Τι συμβαίνει όταν αλλάζετε αλλά η οικογένειά σας δεν το κάνει

Πριν από μερικά χρόνια, είχα μια δύσκολη στιγμή με ένα μέλος της οικογένειάς μου. Έχουμε μια ιστορία αγώνων σχέσεων. Χωρίς να πάω σε πολλές λεπτομέρειες, νιώθω ότι αυτό το άτομο ήταν συναισθηματικά χειραγωγητικό και προφορικά κακοποιητικό για μένα όταν ήμουν παιδί. Η πιο πρόσφατη σύγκρουση θυμίζει κάποιες από αυτές τις προηγούμενες συμπεριφορές και ένιωθα εξαιρετικά ενεργοποιημένη και αναστατωμένη.

Αλλά δεν είμαι παιδί πλέον και έχω κάνει πολλή δουλειά στον εαυτό μου όλα αυτά τα χρόνια. Πέρασα πάνω από μια δεκαετία στη θεραπεία και όταν συνέβη αυτό το προκλητικό συμβάν, μόλις ξεκίνησα διαδικτυακή θεραπεία με έναν πολύ συμπονετικό θεραπευτή.

Η κοινή χρήση των ορίων σας μπορεί να είναι τρομακτική: Κάντε το ούτως ή άλλως

Μετά από κάποια αναζήτηση ψυχής και γόνιμες συζητήσεις με τον θεραπευτή μου, αποφάσισα ότι, αντί να ξεφύγω από το χάος, βρισκόμουν με αυτό το άτομο - κάτι που έκανα συχνά στο παρελθόν σε μια προσπάθεια αυτοπροστασίας - επρόκειτο να κάνω κάτι προληπτικό εδώ. Επρόκειτο να γνωστοποιήσω τα όριά μου. Θα έλεγα σε αυτό το άτομο ποια συμπεριφορά ήταν και δεν ήταν εντάξει μαζί μου.

Αυτό ήταν τρομακτικό, τουλάχιστον. Οταν εσύ μοιραστείτε τα συναισθήματά σας και όρια με κάποιον που σας έχει πληγώσει βαθιά στο παρελθόν, μπορεί να σας κάνει να νιώσετε εξαιρετικά φοβισμένοι, ευάλωτοι και εκτεθειμένοι. Αλλά η συμπεριφορά που παρακολουθούσα είχε συνεχιστεί με τα χρόνια, δεν βελτιώθηκε και συνειδητοποίησα ότι το με τον τρόπο που θα μπορούσα να διατηρήσω τη σχέση άθικτο ήταν να κάνω τα όριά μου ξεκάθαρα.

Το να γράψω το email όπου εξήγησα πως η συμπεριφορά αυτού του ατόμου με πληγώνει ήταν οδυνηρή και το να αναφέρω τα όριά μου σχετικά με τη μελλοντική του συμπεριφορά ήταν νευρικό. Το χτύπημα της αποστολής ήταν απολιθωτικό.

Αλλά το έκανα.

Κατανοήστε τι μπορείτε και δεν μπορείτε να ελέγξετε

Λίγες μέρες αργότερα, έλαβα ένα μήνυμα ηλεκτρονικού ταχυδρομείου που ήταν βασικά ένα βαρέλι ερωτήσεων:

• Γιατί μου το κάνεις αυτό?
• Τι συμβαίνει τόσο με τη συμπεριφορά μου;
• Γιατί είσαι τόσο θυμωμένος?

Τόνοι εκτροπής, αμφισβήτηση των προθέσεων μου και μηδενική αναγνώριση ότι τα συναισθήματά μου ήταν έγκυρα ή ότι η εν λόγω συμπεριφορά ήταν απομακρυσμένη ακατάλληλη.

Απάντησα επαναδιατυπώνοντας τα συναισθήματά μου, εξηγώντας εκ νέου τα όρια μου και προσπαθώντας να το κάνω με σεβασμό και ευγενικό τρόπο. Και μετά… σιωπή. Έγραψα αρκετά email παρακολούθησης και προσπάθησα να προγραμματίσω μια τηλεφωνική κλήση. Αλλά κάθε φορά που με συναντούσαν σιωπή.

Συζήτησα τι να κάνω με τον θεραπευτή μου. Ένιωσα πληγωμένος που αυτό το άτομο δεν μου έδινε την ώρα της ημέρας αφού άνοιξα τον εαυτό μου. Ένιωσα παρόμοια με τα πράγματα που είχαν συμβεί όταν ήμουν παιδί, προσπαθώντας να πω σε αυτό το άτομο πώς με είχε πληγωθεί και να μου πει ότι τα συναισθήματά μου δεν ήταν έγκυρα. Συχνά μου δόθηκε και η σιωπηλή μεταχείριση κατά την παιδική μου ηλικία.

Ο θεραπευτής μου με βοήθησε να συνειδητοποιήσω κάτι πολύ σημαντικό. «Η δουλειά σου είναι να πεις στο μέλος της οικογένειάς σου πώς νιώθεις και ποια είναι η συμπεριφορά τους και δεν είναι εντάξει μαζί σου», είπε. 'Αυτό είναι το μέρος που μπορείτε να ελέγξετε. Τα υπόλοιπα εξαρτώνται από αυτά. Δεν μπορείτε να το ελέγξετε αυτό. '

Είχα κάνει τη δουλειά εδώ. Είχα κάνει το γενναίο πράγμα. Δεν έχει σημασία τι είπε αυτό το άτομο (ή δεν είπε) τα συναισθήματά μουήτανέγκυρος. Και αν το μέλος της οικογένειάς μου τους άρεσε ή ήταν σε θέση να τα απορροφήσει, τους άκουσε. Το πώς αντέδρασαν στα συναισθήματά μου και τα όρια που πρότεινα δεν ήταν δική μου ευθύνη.

Είχα αλλάξει. Δεν είχαν. Και τώρα ένιωσα εξοπλισμένος ασχοληθείτε με τα συναισθήματα προκάλεσαν μέσα μου.

έχω σύνθετο κατωτερότητας

Η αποχώρηση είναι το πιο δύσκολο μέρος

Αυτή η αποκάλυψη - ότι το μόνο πράγμα που ήμουν υπεύθυνος ήταν η συμπεριφορά και τα όριά μου - χρειάστηκε λίγο χρόνο για να πιστέψω πραγματικά. Μετά από χρόνια επιθυμίας και ελπίδας ότι το μέλος της οικογένειάς μου θα άκουγε και θα άλλαζε, ήταν δύσκολο να παραιτηθεί από την ιδέα ότι απλά δεν θα το έκαναν.

Ήταν ακόμη πιο δύσκολο να πιστέψω ότι είχα κάνει το σωστό και ότι υπήρχε κάτι χρήσιμο για να μοιραστώ τα συναισθήματά μου και τα όριά μου ακόμα και όταν δεν αναγνωρίζονταν. Αλλά συνειδητοποίησα ότι ό, τι συνέβη στο μέλλον, τα όριά μου ήταν εκεί έξω, γιαΕγώ. Και αν αυτό το άτομο τα παραβίαζε, θα ήταν εντάξει να αποσυνδεθείτε από τη σχέση με όποιον τρόπο θεωρούσα κατάλληλο. Αυτή ήταν μια πολύ δυναμική ιδέα.

Από τώρα, η σχέση μου με αυτό το άτομο βρίσκεται σε ένα ενδιαφέρον μέρος. Μετά από πολλούς μήνες σιωπής, αυτό το μέλος της οικογένειας και εγώ είμαστε ξανά σε επαφή. Από το πρώτο email όπου το μέλος της οικογένειας εξέφρασε πόνο και σύγχυση με αυτό που είχα εκφράσει, δεν έχουμε συζητήσει ακόμα τα email μου.

Ωστόσο, παρατήρησα ότι αυτό το άτομο φαίνεται να ενεργεί πιο προσεκτικά γύρω μου και δεν έχει επαναλάβει καμία από τις προηγούμενες προβληματικές συμπεριφορές του - τουλάχιστον για τώρα. Το θεωρώ νίκη. Και ξέρω επίσης ότι αν προκύψει κάτι στο μέλλον, κάτι που μπορεί να το ξέρω, ξέρω τι να πω.

Εχω αλλάξει. Ξέρω τι θα κάνω και δεν θα ανεχτώ. Ξέρω ότι τα συναισθήματά μου έχουν σημασία. Και ξέρω ότι αυτό είναι το μόνο που μπορώ να ελέγξω.