Όταν ο θυμός γίνεται συναισθηματική κατάχρηση: Πώς να ελέγξετε τον θυμό και την απογοήτευση σε μια σχέση

Πηδάω σε: Αποφύγετε το Impulse to Cut Off Εστίαση στην Αυτοδιαχείριση Αποφύγετε το τρίγωνο Κοιτάξτε πέρα από τα ζητήματα

Ο θυμός είναι ένα φυσικό και φυσιολογικό ανθρώπινο συναίσθημα που τείνει να κάνει γνωστή την παρουσία του σε οποιαδήποτε σχέση, ακόμα κι αν δεν απευθύνεται στο άτομο στο οποίο εκφράζεται. Δυστυχώς, ο θυμός συχνά σηκώνει το κεφάλι του στις αλληλεπιδράσεις μας με εκείνους που αγαπάμε περισσότερο, συμπεριλαμβανομένων των ρομαντικών συντρόφων μας. Αλλά το πάθος σε μια σχέση δεν πρέπει να σημαίνει ότι συναισθήματα όπως ο θυμός εκφράζονται με ανεξέλεγκτους τρόπους. Η διαχείριση του θυμού και η διαχείριση της απάντησής σας σε έναν θυμωμένο σύντροφο είναι μια χρήσιμη ικανότητα που μπορεί να προάγει την οικειότητα και την ωριμότητα σε κάθε ρομαντική σχέση.

Ως θεραπευτής, προκαλώ συχνά τους πελάτες μου να σκεφτούν πώς η αντιδραστικότητά τους σε μια σχέση παρεμποδίζει το ποιος θέλει να είναι ως σύντροφος. Συχνά κλείνουμε, παραπονιόμαστε σε φίλους ή προσπαθούμε να ελέγξουμε τον σύντροφό μας ως απάντηση στον θυμό μας. Ενώ αυτές οι στρατηγικές μπορεί να μας ανακουφίσουν προς το παρόν, σπάνια είναι αποτελεσματικές μακροπρόθεσμα. Ας ρίξουμε μια ματιά σε τέσσερις απλές στρατηγικές για τη διαχείριση του θυμού και την αυξανόμενη ωριμότητα στη σχέση σας.

Αποφύγετε το Impulse to Cut Off

Όταν ένα άτομο τσακώνεται με τους σημαντικούς του άλλους, μερικές φορές μπορεί να αισθανθεί την ανάγκη να χτυπήσει μια πόρτα και να του δώσει τη σιωπηλή μεταχείριση. Η σιωπή μπορεί να σας ηρεμήσει προσωρινά, αλλά είναι πιθανό να αυξήσει το άγχος ή το θυμό του συντρόφου σας. Αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να καθίσετε και να λύσετε ένα πρόβλημα εν θερμώ. Αντί να σμικρύνετε γρήγορα από τον δρόμο ή να απομακρυνθείτε, σκεφτείτε να πείτε στο σύντροφό σας ότι χρειάζεστε λίγο χρόνο για να ηρεμήσετε ώστε να οργανώσετε τη σκέψη σας. Ενημερώστε τους ότι είναι σημαντικό για εσάς να επιλύσετε τη διαφορά και να σκεφτείτε τι είναι το κατάλληλο χρονικό διάστημα για να σκεφτείτε και να επιστρέψετε κοντά τους.

Εάν ο σύντροφός σας τείνει να σας κάνει τη σιωπηλή μεταχείριση όταν έχετε ξεχάσει μια επέτειο ή παραλείψετε το δείπνο με τους γονείς του, πιθανότατα έχετε βιώσει κάποιο άγχος μη γνωρίζοντας τι πρόκειται να συμβεί. Δεν μπορείτε να τους κάνετε να σας μιλήσουν, αλλά μπορείτε να μοιραστείτε ότι είστε έτοιμοι να μοιραστείτε τη σκέψη σας και να συνεργαστείτε όταν είναι έτοιμοι. Η προσπάθεια εξαναγκασμού ή απειλής τους σε μια γρήγορη συμφιλίωση είναι πιθανό να αποτύχει και να τους κάνει να αποκόψουν ακόμη περισσότερο.

Επικεντρωθείτε στη διαχείριση του εαυτού σας (και όχι του συνεργάτη σας)

Όταν κάποιος που αγαπάμε είναι θυμωμένος μαζί μας, συχνά αισθανόμαστε αναγκασμένοι να τον εξευμενίσουμε και να τον καταπρανουμε όσο το δυνατόν γρηγορότερα. Αλλά τελικά δεν μπορούμε να ελέγξουμε τις σκέψεις, τις συμπεριφορές ή τα συναισθήματα κανενός - έχουμε μόνο καθήκον να διαχειριστούμε τις δικές μας. Το να είσαι ήρεμος είναι πολύ πιο αποτελεσματικός από την προσπάθεια να ηρεμήσεις κάποιον άλλο και οι άνθρωποι που μπορούν να παραμείνουν συγκεντρωμένοι στη διαχείριση του δικού τους άγχους και αντιδράσεων δίνουν στο άλλο άτομο το περιθώριο να κάνει το ίδιο. Αντί λοιπόν να πείτε, παρακαλώ ηρεμήστε !, δοκιμάστε να πάρετε μερικές βαθιές ανάσες και να επιβραδύνετε τον δικό σας καρδιακό ρυθμό.

Ομοίως, εάν είστε θυμωμένοι με τον σύντροφό σας και θέλετε να αλλάξει μια συμπεριφορά, η προσπάθειά σας να τον ελέγξετε είναι πιθανό να προκαλέσει αρνητική αντίδραση. Ο στόχος είναι να μοιραστείτε τη σκέψη σας με την ελπίδα ότι θα ακουστείτε και όχι να ντρέψετε το άλλο άτομο. Θυμηθείτε, είναι απίθανο να ακουστείτε αν τα λόγια και οι συμπεριφορές σας φωτίζουν την απάντηση φόβου στον εγκέφαλο του συντρόφου σας. Η ανωριμότητα γεννά ανωριμότητα τόσο συχνά στις σχέσεις. Μπορεί να είναι κρίσιμο να στείλετε ένα αγενές κείμενο στον σύντροφό σας ενώ είναι στη δουλειά ή να τον ξυπνήσετε στη μέση της νύχτας με τα παράπονά σας, αλλά αυτές οι στρατηγικές σπάνια επιτυγχάνουν περισσότερα από την κλιμάκωση μιας σύγκρουσης.

Να είστε ενήμεροι για τα τρίγωνα

Όταν είστε θυμωμένοι ή καυτηριασμένοι με έναν σύντροφο, μπορεί να αισθανθείτε καθαρτικό να παραπονεθείτε σε έναν φίλο, στο παιδί σας ή ακόμα και στον θεραπευτή σας. Όταν χρησιμοποιούμε ένα τρίτο άτομο για να διαχειριστούμε το άγχος μας για ένα άλλο, αυτό συχνά ονομάζεται συναισθηματικό τρίγωνο. Το να θέλεις να βγάλεις αέρα είναι εντελώς ανθρώπινο και δεν είναι λάθος. Αλλά μερικές φορές αυτό το τρίγωνο μας εμποδίζει να επιλύσουμε το πρόβλημα στην αρχική σχέση και μπορεί να αφήσει τον σύντροφό σας να αισθάνεται απομονωμένος ή ακόμα και να τον κάνει πιο αμυντικό. Έτσι, την επόμενη φορά που θα στενοχωρηθείτε με τον σύζυγό σας και μπείτε στον πειρασμό να πάρετε το τηλέφωνο, αναρωτηθείτε, ζητάω βοήθεια ή απλά ψάχνω κάποιον να συμφωνήσει μαζί μου; Αν είναι το τελευταίο, ίσως προσπαθήστε να ηρεμήσετε πριν ζητήσετε από κάποιον άλλον να το κάνει. Και ενώ δεν υπάρχει τίποτα κακό στο να μοιράζεστε τη σύγκρουση σχέσεων με τον θεραπευτή σας, να γνωρίζετε ότι είναι δουλειά τους να είναι ουδέτεροι και να σας βοηθούν να κάνετε τον καλύτερο εαυτό σας - να μην συμφωνείτε μαζί σας ότι ο σύντροφός σας είναι ο κακός της ιστορίας.

Κοιτάξτε πέρα από τα ζητήματα

Ως άτομα, υπάρχουν ορισμένα θέματα που είναι πιθανό να πυροδοτήσουν μια θυμωμένη αντίδραση ή μια αγωνιώδη αντίδραση που μπορεί να οδηγήσει σε σύγκρουση. Συχνά αυτά είναι θέματα όπως τα χρήματα, η πολιτική, η θρησκεία, το φύλο, η γονική μέριμνα ή το οικογενειακό δράμα. Είναι εύκολο να υποθέσουμε ότι η ύπαρξη διαφορετικών απόψεων μπορεί να προκαλέσει θυμό και σύγκρουση, αλλά πιο συχνά είναι οι ανώριμες αντιδράσεις μας σε αυτά τα θέματα και όχι οι πραγματικές μας απόψεις. Επομένως, αντί να κλείνετε την επίλυση των συγκρούσεων όσο το δυνατόν γρηγορότερα, μετατοπίστε την εστίασή σας πίσω στην απάντηση όσο πιο ώριμα μπορείτε. Αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να ανεχτείτε την κατάχρηση ή τη μεταβλητότητα από έναν σύντροφο, ή ακόμα περισσότερο από ό, τι πρέπει να μείνετε σε μια σχέση. Η ωριμότητα μοιάζει απλά να είσαι πρόθυμος να μην αφήσεις τα συναισθήματά σου να τρέξουν εντελώς την παράσταση. Μοιάζει να ρωτάω, ποια είναι η καλύτερη εκδοχή του εαυτού μου που κάνω σε αυτήν την κατάσταση; Και είναι απίθανο να δείτε τον καλύτερο εαυτό σας να χτυπάει πόρτες ή να ουρλιάζει σε ανθρώπους που αγαπάτε.

Εάν αισθάνεστε συγκλονισμένοι από το μέγεθος του θυμού στη ρομαντική σας σχέση, υπενθυμίστε στον εαυτό σας ότι είστε το 50% της εξίσωσης. Εάν είστε πιο ήρεμοι και ώριμοι, τότε η σχέση σας θα είναι πιο ήρεμη και πιο ώριμη. Partnerσως ο σύντροφός σας να φτάσει στο ίδιο επίπεδο ωριμότητας ή ίσως να συνειδητοποιήσετε ότι η σχέση δεν είναι κατάλληλη για εσάς. Σε κάθε περίπτωση, επιλέγετε να μην αφήσετε τον θυμό να τρέξει την παράσταση. Όταν ένα άτομο μπορεί να κάνει αυτή την επιλογή για τον εαυτό του, είναι πιθανό να βρει έναν σύντροφο που μπορεί να κάνει το ίδιο.

Τελευταία ενημέρωση: 24 Νοεμβρίου 2020