Τι να κάνετε όταν κάποιος δεν θα σας συγχωρήσει

Χέρι που προσφέρει κλαδί ελιάς

Όπως κάθε άλλος άνθρωπος που υπάρχει, έχετε πληγώσει κάποιον. Αυτό θα μπορούσε να είναι σχετικά μικρό: κάνατε ένα αστείο για την εμφάνιση κάποιου ότιΠραγματικάδεν προσγειώθηκε καλά. Ή θα μπορούσε να είναι πραγματικά, πολύ μεγάλο: επιτίθεσαι σεξουαλικά σε κάποιον. Αυτό εγείρει το ερώτημα: τι μπορεί και δεν μπορεί να συγχωρηθεί;





Ανεξάρτητα από το εύρος ή το μέγεθος της βλάβης, όλοι πληγώσαμε τους ανθρώπους. Όμως μπορούμε όλοι να μάθουμε να ασκούμε λογοδοσία. Η λογοδοσία δεν σημαίνει συγγνώμη για τη διάσωση της φήμης μας ή για δικαιολογία η ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑ . Η λογοδοσία σημαίνει μια βαθιά, μακρά ματιά στους εαυτούς μας, τι κάναμε, ποιοι πληγώνουμε και τις συνέπειες των πράξεών μας.

Σημαίνει επίσης ενεργά βήματα για να βελτιωθεί αυτή η βλάβη. Η αλήθεια είναι ότι δεν μπορούμε να κάνουμε κανέναν άλλο να μας συγχωρήσει. Αλλά εμείςμπορώμαθαίνω να συγχωρώ οι ίδιοι και κάνουμε καλύτερα στο μέλλον.





Δείτε τι λένε οι ειδικοί σχετικά με τη συγχώρεση - και πώς μπορείτε να μάθετε από τα λάθη σας ακόμα κι αν δεν λάβετε συγχώρεση από το άτομο που πληγώνετε.

Απολογούμαι. Οχι,ΠράγματιΑπολογούμαι

Είναι πιθανό ακόμα κι αν εσείςσκέψηέχετε κάνει μια καλή συγγνώμη, το συναίσθημά σας δεν το έκοψε. Εάν έχετε ζητήσει συγγνώμη για την πληγή κάποιου αλλά δεν έχετε λάβει συγχώρεση, είναι καλή ιδέα να σκεφτείτε πραγματικά αν η συγγνώμη σας ήταν γνήσια.



Μια παγίδα στην οποία συχνά πέφτουμε είναι να κάνουμε μια συγγνώμη για τον εαυτό μας, τα συναισθήματα ενοχής μας και την επιθυμία μας για συγχώρεση, παρά για τη βλάβη που προκαλέσαμε στο άλλο άτομο. Σε αντίθεση, κοινωνικές επιστήμες έρευνα διαπιστώνει ότι οι πιο αποτελεσματικές συγγνώμες κέντρο γύρω από το άτομο ποιος τραυματίστηκε. Περιλαμβάνουν διάφορα συστατικά:

  • αναγνώριση του αδικήματος
  • μια εξήγηση για το γιατί ο απολογητής προκάλεσε βλάβη
  • μια έκφραση τύψεων
  • μια ουσιαστική προσφορά για την αποκατάσταση

Για να επικοινωνήσουμε όλα αυτά τα στοιχεία στον πραγματικό κόσμο, θεραπευτές συμβουλεύω να είσαι πολύ συγκεκριμένος για το τι έκανες λάθος και για το πώς πληγώσεις το άλλο άτομο και χρησιμοποιώντας ρητά τις φράσεις «Λυπάμαι» και «Έκανα λάθος».

Έρευνα επίσης παραστάσεις ότι οι άνθρωποι είναι πιο πιθανό να συγχωρήσουν εάν τους δοθεί η ευκαιρία να εκφράσουν την πλευρά τους για μια κατάσταση, οπότε βεβαιωθείτε ότι ακούτε πραγματικά το άλλο άτομο και κατανοείτε πώς η συμπεριφορά σας τους επηρέασε πριν ζητήσετε συγγνώμη.

Μια γνήσια συγγνώμη δεν είναι απλώς η πράξη του λέγοντας «συγγνώμη»: κατανοεί την ανθρωπότητα του ατόμου που βλάψατε και τη ζημία που προκαλέσατε.

μπορεί οι κρίσεις πανικού να διαρκέσουν για μέρες

Κανείς δεν σας χρωστά συγχώρεση

Κάνατε μια βαθιά, γνήσια συγνώμη, αλλά δεν έχετε συγχωρήσει. Τώρα τι?

Η συγχώρεση είναι ένα μακρά διαδικασία . Είναι πιθανό το άτομο στο οποίο ζητήσατε συγγνώμη να μην αισθάνεται ότι μπορεί να σας συγχωρήσει τώρα, αλλά μπορεί να σας συγχωρήσει αργότερα. Ωστόσο, αυτό πρέπει να συμβεί με τον ίδιο ρυθμό του ατόμου και να ικανοποιήσει τις δικές του ανάγκες.

Δυστυχώς, είναι επίσης πιθανό το άτομο που πληγώνετε να μην σας συγχωρήσει ποτέ - και ακόμη και αν σας συγχωρήσει, μπορεί να μην σας θέλει ποτέ ξανά στη ζωή του. Αυτό μπορεί να είναι τρομερά επώδυνο, αλλά είναι κάτι που πρέπει να αποδεχτείτε. Σε τελική ανάλυση, η διαδικασία λογοδοσίας δεν αφορά την ενοχή σας: αφορά την αντιμετώπιση των αναγκών του ατόμου που πληγώνετε και το πώς να κάνετε καλύτερα στο μέλλον.

σκέφτομαι να αυτοκτονώ καθημερινά

Ενώ αυτό είναι κατανοητό δύσκολο να βιώσετε, η αλήθεια είναι ότι κανείς δεν σας οφείλει συγχώρεση και δεν μπορείτε να αποφασίσετε πώς αισθάνονται άλλοι άνθρωποι για εσάς. Σε τελική ανάλυση, ωθώντας κάποιον του οποίου τα όρια μπορεί να έχετε ήδη παραβιάσει νικά τον σκοπό της δημιουργίας απολογία .

Αν και δεν συγχωρείτε μπορεί να σας κάνει να νιώσετε ότι δεν υπάρχει τρόπος να προχωρήσετε, να θυμάστε ότι τελικά η απόφαση του άλλου ατόμου να σας συγχωρήσει είναι λιγότερο σημαντική από την απόφασή σας να αναλάβετε ευθύνη και να μεγαλώσετε.

Ως θεραπευτής Kai Cheng Thom γράφει στοΟ καθημερινός φεμινισμός, 'Δεν πρέπει να προσπαθήσουμε [να] στοχεύσουμε για συγχώρεση όταν λογοδοτούμε. Αντίθετα, η αυτο-λογοδοσία είναι να μάθουμε πώς έχουμε βλάψει τους άλλους, γιατί έχουμε βλάψει τους άλλους και πώς μπορούμε να σταματήσουμε. '

Μπορείτε να δεσμευτείτε για την ανάπτυξη

Δεν μπορείτε να ελέγξετε εάν κάποιος άλλος σας συγχωρεί. Μπορείτε, ωστόσο, να ελέγξετε εάν παίρνετε αυτήν την εμπειρία ως ευκαιρία να αναπτυχθείτε. Στην πραγματικότητα, είναι δική σας ευθύνη να λάβετε μέτρα για να διορθώσετε το λάθος που έχετε προκαλέσει και να γίνετε πιο υγιείς, πιο ευτυχισμένος πρόσωπο.

Προγράμματα που βοηθούν στη θεραπεία ατόμων με εθισμοί καλέστε αυτήν τη διαδικασία «διορθώνοντας». Η επανόρθωση δεν επικεντρώνεται μόνο στη συγγνώμη, αλλά στην ιδιοκτησία της βλάβης που προκαλέσατε, και στη συνέχεια στη λήψη μέτρων για να το διορθώσετε ή να το βελτιώσετε.

Ενώ το άτομο που έχετε βλάψει έχει το δικαίωμα να μην εμπλακεί σε αυτήν τη διαδικασία ή να αλληλεπιδράσει με εσάς με οποιονδήποτε τρόπο, μπορείτε ακόμα να κάνετε ενέργειες για να μεγαλώσετε ως άτομο και να αποφύγετε τη μελλοντική βλάβη. Αυτή η ενέργεια μπορεί να φαίνεται διαφορετική ανάλογα με το τι κάνατε αρχικά. Εάν η βλάβη είναι πιο ήπια, θα μπορούσε να μοιάζει δεσμεύοντας για μεγαλύτερη ενσυναίσθηση . Εάν είναι πιο σοβαρό - για παράδειγμα, εάν κακοποιήσατε κάποιον - μπορεί να μοιάζει να μπαίνετε σε θεραπεία ή πρόγραμμα παρέμβασης κακοποιών .

Και ακόμα κι αν το άτομο που πληγώνεις δεν σε συγχωρεί, εσύκάνωαξίζει να ζήσετε αυτο-συγχώρεση. Συχνά βλάπτουμε άλλους ανθρώπους επειδή εμείς οι ίδιοι έχουμε βλάψει, και προκαλούμε πόνο επειδή είμαστε στον πόνο. Για να αλλάξουμε τις επιβλαβείς συμπεριφορές μας, πρέπει να φτάσουμε στη βασική αιτία του γιατί κάναμε αυτό που κάναμε, και αυτό συχνά σημαίνει κατανόηση και αναζήτηση βοήθειας για πόνο, τραύμα ή ανεκπλήρωτες ανθρώπινες ανάγκες.

Η κατανόηση της βασικής αιτίας της συμπεριφοράς μας δεν την δικαιολογεί, αλλά οδηγεί σε μεγαλύτερη συμπόνια και αυτογνωσία και μας δίνει τη δυνατότητα να προχωρήσουμε. Μπορούμε να συγχωρούμε τον εαυτό μας με αυτόν τον τρόπο κυριολεκτικά να σώσει τη ζωή , και μπορεί επίσης να μας βοηθήσει να γίνουμε πιο συμπαθητικοί απέναντι στους άλλους.

Δεν μπορείτε να κάνετε κανέναν να σας συγχωρήσει, αλλά μπορείτε να επιλέξετε, κάθε μέρα, να είστε η πιο ευγενική, πιο συμπαθητική και πιο φροντίδα του εαυτού σας. Το άτομο που πληγώνεις το αξίζει - και έτσι κι εσείς.