κάποιον ή να έχετε μια πραγματική σχέση επειδή φοβάστε ότι η σχέση αποτυγχάνει.
Η θεραπευτής του Talkspace Christine Tolman εξηγεί: «Ένα συναισθηματικά μη διαθέσιμο άτομο μπορεί να είναι μια ασφαλής επιλογή. Δεδομένου ότι αυτό το άτομο φρουρεί τα συναισθήματά του τόσο στενά, υπάρχει μειωμένος κίνδυνος συναισθηματικής εμπλοκής με οποιονδήποτε άλλο. ' Συνέχισε: «Αυτό μπορεί να είναι ασφαλές για ένα άτομο που φοβάται να τραυματιστεί ή δεν έχει τη συναισθηματική ικανότητα να επεξεργάζεται τα δικά του συναισθήματα. Επιτρέπει μια πιο επιφανειακή σύνδεση. '

Αγαπάμε το κυνήγι

Δεν είναι μυστικό ότι πολλοί εθισμένοι στη συγκίνηση το κυνήγι της χρονολόγησης . Εμείς, ως άνθρωποι, συχνά θέλουμε αυτό που δεν μπορούμε να έχουμε. Εάν κυνηγάτε κάποιον που δεν είναι συναισθηματικά μη διαθέσιμος, θα είναι ένα ατελείωτο, αδιέξοδο, αλλά αυτό μπορεί να είναι συναρπαστικό για εσάς. Υπάρχει πολλή ψυχολογία πίσω από αυτό, ονομάζεται διαλείπουσα ενίσχυση.
Υπάρχει θετική ενίσχυση που συμβαδίζει με τη χρονολόγηση, αλλά είναι διαλείπουσα, που σημαίνει ότι δεν είναι σταθερή. Αγαπάμε τις «ανταμοιβές» που λαμβάνουμε, όπως χαριτωμένα κείμενα πίσω, υπέροχες ημερομηνίες και ούτω καθεξής, αλλά δεν είναι συνεπείς όταν προσπαθούμε να γνωρίσουμε κάποιον που είναι συναισθηματικά μη διαθέσιμος. Έχουμε μείνει καθισμένοι και περιμένουμε την επόμενη «ανταμοιβή» και όταν το καταλάβουμε τελικά, αισθάνεταιότιπολύ καλύτερα. Το να είσαι εθισμένος στο κυνήγι μπορεί επίσης να αποτελεί ένδειξη ότι δεσμεύεσαι να μην διαπράξεις.

Θέλουμε να 'διορθώσουμε' κάποιον

Εκτός από την πρόκληση του κυνηγιού, μπορεί να υπάρχει και μια άλλη πρόκληση: να προσπαθήστε να «διορθώσετε» το άτομο ή να είστε το άτομο που τα αλλάζει. «[Η αναζήτηση ενός συναισθηματικά μη διαθέσιμου ατόμου] μπορεί επίσης να είναι ένας τρόπος για τους άλλους να προσπαθήσουν και να« θεραπεύσουν »ένα άτομο που είναι συναισθηματικά μη διαθέσιμο», λέει ο Tolman. 'Είναι το σύνολο' Κανένας άλλος δεν κατάφερε να τον γνωρίσει με έναν οικείο τρόπο, αλλά ξέρω ότι θα είμαι αυτός που θα σπάσει αυτά τα τείχη! '.' Ακούγεται οικείο, καθένας;
Τελικά, δεν μπορείτε να αναγκάσετε κάποιον να είναι συναισθηματικά διαθέσιμος ή έτοιμος για μια σχέση. Το άτομο πρέπει να το κάνει μόνοι του και δεν είναι μια αλλαγή που συμβαίνει εν μία νυκτί ή με το άγγιγμα των δακτύλων σας. Ωστόσο, πολλοί άνθρωποι (συμπεριλαμβανομένου του εαυτού μου) πιστεύουν ότι έχουν τη δύναμη να «διορθώσουν» κάποιον. Newsflash: Είναι σχεδόν αδύνατο να αλλάξουμε μεμονωμένα κάποιον. Επιπλέον, όταν βρούμε κάποιον που είναι κατάλληλο για εμάς, δεν θα πρέπει να - ή πρέπει να - αλλάξουμε.

Ζούμε σε μια φαντασία

Η ανθυγιεινή φαντασία συμβαδίζει συχνά μαζί χαμηλή αυτοεκτίμηση . Οραματίζεστε μια ζωή με ένα συναισθηματικά διαθέσιμο άτομο, κάποιον που «δεν μπορείτε να έχετε». Μπορείτε να φανταστείτε μια τέλεια σχέση και μια τέλεια ζωή με αυτό το μη διαθέσιμο άτομο και να απολαύσετε τη φαντασία στο κεφάλι σας χωρίς να προσπαθήσετε να κάνετερεύμαδουλειά σχέσης. Η πιθανότητα μιας πραγματικής σχέσης δεν υπάρχει καν. Ίσως απλώς να διευθετήσετε αυτήν την ψεύτικη σχέση επειδή παλεύετε με την αυτο-αξία και δεν νομίζετε ότι αξίζετε μια υγιή αμοιβαία σχέση ή δεν πιστεύετε ότι αυτός ο συγκεκριμένος συνεργάτης θα πήγαινε ποτέ για εσάς. Όταν είστε σίγουροι για τον εαυτό σας (τόσο εντός όσο και εκτός) δεν θα διευθετήσετε κάποιον που δεν είναι συναισθηματικά μη διαθέσιμος.

Τι να κάνετε αν αυτό γίνει συνήθεια

Είναι σημαντικό να αναγνωρίζετε το γεγονός ότι κάποιος είναι συναισθηματικά μη διαθέσιμος. Ρίξτε μια ματιά στην εμπειρία σας μαζί τους και διαβάστε τις πινακίδες. Εάν σας έχουν πει αμέσως ότι δεν θέλουν μια σχέση - δεν έχουν την ικανότητα για μια σχέση ή κάτι παρόμοιο -πιστέψτε τουςαντί να ελπίζουμε ότι θα αλλάξουν γνώμη ή προσπαθούν να τα αλλάξουν. Θα εξοικονομήσετε πολύ χρόνο.
'Εάν βρεθείτε να αναζητάτε συναισθηματικά μη διαθέσιμους συνεργάτες, σκεφτείτε το ενδεχόμενο παροχής συμβουλών για να αντιμετωπίσετε γιατί συμβαίνει αυτό', προτείνει ο Tolman. «Μπορεί επίσης να είναι τόσο εύκολο όσο αναγνωρίζεις αυτήν την τάση μέσα σου και να αποφασίσεις να αναζητήσεις έναν σύντροφο που θα εμπλακεί με έναν πιο πραγματικό και συναισθηματικό τρόπο. Αφήστε τον εαυτό σας να είναι γνήσιος και ευάλωτος και βρείτε έναν συνεργάτη που θα το κάνει
θα σε δω εκεί.'
Εάν δεν μπορείτε να βρείτε κάποιον εκεί έξω που είναι πραγματικά συναισθηματικά διαθέσιμος, μην τα παρατάτε. Είναι εκεί έξω! Αντ 'αυτού, σταματήστε να τακτοποιείτε ή προσπαθείτε να αλλάξετε το συναισθηματικά μη διαθέσιμο. Βάλτε τον εαυτό σας εκεί έξω και συνεχίστε να είστε ευάλωτοι, και τελικά, όπως είπε ο Tolman, θα βρείτε έναν συναισθηματικά διαθέσιμο συνεργάτη που θα σας συναντήσει εκεί.