Όταν ο σύντροφός σας δεν θέλει σεξ

ζευγάρι στο κρεβάτι γυναίκα που δεν ενδιαφέρεται για σεξ

Το παρακάτω προορίζεται για αναγνώστες ηλικίας 18+





Όταν υπάρχει τεράστια διαφορά μεταξύ των σεξουαλικών οδηγών των συντρόφων, οι σχέσεις μπορεί να είναι δύσκολο να διαχειριστούν. Ο σύντροφος με χαμηλή λίμπιντο μπορεί να αισθάνεται πιεσμένος και δυσαρεστημένος, και ο σύντροφος υψηλής λίμπιντο μπορεί να αισθάνεται εγκαταλειμμένος, προδομένος, απορριφθείς και θυμωμένος. Ενώ και τα δύο άτομα σε αυτόν τον δυναμικό αγώνα, ο συνεργάτης της υψηλότερης λίμπιντο έχει μοναδικές προκλήσεις και η προοπτική τους θα είναι το επίκεντρο αυτής της ανάρτησης.

βοηθά αποτελεσματικά το άγχος

Υπάρχουν δύο τύποι ζευγαριών που βλέπω συνήθως που παρουσιάζουν σημαντική διαφορά στις σεξουαλικές ορμές:





  1. Ζευγάρια που ξεκίνησαν με περίπου ισοδύναμα επίπεδα επιθυμίας, αλλά μετά από λίγα χρόνια από αυτό που αποκαλώ «μονότομη» (μονότονη μονογαμία), ένας σύντροφος - συχνά αλλά όχι πάντα η γυναίκα σε ετεροφυλόφιλα ζευγάρια - βιώνει μια δραστική πτώση στη σεξουαλική επιθυμία
  2. Ζευγάρια που είχαν έντονη διαφορά στη σεξουαλική επιθυμία από την αρχή της σχέσης, αλλά το ζευγάρι αγαπούσε το ένα το άλλο αρκετά ώστε είτε να συνειδητά (ή υποσυνείδητα) να απορρίψουν ή να ελαχιστοποιήσουν τον δυνητικά καταστροφικό αντίκτυπο αυτής της ανισότητας

Κάθε τύπος ζευγαριού έχει διαφορετικές δυσκολίες. Στην πρώτη περίπτωση, ο σύντροφος με την υψηλότερη λίμπιντο αισθάνεται συχνά ότι υπήρξε «δόλωμα και αλλαγή». Στις χαμηλότερες στιγμές τους, μπορεί να πιστεύουν ότι ο σύντροφός τους σκόπευε να τους παγιδεύσει σε μια σχέση χρησιμοποιώντας σεξ, και στη συνέχεια «απενεργοποίησε το βύσμα» όταν είχαν δεσμευτεί, ζούσαν μαζί ή παντρεύτηκαν. Αυτός ο σύντροφος πιστεύει ότι δεν θα είχαν συνειδητά συνάψει μια σχέση όπου οι σεξουαλικές τους ανάγκες δεν ικανοποιούνταν και αισθάνονται αγανακτισμένοι και θυμωμένοι. Παρεμπιπτόντως, κατά την εμπειρία μου με τα ζευγάρια, σπάνια υπάρχει προμελετημένη επιθυμία μείωσης του σεξ μετά τη δέσμευση.



Ο δεύτερος τύπος ζευγαριού αποτελείται συνήθως από άτομα που ελαχιστοποιούν τη σημασία του σεξ στο γάμο, είτε αυτό οφείλεται αρχικά σε αφελείς, θρησκευτικές καταβολές ή σε πολλά ζητήματα. Ο σύντροφος με την υψηλότερη λίμπιντο υποθέτει ότι δεν θα ενδιαφέρεται τόσο πολύ για το σεξ μετά το γάμο, ότι η αγάπη θα κατακτήσει όλα ή ότι η σεξουαλικότητα του κατώτερου λίμπιντο συντρόφου θα ανθίσει πλήρως μετά την ασφάλεια του γάμου ή της μονογαμίας. Αυτός ο σύντροφος συνήθως αισθάνεται λιγότερο άνετα ανεβάζοντας την έκταση της δυσαρέσκειάς τους απευθείας στον σύντροφο χαμηλότερης λίμπιντο. Η δυσαρέσκεια σιγοβράζει στο παρασκήνιο της σχέσης τους.

είναι ο φίλος μου ένα ναρκισσιστικό κουίζ

Και για τα δύο αυτά ζευγάρια, ο σύντροφος με υψηλότερη σεξουαλική επιθυμία μπορεί να αισθάνεται ότι η απόρριψη της σεξουαλικότητάς τους σημαίνει ότι ο σύντροφος δεν τους αγαπάει, δεν θα βγει από τη ζώνη άνεσής τους για χάρη της σχέσης, ή θα τους βρει αηδιαστικούς . Όποια κι αν είναι η έμφυτη και προσωπική τους αιτία - είτε πρόκειται για ανασφάλεια σχετικά με την αγάπη, τις ανησυχίες σχετικά με την εικόνα του σώματος, την ευαισθησία στην απόρριψη ή οτιδήποτε άλλο - η έλλειψη σεξ θα τους επιδεινώσει.

Η έλλειψη σεξ είναι μια μεγάλη πηγή ντροπής για πολλούς ανθρώπους. Οι άνδρες που απορρίπτονται για σεξ συχνά ερμηνεύουν αυτό το αποτέλεσμα ως επίθεση στην ανδρική τους ηλικία. Οι γυναίκες, που λένε από τα μέσα ενημέρωσης ότι οι άντρες «πάντοτε» κυνηγούν τους συντρόφους τους για σεξ, συχνά αμφισβητούν την ελκυστικότητα και τη θηλυκότητά τους. Και οι δύο σύντροφοι μπορεί να νιώθουν πολύ ντροπιασμένοι για να συζητήσουν τη σεξουαλική τους απόρριψη με φίλους ή ακόμη και τους θεραπευτές τους, και γίνεται μια μυστική πηγή ντροπής μάλλον ένα ζήτημα που πρέπει να αντιμετωπιστεί εποικοδομητικά.

Για να επιλύσει αυτά τα ζητήματα, μπορεί να επωφεληθεί ο συνεργάτης υψηλότερης λίμπιντο. Μπορεί να προκαλέσει την αίσθηση της απόρριψης σε τόσο σημαντική αρένα όσο η σεξουαλικότητα. Αυτή η ταλαιπωρία μπορεί να αυξήσει τις ανησυχίες σε επίπεδο παιδικής ηλικίας σχετικά με το ότι είναι επαρκής και αξιαγάπητη και μπορεί επίσης να οδηγήσει σε τοξικά επίπεδα θυμού . Η σύγκρουση μπορεί επίσης να σαμποτάρει οποιεσδήποτε απόπειρες αποτελεσματικής επικοινωνίας των συναισθημάτων σε έναν σύντροφο που μπορεί να είναι πιο πιθανό να σταματήσει ενόψει θυμού ή παθητικής επιθετικότητας.

Ενθαρρύνω ιδιαίτερα τα ζευγάρια με σεξουαλική επιθυμία συνεργαστείτε με έναν θεραπευτή ζευγαριών που κατανοεί και επικεντρώνεται σε σεξουαλικά ζητήματα στις σχέσεις. Πολύ συχνά, ένα ζευγάρι θα πάει σε θεραπεία ζευγαριών και, όταν δεν συζητείται το σεξ, οι σύντροφοι είναι πολύ ντροπαλοί για να θέσουν το ζήτημα. Το ζευγάρι μπορεί να εργάζεται παραγωγικά σε άλλους τομείς της σχέσης, αλλά δεν μπορεί πραγματικά να θεραπευτεί επειδή ο «ελέφαντας στο δωμάτιο» του σεξ δεν έχει διερευνηθεί.

Εάν φτάσετε σε ένα σύμβουλος , ρωτήστε στην αρχική επαφή εάν λειτουργούν με σεξουαλικά ζητήματα στις σχέσεις. Όταν τα σεξουαλικά ζητήματα συζητούνται και δουλεύονται ανοιχτά και άμεσα, πολλά ζευγάρια μπορούν να συμπαθηθούν μεταξύ τους για πρώτη φορά και να έρθουν σε ένα μέρος όπου και οι δύο αισθάνονται ότι ανταποκρίνονται και κατανοούν. Κάθε σύντροφος πρέπει να βγει έξω από τη ζώνη άνεσής του για να εργαστεί μαζί για να χτίσει μια σεξουαλική ζωή που μπορεί να είναι ικανοποιητική.