Σερφάρισμα των κυμάτων της θλίψης: Η διαδικασία πένθους χωρίς οδικό χάρτη

Την ημέρα του γάμου μου, ξύπνησα στις 4 το πρωί και δεν μπορούσα να ξυπνήσω. Κλίθηκα από το κρεβάτι, ενώ ο αρραβωνιαστικός μου Ντέιβιντ κοιμήθηκε, ανατρέχοντας στην κλιματιζόμενη σουίτα του ξενοδοχείου που μας είχε προσφερθεί ως δωρεάν αναβάθμιση, επειδή η πόλη ήταν άδεια στις 4 Ιουλίου^ου. Βγήκα στην ταράτσα με μια απίστευτα υπέροχη θέα στο Empire State Building. Η σκοτεινή πόλη μου είχε μόλις μερικά φώτα να κλείνουν το μάτι σαν τις πυγολαμπίδες. Ήταν ζεστό, musky και υγρό.

Ένιωθα νευρικότητα για την επόμενη μέρα, αλλά όχι για κανέναν από τους συνηθισμένους νυφικούς λόγους.

Όχι, ήμουν νευρικός γιατί δεν ήθελα να καταρρεύσω με τη θλίψη για τον πρόσφατο θάνατο του μπαμπά μου. Πέθανε έξι εβδομάδες νωρίτερα, και επειδή δεν υπήρχε κηδεία, ο γάμος μας ήταν η πρώτη φορά που ολόκληρη η οικογένεια θα έβλεπε ο ένας τον άλλον. Θα τον γιορτάζαμε και θα αφήναμε την απουσία του να γίνει αισθητή ως πραγματική απώλεια.

Όμως το μόνο που ήθελα, με όλη μου τη χαρά να παντρευτώ τον μελλοντικό μου σύζυγο, ήτανσύνελθε. Θα ήθελα να παραμείνω και να μην περιπλανηθώ σε ένα αναστατωμένο χάος.Δεν έχει σημασία τι συνέβη.

Προβλέψαμε τον θάνατο του μπαμπά μου τους τελευταίους μήνες, ακόμη και πριν από το στάδιο 4 του καρκίνου του νεφρού. Αλλά το πολεμούσε για τέσσερα εξαντλητικά χρόνια. Μετά από μια εβδομάδα ελάχιστα συνειδητής φροντίδας νοσοκομείου στο Smilow Cancer Center στο New Haven - από όπου διάβασαάρχοντας των δαχτυλιδιώνκαι έπαιξε τα αγαπημένα του τραγούδια Eric Clapton και Beatles - η τελική αναχώρησή του είχε σαν ανακούφιση.

Ζητώντας βοήθεια στη Θεραπεία

Την ημέρα που πέθανε ο πατέρας μου, κοίταξα έναν θεραπευτήΨυχολογία Σήμεραδιαδικτυακές καταχωρίσεις και επικοινωνήσαμε με το ραντεβού. Εκείνο το βράδυ, είπα αντίο στη μητριά μου και επέστρεψα στη Νέα Υόρκη για να μαζέψω τα τελικά χαρτιά των μαθητών μου. Την επόμενη μέρα, συνάντησα με μαθητές σε τελικά συνέδρια, γύρισα την βαθμολογημένη δουλειά, συνομιλούσα και αντάλλαξα ευχάριστα και πέρασα τις επόμενες 18 ώρες βαθμολογώντας.

Το επόμενο πρωί, υπέβαλα τους βαθμολογικούς τελικούς στο Τμήμα Αγγλικών που απαιτούσαν έντυπα αντίγραφα και παρακολούθησα δύο συναντήσεις. Πήρα το τρένο στις 2 μ.μ. πίσω στο Κονέκτικατ, όπου θα έμενα με τη μητριά μου για άλλη μια εβδομάδα. Την επόμενη μέρα, υπέβαλα τους τελικούς βαθμούς των μαθητών μου στο Διαδίκτυο. Και, με αυτό, το έτος διδασκαλίας μου τελείωσε.

Τώρα, θα μπορούσα να αντιμετωπίσω τη θλίψη μου, όπως και κάθε άλλο στοιχείο στη λίστα υποχρεώσεων.

Στο πρώτο ραντεβού για θεραπεία, εξέφρασα την επιθυμία μου να «επιταχύνω τη θλίψη». Εξήγησα, 'Θέλω να το κάνω σωστά - πηγαίνετε σε αυτό 150%, μεγιστοποιώ τη θλίψη μου - έτσι μπορώ να το ξεπεράσω και να προχωρήσω με τη ζωή μου.'

Ο θεραπευτής μου γέλασε. «Μπορεί να μην τελειώσει ποτέ», είπε.

Το πρόσωπό μου έπεσε. 'Τι εννοείς?' Αυτό δεν περίμενα να ακούσω.

«Μπορεί να νιώθεις θλίψη για τον πατέρα σου για το υπόλοιπο της ζωής σου».

Νωρίτερα στη ζωή, είχα επωφεληθεί από χρόνια θεραπείας ως έφηβος και νεαρός ενήλικας και είχα δει έναν θεραπευτή για λίγο μετά τη διάγνωση καρκίνου του μπαμπά μου το 2015. Κάποτε, είπα κάτι σχετικά με την ανάγκη επισκευής της σχέσης μου με τον πατέρα μου πριν πεθάνει.

«Αυτό δεν εξαρτάται απαραίτητα από εσάς», είπε ο βραχυπρόθεσμος θεραπευτής μου. «Ίσως να μην πλησιάζεις. Μπορεί να μην πάρετε ποτέ ακριβώς αυτό που θέλετε από τον πατέρα σας πριν πεθάνει. ' Τα λόγια της με είχαν καταπλήξει, αλλά επίσης με βοήθησαν να καταλάβω τι ήθελα από τη σχέση μου μαζί του.

Μετά τη διάγνωσή του, είδα πολύ περισσότερα από τον πατέρα μου. Μέσα από περισσότερα από τρία χρόνια συχνών επισκέψεων μαζί του και της μητέρας μου στο Κοννέκτικατ, όπου τον έκανα γαλλικό τοστ όταν δεν ένιωθε πολύ ναυτία από το χημειοθεραπεία, τον συνόδευσε σε ραντεβού γιατρού και τον πήγα στην παραλία και στο ιατρείο μαριχουάνας. , σφυρηλατήσαμε μια καλύτερη σύνδεση. Παρακολουθήσαμε παλιές ταινίες,Διακινδύνευση!, καιΠΟΛΤΟΣεκτελεί ξανά. Για τα γενέθλιά του τον Αύγουστο του 2017, έφερα γυαλιά έκλειψης και παρακολουθήσαμε τη μερική ηλιακή έκλειψη από την παραλία στο Κονέκτικατ. Μέχρι το τέλος της ζωής του πατέρα μου, ένιωσα ότι τίποτα σημαντικό δεν έμεινε ανύπαρκτο.

Ωστόσο, ακόμη και με όλη αυτή την προετοιμασία για το θάνατό του, η θλίψη με συγκλόνισε ακόμα.

Δεν μπορούσα πλέον να θυμηθώ τίποτα που έπρεπε να κάνω. Δεν μπορούσα να ενθουσιαστώ για κάτι που μου άρεσε. Δεν ήθελα κάποια από τα συνηθισμένα φαγητά μου, αντί να έλκω προς μπολ απλού τυριού cottage. Ενώ έπρεπε να δουλεύω σε ανεξάρτητα καλοκαιρινά προγράμματα, να προετοιμάζω να διδάξω ένα καλοκαιρινό μάθημα, να γράφω ανεξάρτητα άρθρα και να ολοκληρώνω τις προετοιμασίες για το γάμο μου, οι μέρες ένιωθαν μακρές, κουραστικές και γεμάτες αδράνεια.

Το μόνο που ήθελα να κάνω ήταν να παίξω ένα εικονικό βιντεοπαιχνίδι αγροτικής καλλιέργειας που ο αρραβωνιαστικός μου David μου είχε εισαγάγει επίσης - γεμίζοντας τις χωμάτινες πλατείες και ποτίζοντας τις φανταστικές ντομάτες και το κουνουπίδι. Με την ευχαρίστηση τους, το άρμεγμα των φανταστικών αγελάδων μου ήταν ιδιαίτερα ικανοποιητικό. Το καλύτερο πράγμα για αυτόν τον ποιμαντικό κόσμο: ακόμα κι αν δεν μπορούσα να φροντίσω τη φροντίδα των φανταστικών αγελάδων και των φανταστικών λαχανικών μου, κανείς δεν νοιαζόταν. Ακόμα και τα στοιχήματα ήταν φανταστικά.

Εξήγησα τους φόβους μου για το γάμο σε έναν αγαπητό φίλο και μέλος του νυφικού πάρτι. «Φοβάμαι απλώς ότι θα καταρρεύσω, γιατί τα συναισθήματά μου είναι τόσο απρόβλεπτα. Πριν από αυτό, θα μπορούσα να προβλέψω αν θα μπορούσα να κάνω κάτι. Ή αν ήμουν σε ένα funk, θα μπορούσα να μαντέψω πότε θα αισθανόμουν ξανά εντάξει. '

«Μπορείς να προβλέψεις τα συναισθήματά σου;» ρώτησε απίστευτα. 'Αυτό είναι υπέροχο.'

Υποθέτω ότι είμαι αρκετά προβλέψιμο άτομο, τις περισσότερες φορές,Σκέφτηκα στον εαυτό μου. Τα συναισθήματά μου γενικά ένιωθαν σαν μοτίβα καιρού που μπορούσα να δω - συνήθως μπορούσα να τα βγάλω έξω και να στηρίξω καταιγίδες. Αναρωτήθηκα αν η εμπειρία μου για τη θλίψη ήταν σαν την εμπειρία κάποιου άλλου για πιο ακανόνιστες διακυμάνσεις της διάθεσης.

Στον γάμο, ακόμη και με τους φίλους μου που ήταν έτοιμοι να σκαρφαλώσουν και να με σώσουν αν καταρρέω, ήμουν καλά. Εκείνο το βράδυ καθώς το κεφάλι μου χτύπησε το μαξιλάρι, ήξερα ότι δεν έχω τίποτα να φοβηθώ. Η μέρα ήταν μαγική και κράτησα τον εαυτό μου όταν είχε μεγαλύτερη σημασία. Τώρα θα μπορούσα να χαλαρώσω.

φόβος να μην μπορεί να κινηθεί

Κατανόηση των σταδίων της θλίψης

Αποφάσισα ότι ήθελα να κάνω κάποια ουσιαστική έρευνα για να καταλάβω τη δική μου διαδικασία πένθους. Αν δεν θέλεις να θλίψεις, ένας θρηνούντος. Αυτό οφείλεται κυρίως στο googling «Τι πρέπει να κάνω για όλη αυτή τη θλίψη;» εμφανίστηκε θεαματικά μη ικανοποιητικά αποτελέσματα.

Πρώτα, βρήκα το πέντε στάδια της θλίψης - άρνηση, θυμός, διαπραγματεύσεις, κατάθλιψη και αποδοχή - να είναι δυστυχώς ανεπαρκής για να περιγράψω τις διαθέσεις μου με μέσα από συναισθήματα απόγνωσης, ημέρες αδράνειας, κύματα μούδιασμα και την τελική αρχή της επιστροφής στη λειτουργικότητα. Ναι, δεν ξυπνούσα πια κάθε πρωί στις 4 το πρωί μετά από λίγες ώρες ύπνου. Όμως όχι, δεν ένιωθα «καλύτερα». Ακόμη.

Στη συνέχεια, συνδέθηκα με τον Αναπληρωτή Καθηγητή στο SUNY Empire State College, Dr. Michele Forte, ο οποίος είναι σύμβουλος θλίψης και συχνά διδάσκει μαθήματα κολλεγίων για τη θλίψη και το πένθος. Της είπα ότι προσπαθούσα να κατανοήσω καλύτερα τη διαδικασία του θρήνου μου. «Όλοι μοιραζόμαστε την εμπειρία της θλίψης», είπε ο Δρ Forte. «Ωστόσο, είναι τόσο μοναδικό όσο το άτομο. Η θλίψη δεσμεύει όλους μας. Αυτό το κάνει τρομακτικό και αυτό το κάνει όμορφο. ' Εξήγησε ότι «Η θλίψη είναι σαν τραύμα στον εγκέφαλο. Η νεότερη έρευνα δείχνει ότι η θλίψη ανάβει περιοχές του εγκεφάλου διαφορετικά από ό, τι στην κανονική λειτουργία. Αφήνει μια διαρκή βιολογική αποτύπωση. '

Επίσης, συμφώνησε με την προέλευση της θεωρίας του σταδίου της θλίψης, με ενημέρωσε ότι τα πέντε στάδια της θλίψης της Elisabeth Kubler-Ross αναπτύχθηκαν αρχικά το 1969 για να περιγράψουν πώς οι ασθενείς με τελική ασθένεια κατάλαβαν τη δική τους επικείμενη θνησιμότητα. Από τότε, η «θεωρία του σταδίου» εφαρμόζεται ευρέως για να περιγράψει πώς οι επιζώντες αντιμετωπίζουν την απώλεια ενός αγαπημένου προσώπου.

Ωστόσο, ο κίνδυνος ορισμού της θλίψης από τα στάδια είναι ότι οι άνθρωποι (συμπεριλαμβανόμενοι και εγώ) μπορούν να πιστεύουν λανθασμένα ότι τα στάδια υπάρχουν σε μια γραμμική διαδρομή, όπως ένα σύνολο επιπέδων βιντεοπαιχνιδιών. Έγινε με άρνηση, ελέγξτε! Τώρα, προχωρήστε στον θυμό και μετά διαπραγματεύεστε. Ή φανταζόμαστε ότι ενώ τα στάδια συμβαίνουν διαφορετικά για τον καθένα μας - με διαφορετική ακολουθία ή βήματα χρόνου - όταν τελειώσετε τις διαπραγματεύσεις, δεν χρειάζεται ποτέ να διαπραγματευτείτε ξανά. Σωστά? Λανθασμένος!

Βρίσκοντας νόημα

Σε ένα άρθρο της Νέας Υόρκης με τίτλο 'Good Grief', Meghan O'Rourke ανιχνεύει την πορεία από τη δημιουργία της «θεωρίας του σταδίου» από τον Kubler-Ross έως τον πολιτιστικό διαμελισμό της θλίψης, ένα τρελό αμερικανικό μέσο αποστείρωσης της θρησκευτικής διαδικασίας.

Ο O'Rourke γράφει, 'Ίσως η σκηνή της θλίψης να πιάσει τόσο γρήγορα γιατί έκανε την απώλεια να ελέγχεται.' Η O'Rourke προσθέτει ότι «στο τέλος της ζωής της, η ίδια η Kübler-Ross αναγνώρισε πόσο μακριά έφτασε η κατανόησή μας για τη θλίψη ... επέμεινε ότι τα στάδια« δεν είχαν ποτέ σκοπό να βοηθήσουν να βάλουν τα ακατάστατα συναισθήματα σε τακτοποιημένα πακέτα ». πήγε απρόσεκτοι, ίσως επειδή η ακαταστασία της θλίψης είναι αυτό που μας κάνει να νιώθουμε άβολα. '

Πράγματι, τα πέντε στάδια της θλίψης πρόκειται να καλωσορίσουν έναν νέο αδελφό: «νόημα». Ο David Kessler δημοσίευσε ένα επιχείρημα και εξήγηση αυτού του νέου «έκτου σταδίου» στο βιβλίο του, Βρίσκοντας το νόημα: Το έκτο στάδιο της θλίψης . Ο Kessler ήταν συν-συγγραφέας του Kubler-RossΣχετικά με τη θλίψη και το πένθος, και υποστηρίζει ότι η εύρεση νοήματος είναι το τελευταίο βήμα του πένθους που μας βοηθά να κατανοήσουμε τα άλλα συναισθήματα που συνεπάγεται η θλίψη.

Στο άρθρο του στο Η Irish Times, ο Kessler λέει ότι, 'Νόμιζα ότι ήξερα τα πάντα για τη θλίψη, μέχρι που ο 21χρονος γιος μου πέθανε.' Εξηγεί ότι ήταν η απώλεια του γιου του που περιπλέκει την κατανόησή του για τη διαδικασία της θλίψης. Γράφει, «Με νόημα, μπορούμε να ξεπεράσουμε αυτόν τον πόνο. Η απώλεια μπορεί να πληγώσει και… να μας κολλήσει για χρόνια. Αλλά το να βρούμε νόημα στην απώλεια μας δίνει τη δυνατότητα να βρούμε ένα δρόμο προς τα εμπρός. Το νόημα μας βοηθά να κατανοήσουμε τη θλίψη. '

Ωστόσο, το «νόημα» είναι ένα άλλο πλαίσιο ελέγχου του πένθους που πρέπει να επιτευχθεί; Μόλις καταλάβουμε τι σημαίνει ο θάνατος ενός αγαπημένου προσώπου, τότε μπορούμε να προχωρήσουμε; Και τι σημαίνει καν να προχωρήσουμε;

Υπάρχει διαφορά μεταξύ ξαφνικής και αναμενόμενης θλίψης;

Στις 15 Σεπτεμβρίου, τέσσερις μήνες μετά το θάνατο του μπαμπά μου, γράφω στο καφενείο της γειτονιάς μου την Κυριακή το πρωί. Ξαφνικά, ο σύζυγός μου Ντέιβιντ εμφανίστηκε, ανάσα και πανικοβλημένος.

«Θέλω να γυρίσεις σπίτι τώρα». Οι λέξεις έπεσαν από το στόμα του.

dsm 5 κωδικός μείζονος καταθλιπτικής διαταραχής

Έκλεισα το φορητό μου. 'Τι συνέβη? Είσαι καλά?'

«Η Τζέν πέθανε χθες το βράδυ.» Τα μάτια του ήταν γεμάτα δάκρυα.

'Ο ξάδερφός σου?' Ήμουν δυσπιστία.

Ο ξάδερφος του Ντέιβιντ ήταν νεώτερος από εμάς, ένας υγιής και ευτυχισμένος δάσκαλος τέχνης στο γυμνάσιο στις αρχές της δεκαετίας του '30. Εκείνη και ο σύζυγός της είχαν γιορτάσει μαζί μας στο γάμο μας μόλις δύο μήνες πριν. Μάθαμε εκείνο το πρωί ότι είχε σκοτωθεί αμέσως σε αυτοκινητιστικό δυστύχημα.

Ο Ντέιβιντ και εγώ περπατήσαμε σπίτι ήσυχα, αγκαλιά, δάκρυα που κυλούν κάτω στα μάγουλά μας καθώς ο ήλιος του Σεπτεμβρίου μας έπλυνε στη ζεστασιά του.

Αργότερα, ρώτησα τον Δρ Forte για τη διαφορά μεταξύ ξαφνικής και αναμενόμενης θλίψης. «Σε αντίθεση με τον μπαμπά μου, κανείς δεν θα μπορούσε να φανταστεί κάτι τέτοιο».

Απάντησε, «Και στις δύο περιπτώσεις, συμβαίνουν οι ίδιες διαδικασίες. Η αρχική απάντηση μπορεί να είναι διαφορετική, αλλά όλα τα καθήκοντα θα είναι ακόμη εκεί, καθώς και «μεσολαβητές της θλίψης». '

Σύμφωνα με τον William Worden, του οποίου Συμβουλευτική και Θεραπεία Θλίψης επεκταθεί με τη θεωρία της σκηνής της θλίψης, υπάρχουν τέσσερα καθήκοντα πένθους που ξεκινούν εκεί που σταματούν τα «πέντε στάδια»:

• Να αποδεχτεί την πραγματικότητα της απώλειας
• Για να επεξεργαστείτε τον πόνο της θλίψης
• Για προσαρμογή σε έναν κόσμο χωρίς τον νεκρό
• Να βρει μια διαρκή σύνδεση με τον αποθανόντα εν μέσω της έναρξης μιας νέας ζωής.

Για το σκοπό αυτό, το Worden εισάγει επίσης επτά «μεσολαβητές της θλίψης», οι οποίοι περιλαμβάνουν:

1. Ποιος πέθανε ήταν
2. Η φύση του προσαρτήματος
3. Πώς πέθανε το άτομο
4. Ιστορικά προηγούμενα
5. Μεταβλητές προσωπικότητας
6. Κοινωνικές μεταβλητές
7. Ταυτόχρονη πίεση

Ο Δρ Forte με παρουσίασε επίσης στο έργο του Δρ. George Bonanno, ο οποίος ανακάλυψε την ύπαρξη «ανθεκτικότητας» κατά τη διάρκεια της ανάκαμψης της θλίψης. Σε αντίθεση με την υπόθεση στη θεωρία του σταδίου θλίψης ότι ο καθένας περνά από παρόμοιες εκδηλώσεις θλίψης, Ο Δρ Bonanno ανακάλυψε ότι υπάρχει «τεράστια μεταβλητότητα στον τρόπο με τον οποίο οι άνθρωποι αντιδρούν στην απώλεια». Εξηγεί ότι οι ανθεκτικοί θρηνητές «είναι σε θέση να αφήσουν τον πόνο στην άκρη όταν χρειάζεται και συνεχίζουν να ανταποκρίνονται στις απαιτήσεις της ζωής τους… Αποδέχονται την απώλεια, αναπροσαρμόζουν την αίσθηση του τι είναι και προχωρούν».

Πώς μπορούμε λοιπόν να καλλιεργήσουμε χαρακτηριστικά που μας κάνουν πιο ανθεκτικούς; Σε μια συνέντευξη που δημοσιεύτηκε από τοΑμερικανική Εταιρεία Κλινικής Ογκολογίας Ο Δρ. Bonanno εντοπίζει χαρακτηριστικά που επηρεάζουν την ανθεκτικότητα, όπως «αυτο-βελτίωση», η οποία είναι χρήσιμη για την αναδιαμόρφωση μιας δύσκολης κατάστασης με θετικούς όρους, ή για την εμφάνιση ευκαιριών για ανάπτυξη και «αυτοπεποίθηση στην ικανότητα του ατόμου να αντιμετωπίσει». Ίσως λοιπόν, πιστεύοντας ότι μπορούμε να χειριστούμε την εμπειρία της θλίψης είναι απαραίτητο συστατικό για την ανάπτυξη της ανθεκτικότητας.

Η διαδικασία της προόδου προς τα εμπρός

Στις τελευταίες μέρες του Σεπτεμβρίου, ο David και εγώ πετάξαμε στην Καλιφόρνια για την κηδεία της Jenn. Ο Ντέιβιντ έχει μια τεράστια οικογένεια και φαινόταν ότι υπήρχε 100% συμμετοχή. Όλοι συγκεντρώθηκαν για να γιορτάσουν τη ζωή του ξαδέλφου του και να στηρίξουν την οικογένειά της. Το εκκλησάκι ήταν γεμάτο, και οι συνάδελφοί της και οι μαθητές της χύθηκαν στο ηλιόλουστο πεζοδρόμιο. Πάντα αγαπούσε να φοράει λουλούδια στα μαλλιά της, και έτσι οι μαθητές της τέχνης είχαν φτιάξει λουλούδια από όλα τα χρώματα από ύφασμα και τα έβαζαν σε κλιπ, ώστε να μπορούσαμε όλοι να φορέσουμε ένα λουλούδι προς τιμήν της.

Κατά τη διάρκεια της τελετής, μια σειρά από την οικογένεια, τους φίλους και τους συναδέλφους της Jenn κλήθηκαν να μοιραστούν τις αναμνήσεις τους. Ο σύζυγός μου Ντέιβιντ είπε στην ομάδα πόσο σεβάστηκε και θαύμαζε την Τζέν, λέγοντας: «Ποτέ δεν συνειδητοποίησα πριν πόσο πολύ την αγαπούσα. Ήταν τόσο φως. '

Ήταν μια απίστευτα λυπηρή μέρα. Ωστόσο, ο David και εγώ συμφωνήσαμε ότι ήμασταν τόσο ευγνώμονες που είμαστε εκεί. Παρόλο που δεν είχα μεγαλώσει με τις αδελφές ή τα ξαδέλφια του, ένιωσα ότι είχα ενταχθεί στην οικογένεια του Δαβίδ, δεμένη με αίμα, αλλά με το κοινό τελετουργικό πένθους.

Ένα μήνα μετά την επιστροφή στο σπίτι, αρχίσαμε αργά να αισθανόμαστε ξανά φυσιολογικοί. Η απώλεια των αγαπημένων μας μελών της οικογένειάς μας έχει γίνει τακτικό κομμάτι της καθημερινής ζωής, παρά μια συνολική εμπειρία. Για μένα, το να νιώθω την αίσθηση της κοινότητας όταν μοιράζομαι τον πόνο της θλίψης - τόσο στο γάμο μας όσο και στην κηδεία της Τζέν - ήταν δύο στιγμές όταν ένιωσα ότι οι αναμνήσεις των αγαπημένων μας προσώπων αύξησαν τη ζωή μου, αντί να μειώνουν.

Με την πάροδο του χρόνου, ανησυχώ όλο και λιγότερο για ένα κύμα θλίψης που ανεβαίνει και με κατακλύζει, με προκαλεί έκπληξη, με ντροπιάζει ή για να μειώνει άλλες στιγμές της ζωής μου. Τελικά, η παλίρροια των συναισθημάτων μου θα ηρεμήσει και θα μπορέσω να προβλέψω ξανά τις καιρικές συνθήκες.