Μυστικά για την αποφυγή προβλημάτων παιδικής ηλικίας από την καταστροφή του παρόντος

Όπως πολλοί νεαροί ενήλικες, θυμάμαι να αισθάνομαι πεπεισμένος ότι μόλις μεγάλωσα, γίνομαι ανεξάρτητος και δημιούργησα ένα δικό μου σπίτι, θα μπορούσα να απελευθερωθώ από μερικές από τις λιγότερο επιθυμητές πτυχές της παιδικής μου ηλικίας. Το πρόβλημα ήταν, δεν ήταν τόσο εύκολο όσο περίμενα. Τα μοτίβα και η δυναμική της ανατροφής μου φάνηκαν να με ακολουθούν οπουδήποτε πήγα. Ήταν μέρος μου.

Ανακάλυψα ότι όποτε περνούσα χρόνο με την οικογένεια καταγωγής μου, γρήγορα επιστρέψαμε σε δύσκολα πρότυπα, ανεξάρτητα από το τι έκανα για να αντισταθώ προσωπικά σε αυτήν τη συμπεριφορά. Και επειδή κάποια από τα δυναμικά της οικογένειάς μου περιελάμβαναν εγκατάλειψη και κακοποίηση, αυτές οι συναντήσεις μερικές φορές θα μπορούσαν να προκαλέσουν πολύ, κάνοντάς μου να νιώθω έξω (ή χειρότερα) για μέρες ή εβδομάδες μετά.

Αποδεικνύεται ότι δεν είμαι μόνος μου με αυτό το πρόβλημα.

Κατανόηση του αντίκτυπου της παιδικής ηλικίας στην ενήλικη ζωή σας

«Πολλοί (θα τολμούσα να πω σχεδόν όλοι) οι ενήλικες έχουν επηρεαστεί με κάποιο τρόπο από την παιδική τους ηλικία», λέει η Christine Tolman, Θεραπευτής Talkspace από το Αϊντάχο. «Γινόμαστε ποιοι είμαστε μέσω ενός συνδυασμού επιλογών, γενεσιολογία και πώς μεγαλώνουμε. Ορισμένες εμπειρίες ή αξίες στην παιδική ηλικία ήταν τόσο σημαντικές που υφαίνονται στον ιστό της ύπαρξής μας, για το καλύτερο ή το χειρότερο. '

Τι μπορούμε να κάνουμε αν πιστεύουμε ότι οι παιδικές μας εμπειρίες συνεχίζουν να έχουν σημαντικές επιπτώσεις στην ψυχική μας υγεία;

Αναγνωρίζοντας το παρελθόν σας για να προχωρήσετε

Το πρώτο βήμα είναι απλώς να αναγνωρίσουμε αυτό το γεγονός, λέει ο Tolman. Μόνο τότε μπορείτε να ξεκινήσετε το έργο της θεραπείας και να προχωρήσετε. Μπορεί να είναι τόσο απλό όσο να σκεφτόμαστε τους τρόπους με τους οποίους συμπεριφέρεται η οικογένειά σας καταγωγής και να σκεφτείτε αν θα αναπαραγάγετε αυτά τα μοτίβα στη δική σας ζωή.

«Η οικογένειά σας φωνάζει ο ένας στον άλλο όταν υπάρχει σύγκρουση; Κλείνουν και σταματούν να μιλούν; ' Ο Τολμάν σας προτείνει να ρωτήσετε. «Μόλις αναγνωρίσεις αυτά τα μοτίβα στην οικογένειά σου, μπορεί να γίνει ευκολότερο να τα αναγνωρίσεις στον εαυτό σου», λέει.

Ενσυνειδητότητα , Διαλογισμός - και φυσικά, θεραπεία - είναι εξαιρετικοί τρόποι για να αρχίσετε να εξερευνάτε τη σχέση μεταξύ της οικογενειακής σας δυναμικής και των δικών σας συναισθημάτων και συμπεριφορών, λέει η Cynthia V. Catchings, μια θεραπευτής του Talkspace από τη Βιρτζίνια.

Ορισμός ορίων με την οικογένειά σας

Και αν είστε γύρω από την οικογένεια καταγωγής σας επηρεάζει την ψυχική σας υγεία με αρνητικούς τρόπους, είναι καιρός να ενσταλάξετε μερικά όρια , λέει ο Catchings.

«Τα όρια συμβάλλουν στη δημιουργία πιο υγιών σχέσεων», εξηγεί. 'Συνήθως είναι η έλλειψη ορίων που δημιουργεί ζητήματα μεταξύ των οικογενειών.'

Πώς να ορίσετε ισχυρά όρια

Πώς μοιάζει ο καθορισμός ισχυρών ορίων;

Τα όρια σημαίνουν ότι είστε ξεκάθαροι ως προς το είδος της συμπεριφοράς και της συμπεριφοράς που είστε διατεθειμένοι να ανεχθείτε και τι δεν είστε. «Αυτά τα όρια μπορεί να είναι αυτά που μοιράζεστε με την οικογένειά σας (« Δεν θα παραμείνω στο σπίτι σας εάν με φωνάζετε »)», λέει η Christine Tolman, «ή μπορεί να είναι όρια που έχετε ορίσει στο μυαλό σας (« Εάν κάποιος στο πάρτι φωνάζει, θα επιλέξω να φύγω »).»

seroquel μακροπρόθεσμες παρενέργειες

Το σημαντικό πράγμα που πρέπει να θυμάστε για τα όρια, λέει ο Tolman, είναι ότι έχετε την ευθύνη να ορίσετε αυτά τα όρια για τον εαυτό σας, αλλά δεν μπορείτε να ελέγξετε πώς αντιδρά οι οικογένειές σας σε αυτά - και όσο δύσκολο μπορεί να είναι, είναι κάτι που θα χρειαστείτε να μάθεις να δέχεσαι.

'Μπορείτε να ορίσετε ένα όριο για τις συμπεριφορές που θα ανεχθείτε και να καθορίσετε μια πορεία δράσης εάν υπάρχουν συμπεριφορές που δεν μπορείτε να ανεχτείτε (για παράδειγμα' Εάν επιλέξετε να φωνάξετε, θα επιλέξω να φύγω ')', εξηγεί ο Τολμάν. ' Το άλλο άτομο έχει το δικαίωμα να επιλέξει τις συμπεριφορές του και έχετε το δικαίωμα να επιλέξετε πώς να αντιδράσετε. '

Εκφράστε την άποψή σας, ακόμα κι αν τα όριά σας δεν γίνονται αποδεκτά

Για μένα, αυτή είναι μια από τις πιο δύσκολες πτυχές της ρύθμισης των συνόρων που έχω αντιμετωπίσει. Συχνά, η οικογένεια καταγωγής σας δεν θα αποδεχτεί εύκολα τα όριά σας - ειδικά εάν έχουν περάσει χρόνια ασκώντας τον έλεγχο πάνω σας. Είναι φυσιολογικό να αισθάνεσαι κάποια ενοχή γι 'αυτό, λέει η Cynthia Catchings.

Αλλά είναι πιο υγιές για όλους τους εμπλεκόμενους να εκφράσουν τις ανάγκες, τα όρια και τα όριά τους - ακόμη και αν αυτό μερικές φορές σημαίνει ότι οι σχέσεις είναι τεταμένες για κάποιο χρονικό διάστημα. Είναι συχνά πιο εύκολο να το πεις παρά να το κάνεις, αλλά η έκφραση των ορίων σου και η προσκόλλησή τους σε αυτά είναι απαραίτητη για το δικό σου ψυχική υγεία .

Ό, τι κι αν συμβεί, θυμηθείτε αυτό: Είστε ενήλικας τώρα, όχι παιδί. Και ως ενήλικας, αξίζετε να έχετε το χώρο να αισθάνεστε ασφαλείς, αγαπημένοι και υποστηριζόμενοι. Μόνο τότε μπορείτε πραγματικά να «απελευθερωθείτε» και να αρχίσετε να ζείτε την καλύτερη ζωή σας.