Πρόληψη των οικιακών συγκρούσεων όταν είστε κολλημένοι στο σπίτι μαζί

Ο χρόνος μόνο μπορεί να κάνει τη διαφορά - ακόμα κι αν είναι μόνο λίγα λεπτά.

Οι περισσότεροι από εμάς είναι τόσο απασχολημένοι με δουλειές, σχολείο και φροντίδες που επέκτειναν το χρόνο στο σπίτι με τα αγαπημένα μας πρόσωπα κάποτε φαινόταν σαν ένα ανέφικτο όνειρο. Η αυτο-απομόνωση, που προκύπτει από την κρίση του ιού κοροναϊού και τις κυβερνητικές εντολές για στέγαση στη θέση τους, ωστόσο, μπορεί να φέρει μαζί του την ασημένια επένδυση για να επανασυνδεθούμε με εκείνους με τους οποίους ζούμε.

Αλλά η κοινωνική απόσταση, όπως γράφει ο Δρ. Asaf Bitton, δεν είναι μια μέρα χιονιού . Ενώ μένετε στο σπίτι με τους αγαπημένους σας έρχεται με μια ασημένια επένδυση για μερικούς, είναι κατανοητό γεμάτο από τις ανησυχίες μιας μαζικά διαταραγμένης παγκόσμιας κρίσης. Οι περισσότεροι από εμάς αντιμετωπίζουμε φόβους για ασθένεια, ανησυχίες για εισόδημα, εξάντληση από τη φροντίδα και αβεβαιότητα για το τι θα μπορούσε να φέρει η επόμενη μέρα - πόσο μάλλον το επόμενο έτος.

Αυτοί οι φόβοι, καθώς και η καλή μοντέρνα αναταραχή, αρκούν για να καταπολεμήσουν ακόμη και την πιο υγιεινή δυναμική της οικογένειας ή του συγκάτοικο, που συχνά οδηγεί σε σύγκρουση. Οι φόβοι ψωμιού και βουτύρου σχετικά με την ύπαρξη υλικών πόρων ενώ καταφεύγουν στη θέση τους και τα στελέχη ταχυδακτυλουργίας με τις αμειβόμενες εργασίες, μπορούν να επιβαρύνουν ακόμη περισσότερο την πιο υγιεινή δυναμική του σπιτιού.

Για πολλούς ανθρώπους, το σπίτι δεν είναι φιλικό ή ασφαλές. Η αυτο-απομόνωση μπορεί να αυξήσει αυτό που μπορεί να ήταν ήδη ασταθές ή ασταθείς συνθήκες διαβίωσης.

Υπολογίζεται ότι περίπου 10 εκατομμύρια Αμερικανοί, ή το 3% του πληθυσμού των ΗΠΑ, βιώνουν βία στο σπίτι κάθε χρόνο - οδηγώντας σε ένα πολύ υψηλότερο περιστατικό ζωής για ολόκληρο τον πληθυσμό. Αυτός ο κίνδυνος είναι μεγαλύτερος για οικογένειες χαμηλού εισοδήματος , οι οποίοι συχνά στερούνται υποστήριξης παιδικής φροντίδας και υγειονομικής περίθαλψης, και ως εκ τούτου δεν διαθέτουν μέσα αντιμετώπισης καταχρηστικών συμπεριφορών.

Οι οικογένειες χαμηλού εισοδήματος είναι επίσης πιθανότατα να αντιμετωπίζουν υλική αστάθεια αυτή τη στιγμή. Έντεκα τοις εκατό των αμερικανικών οικογενειών είναι επισιτιστική ακόμη και σε κανονικές ώρες . Αυτοί οι αριθμοί είναι βέβαιο ότι θα αυξηθούν, καθώς την εβδομάδα που έληξε στις 14 Μαρτίου, το Υπουργείο Εργασίας ανέφερε αύξηση 33% το 2012 τον αριθμό των αξιώσεων ανεργίας .

Αν και αυτή είναι μια αγχωτική στιγμή για όλους, η ένταση δεν χρειάζεται να μεταφράζεται σε συγκρούσεις στο σπίτι.

Γνωστική ευελιξία - δηλαδή, η ικανότητα αναγνώρισης ότι υπάρχουν πολλές πιθανές λύσεις σε συγκρούσεις - και έχει αποδειχθεί ανοιχτή, σεβαστή επικοινωνία μείωση της οικογενειακής σύγκρουσης και του άγχους.

Ταυτόχρονα, έχει αποδειχθεί ότι η εξάσκηση αυτοπεποίθησης και αυτο-αποτελεσματικότητας - η ικανότητα να ηρεμεί αρνητικές σκέψεις και να διατηρεί την εμπιστοσύνη στις δικές σας ικανότητες - Μειώστε το ψυχολογικό βάρος για τους φροντιστές, που πολλοί από εμάς έχουν γίνει, ή μπορεί να γίνουν, κατά τη διάρκεια της κρίσης του κοροναϊού.

Μπορούμε να εφαρμόσουμε αυτά τα ευρήματα στην πράξη λαμβάνοντας μια προορατική προσέγγιση για την πρόληψη και τη διαχείριση των συγκρούσεων των νοικοκυριών. Μπορούμε να επικεντρωθούμε στο να είμαστε στοργικοί και γενναιόδωροι με τους εαυτούς μας, να διατηρούμε ανοιχτές γραμμές επικοινωνίας μεταξύ των μελών του νοικοκυριού και να ενσυναιστούμε.

Όταν είστε κολλημένοι με έναν συγκάτοικο δεν μπορείτε να σταθείτε

Σε μεγάλες πόλεις όπως η Νέα Υόρκη, το επίκεντρο της επιδημίας των ΗΠΑ, τα υψηλά ενοίκια σημαίνουν ότι το 40% των ενοικιαστών ζουν με συγκάτοικοι.

Από τα κρυφά κείμενα που σας κατηγορούν ότι τρώτε το τελευταίο τουρσί, σε εκείνο τον συγκάτοικο που δεν βάζει ποτέ το κάθισμα της τουαλέτας, η σιγοβράζουσα παθητική επιθετικότητα μιας κακής συγκάτοικος κατάστασης προσπαθεί ακόμη και στις καλύτερες περιστάσεις. Στο πλαίσιο μιας παγκόσμιας πανδημίας, η δύσκολη δυναμική του συγκάτοικου μπορεί να διακινδυνεύσει να γίνει αφόρητη. Αλλά μπορείτε να λάβετε μέτρα τώρα για να βοηθήσετε στην εξάλειψη πιθανών συγκρούσεων.

Δημιουργήστε σεβαστή επικοινωνία για την υγεία σας

Το Coronavirus εξαπλώνεται ευκολότερα στα νοικοκυριά, με έως και το 15% των ανθρώπων που ζουν με πάσχοντα από COVID-19 τελικά να προσβληθούν από την ίδια την ασθένεια. Αυτό σημαίνει ότι είτε σας αρέσουν οι συγκάτοικοί σας είτε όχι, θα πρέπει να συνεργαστείτε για να διατηρείτε ο ένας τον άλλον ασφαλή και υγιή.

Προσεγγίστε και συζητήστε σοβαρά με το συγκάτοικο σας σχετικά με την υγεία και τη δική τους και ποια βήματα θα κάνετε το καθένα εάν αρχίσετε να εμφανίζετε συμπτώματα του COVID-19. Ακόμα κι αν δεν έχετε μοιραστεί τις δουλειές του σπιτιού στο παρελθόν, ίσως είναι η ώρα να ξεκινήσετε. Αντιμετωπίστε ερωτήσεις όπως : Εάν ένα άτομο αρρωσταίνει και πρέπει να απομονωθεί στο δωμάτιό του, ποιος θα το μαγειρέψει; Τι μπάνιο θα χρησιμοποιήσουν και πώς θα απολυμάνουν το μπάνιο μετά τη χρήση;

Ορίστε ένα πρόγραμμα για κοινόχρηστο χώρο διαβίωσης

Η κοινή χρήση χώρου σε ένα μικρό διαμέρισμα μπορεί να είναι περιορισμένη, γρήγορη. Εάν εσείς και οι συγκάτοικοί σας αντιμετωπίζετε προβλήματα με την ειρηνική συνύπαρξη ή ακόμα και αν σας αρέσουν ο ένας τον άλλον, αλλά θέλετε λίγο ήσυχο χρόνο μόνοι σας, δημιουργώντας ένα πρόγραμμα για κοινόχρηστους χώρους όπως το σαλόνι, η κουζίνα και το μπάνιο, μπορείτε να αποφύγετε τις συγκρούσεις.

Όταν φροντίζετε τα παιδιά

Είναι υπέροχο να περνάμε ποιοτικό χρόνο με τα παιδιά - αλλά μετά από λίγες μέρες, πόσο μάλλον εβδομάδες, χωρίς στάση φροντίδας, οποιοσδήποτε γονέας θα αισθάνεται σωστά συγκλονισμένος.

Δεν χρειάζεται να κάνετε τα περισσότερα

Τώρα δεν είναι η ώρα να πιέσετε τον εαυτό σας για να ταιριάξετε μια εικόνα της «τέλειας» μαμάς ή του μπαμπά. Με πολλούς γονείς να παίζουν το ρόλο του πλήρους απασχόλησης, του φροντιστή και του δασκάλου, Οι προσδοκίες μπορεί να είναι εξαιρετικά υψηλές .

Αλλά δεν είναι δίκαιο να επικρίνεις τον εαυτό σου εν μέσω μιας παγκόσμιας κρίσης. Δεν χρειάζεται να τα καταλάβετε όλα και δεν χρειάζεται να είστε «τέλειοι». Αντ 'αυτού, πολλοί ειδικοί παιδικής ψυχολογίας προτείνουν ότι απλά δημιουργώντας μια δομή για τα παιδιά, όπως ένα σύνολο καθηκόντων που πρέπει να κάνουν κάθε μέρα ή καθιερώνουν διαφορετικές ρουτίνες για καθημερινές σε σχέση με τα σαββατοκύριακα , θα συμβάλει στη διατήρηση της ομοιότητας της κανονικότητας, χωρίς να σας κάνει να νιώσετε ότι ξαφνικά πρέπει να δημιουργήσετε έναν μεταπτυχιακό στην εκπαίδευση.

πώς να αντιμετωπίσετε τον φόβο της πτήσης

Αφιερώστε χρόνο για τον εαυτό σας - ακόμα κι αν είναι μόνο λίγα λεπτά

Η μητέρα μου δεν πίστευε ότι μας έδινε χρόνο έξω όταν ήμασταν παιδιά. Αντ 'αυτού, όποτε ένιωθε θυμωμένος ή συγκλονισμένος, έδινεεαυτήνένας χρόνος. Εάν δυσκολευόταν να ασχοληθεί με ένα μικρό παιδί δημιουργώντας γενικό χάος και ενεργούσε σαν, ένα παιδί, σκέφτηκε ότι ήταν αυτή που άξιζε την πολυτέλεια ενός μικρού χρόνου.

Ενώ μπορεί να μην είναι δυνατόν να είναιεξ ολοκλήρουμόνος σας κατά τη διάρκεια της αυτο-απομόνωσης - ειδικά εάν έχετε μικρά παιδιά, ζείτε σε ένα μικρό σπίτι ή διαμέρισμα με άλλο, ή είστε μόνοι γονείς - μπορείτε ακόμα να στοχεύσετε να παίρνετε λίγα λεπτά για τον εαυτό σας κάθε μέρα. Κάντε λίγο ντους από το συνηθισμένο. Δώστε στον εαυτό σας χρόνο για να χαλαρώσετε αφού τα παιδιά κοιμούνται. Ενεργοποιήστε μια ταινία και αφήστε τη Disney να είναι η μπέιμπι σίτερ - είναι εντάξει. Εξάλλου, πρόκειται για μια άνευ προηγουμένου παγκόσμια κρίση.

Συνδεθείτε με άλλους φροντιστές

Ενώ το να κολλάς στο σπίτι με τα παιδιά μπορεί να είναι μια πίεση και ενώ η έλλειψη επαφής IRL με άλλους γονείς μπορεί σίγουρα να είναι αγχωτική, δεν χρειάζεται να το κάνεις μόνος. Τακτοποιήστε εικονικά «playdates» με άλλες οικογένειες στην κοινότητά σας. να έχετε βραδινό κρασί με άλλους γονείς μέσω videochat. ή ζητήστε από τη γιαγιά να διαβάσει τα παιδιά σας την νυχτερινή ιστορία τους μέσω τηλεφώνου, ώστε εσείς και αυτή, να πάρετε μια δόση καλωσορίσματος καλωσορίσματος.

Όταν διατρέχετε κίνδυνο οικιακής βίας

Η κατάχρηση είναιδενμια μορφή σύγκρουσης. Η σύγκρουση είναι αμοιβαία. η κατάχρηση είναι ένα επαναλαμβανόμενο πρότυπο συμπεριφοράς κατά το οποίο ένα άτομο ελέγχει ένα άλλο. Η κακοποίηση δεν είναι ποτέ δικό σας φταίξιμο, και δεν είναι δική σας ευθύνη, ούτε είναι δυνατόν, να ασκήσετε αμοιβαία «επίλυση συγκρούσεων» με έναν κακοποιό.

Τούτου λεχθέντος, οι οργανώσεις ενδοοικογενειακής βίας έχουν σημειώσει αύξηση της κακοποίησης συντρόφων και οικογένειας κατά τη διάρκεια των κλειδαριών που σχετίζονται με το COVID-19 . Επομένως, εάν είστε αυτοαπομονωμένοι σε μια μη ασφαλή κατάσταση, είναι καλή ιδέα να δημιουργήσετε ένα σχέδιο για τη διαχείριση του κινδύνου σας.

Κάντε ένα σχέδιο ασφάλειας

Εάν δεν το έχετε ήδη ένα σχέδιο ασφάλειας , τώρα είναι μια καλή στιγμή για να φτιάξετε ένα. Εάν έχετε ένα, τώρα είναι η κατάλληλη στιγμή να επανεξετάσετε ή να τροποποιήσετε το σχέδιο για το πώς θα προστατεύσετε τον εαυτό σας και τα παιδιά σας, εάν τα έχετε, εάν η βία κλιμακωθεί κατά τη διάρκεια ενός σεναρίου καταφυγίου.

Μπορείτε να επικοινωνήσετε με το Εθνική γραμμή επικοινωνίας για την οικιακή βία μέσω κλήσης ή συνομιλίας για βοήθεια στη δημιουργία ενός σχεδίου για να διατηρείτε τον εαυτό σας ασφαλή. Μπορείτε επίσης να εξετάσετε το ενδεχόμενο να απευθυνθείτε σε αξιόπιστη οικογένεια και φίλους για να τους ενημερώσετε για την κατάστασή σας και για να συζητήσετε τους πιθανούς κινδύνους και τους πόρους, εάν χρειαστεί να εγκαταλείψετε ένα νοικοκυριό όπου είστε προστατευμένοι στη θέση τους με ένα επιβλαβές άτομο.

Εμπιστευτείτε το έντερο σας

Εάν αισθάνεστε ότι η βία που αντιμετωπίζετε αυξάνεται ή απλά έχετε την αίσθηση ότι κινδυνεύετε, εμπιστευτείτε το έντερο σας. Οι άνθρωποι που βιώνουν κακοποίηση γίνονται εμπειρογνώμονες στη διάθεση των κακοποιών τους, και αν αισθάνεστε κάτι λάθος, είναι. Προσεγγίστε το Εθνική γραμμή επικοινωνίας για την οικιακή βία για βοήθεια .

Όσο συντριπτική μπορεί να αισθάνεται ότι διαφωνεί με αυτούς που αγαπάμε, η σύγκρουση είναι ένα φυσιολογικό κομμάτι της ζωής και δεν υπάρχει ντροπή στην περιστασιακή κατάρρευση ή το επιχείρημα. Ταυτόχρονα, μπορείτε να κάνετε απλά βήματα τώρα για να οικοδομήσετε ισχυρότερες οικιακές σχέσεις και να ορίσετε βασικούς κανόνες για την εξουδετέρωση πιο εκρηκτικών συγκρούσεων.

Και αν προκύψει σύγκρουση, πάρτε μια βαθιά ανάσα και θυμηθείτε: πολλοί από εμάς αντιδρούμε στο φόβο ή το αίσθημα εκτός ελέγχου με θυμό και σύγκρουση. Ο σύντροφος, ο αδελφός σας ή ο φίλος σας πιθανότατα νιώθουν τα ίδια πράγματα με εσάς και μια περίοδος σύγκρουσης δεν θα σπάσει μια κατά τα άλλα υγιή σχέση. Είμαστε όλοι μόνο άνθρωποι και κάνουμε το καλύτερο που μπορούμε. Επομένως, εάν προκύψει σύγκρουση ανάμεσα σε εσάς και τους αγαπημένους σας κατά τη διάρκεια αυτών των χρόνων, θυμηθείτε ότι όλοι έχουμε πρόσβαση σε μια εξαιρετική δύναμη: συγχώρεση.