Μέρος II: Ανατομία του άγχους μου

Αυτό είναι το δεύτερο μέρος μιας έκθεσης που περιγράφει λεπτομερώς τη ζωή μιας κατάστασης - άγχος - έναν αγώνα που πλήττει 300 εκατομμύρια ανθρώπους παγκοσμίως. Το μέρος Ι εξετάζει την αβεβαιότητα και τη σύγχυση της προ-διάγνωσης , αλλά και στη δυσκολία εύρεσης ενός εφαρμόσιμου θεραπευτικού σχήματος και της διαταραχής που δημιουργούν οι μεταβάσεις ζωής για όσους ζουν με άγχος.

Αυτό, το δεύτερο μέρος, εξετάζει το θετικό αντίκτυπο της λήψης της σωστής βοήθειας και της φαρμακευτικής αγωγής: το φως στο τέλος της μακράς, σκοτεινής σήραγγας που αντιμετωπίζει την κατάθλιψη και το άγχος από την αρχή του στοιχειώδους έως την ενηλικίωση.

Η πρόοδος ήταν (και εξακολουθεί να είναι) μια αργή, αλλά σταθερή διαδικασία. Κατέληξα να βρω έναν υπέροχο νέο θεραπευτή και έναν ψυχίατρο που πραγματικά μου άρεσε. Αυτός ο ψυχίατρος ήταν ο πρώτος γιατρός που είχε την όχι τόσο ριζοσπαστική ιδέα να προσθέσει ένα διαφορετικό είδος φαρμάκου στο σχήμα μου. Εισαγάγετε το Lamictal (λαμοτριγίνη), έναν σταθεροποιητή διάθεσης, ο οποίος πράγματι έκανε ακριβώς αυτό.

Ήταν δύσκολο για μένα να πιστέψω ότι κάτι ήτανπράγματιδουλεύει για μένα - τα ξαφνικά μου ξόρκια γίνονταν λιγότερο συχνά και έντονα! Ένιωσα περισσότερο σαν έναν σταθερό άνθρωπο και λιγότερο σαν μια μπάλα ανεξέλεγκτων συναισθημάτων. Ήταν γλυκόπικρο - ήμουν χαρούμενος που αισθανόμουν κάπως φυσιολογικός, αλλά αναστατωμένος που χρειάστηκε τόσο καιρό και υπέφερα τόσο πολύ - πώς κανένας από τους προηγούμενους γιατρούς ή ψυχιάτρους μου δεν σκέφτηκε να προσθέσει ένα διαφορετικό φάρμακο παρά μόνο η δοσολογία μου;

Εκτός από το να πάω στο Lamictal, ένα άλλο πράγμα που έκανε μια τεράστια διαφορά ήταν η δουλειά μου στη θεραπεία που περιβάλλει την έντονη φοβία μου να ρίξω (γνωστή και ως εμετοφοβία). Αυτή η φοβία ήταν βαθιά ριζωμένη στον εγκέφαλό μου από πολύ μικρή ηλικία, αλλά έγινε χειρότερη καθώς γερνούσα. Οι περισσότερες συνεδρίες θεραπείας στις αρχές της δεκαετίας του '20 επικεντρώθηκαν στην εμετοφοβία μου και σε όλα που την περιβάλλουν.

Κατά ειρωνικό τρόπο, αυτό που πραγματικά με βοήθησε να σημειώσω πρόοδο με τον φόβο μου ήταν να ανατινάχτηκε για πρώτη φορά εδώ και χρόνια. Ο φίλος μου με είχε κάνει ένα απίστευτα δυνατό ποτό μια νύχτα αποκριών και πριν το ήξερα, το δωμάτιο περιστράφηκε και έριχνα μια πλαστική σακούλα που μου κράτησε. Θυμάμαι ότι είμαι τόσο ανακουφισμένος και γέλια, λέγοντας «Ω Θεέ μου, αυτό δεν ήταν τόσο κακό! Ανυπομονώ να πω στον θεραπευτή μου ότι έριξα και ήμουν εντάξει! Ο κόσμος δεν τελείωσε! ' Συνέχισα ακόμη και τη νύχτα μου μετά από αυτό. Η φοβία είναι καταδικασμένη!

Βγαίνοντας από τη ζώνη άνεσής μου

Η μεγαλύτερη αλλαγή παιχνιδιού, ωστόσο, ήταν τελικάΠραγματικάβγαίνω από τη ζώνη άνεσής μου. Η φίλη μου Maddi με πήρε μαζί της στο Λος Άντζελες για ένα διαγωνισμό που κέρδισε - και μετά από αυτό, όλα άλλαξαν. Πάντα ήξερα ότι υπήρχαν περισσότερα εκεί έξω από τη Νέα Υόρκη, αλλά δεν το είχα δει ποτέ. Ποτέ δεν ήμουν αρκετά γενναίος για να φύγω. Τώρα, το είδα με τα μάτια μου.

βοηθά αποτελεσματικά το άγχος

Κατέληξα να επιστρέψω στην Καλιφόρνια λίγο μετά για το πρώτο μου σόλο ταξίδι, μια εβδομάδα μόνο σε ένα Airbnb. Αυτή ήταν μια τεράστια συμφωνία για μένα! Ήμουν πολύ μακριά από το να είμαι ο αξιολύπητος 6ος μαθητής που έπρεπε να τον παραλάβει η μαμά και ο μπαμπάς σε μια ολονύκτια εκδρομή. Ένιωσα τόσο δυνατά και ανεξάρτητα - λέξεις που δεν θα χρησιμοποιούσα ποτέ για να περιγράψω τον εαυτό μου πριν. Τέλος, το άγχος δεν κυβερνούσε ολόκληρη την ύπαρξή μου.

Περίπου την ίδια στιγμή, άρχισα να «βλέπω» έναν νέο θεραπευτή στο Talkspace, αφού ο προσωπικός μου θεραπευτής είπε ότι θα έπρεπε να με απαλλάξει εάν δεν θα ήμουν κοντά (είχα πει ότι ήμουν σχεδιάζετε να ταξιδέψετε στην Καλιφόρνια περισσότερο). Η αδερφή μου πρότεινε να δοκιμάσω το Talkspace αφού το χρησιμοποιούσε και το απολάμβανε μόνος του. Δεν έκανα πραγματικά κλικ με τον πρώτο θεραπευτή με τον οποίο ταίριαξα, οπότε άλλαξα και ταίριαξα με τον θεραπευτή που έχω τώρα, Annette (Γεια Annette!).

Μετατόπιση της νοοτροπίας μου

Πολλά από αυτά για τα οποία μιλήσαμε ήταν το γεγονός ότι ήμουν πάντα τόσο θυμωμένος με το χέρι που μου έκαναν ζωή και ότι ένιωσα σπασμένα. Αυτό έγινε ένα από τα κύρια πράγματα για τα οποία μιλήσαμε και εργαστήκαμε - μαθαίνοντας να αποδέχομαι ποιος ήμουν, ψυχική ασθένεια και όλα, και να διαμορφώσω τη νοοτροπία μου μακριά από το να «σπάσω»

Με πολλή δουλειά και πολύ χρόνο που περνούσα, παρατήρησα μια πραγματική αλλαγή στη νοοτροπία μου. Το να έχεις ψυχικές ασθένειες δεν με κάνει - ή οποιονδήποτε άλλο για αυτό το θέμα - σπασμένο. Το να μισώ τον εαυτό μου και τις διαγνώσεις μου σαφώς δεν με πήρε πουθενά. Άρχισα να δέχομαι ποιος ήμουν -όλατου ποιος ήμουν - για πρώτη φορά από τότε που ξεκίνησα το ταξίδι ψυχικής υγείας μου. Το να φτάσουμε σε ένα σημείο αποδοχής και όχι σε άρνηση και θυμό ήταν ένα παιχνίδι αλλαγής.

Με αυτήν τη νέα αποδοχή, τη σταθερή θεραπεία και ένα αξιοπρεπές κοκτέιλ των φαρμάκων, ένιωσα ΕΛΠΙΔΑ! Μια λάμψη φωτός και θετικότητας… ΤΕΛΙΚΑ! Η αποδοχή του γεγονότος ότι είχα κατάθλιψη και αναγκάστηκα να είμαι άθλια από καιρό σε καιρό κατέληξε να με κάνει να νιώθω λιγότερο άθλια.

Ποτέ δεν πίστευα ότι θα το έλεγα αυτό, αλλά με περίεργο τρόπο εκτιμώ την ψυχική μου ασθένεια. Πάντα το κατάρα ότι έκανα τη ζωή μου μια ζωντανή κόλαση, με έκανε να αναρωτιέμαι αν ήθελα καν να ζήσω. Και όμως, μου δίδαξε ένα μάθημα. Ίσως η ψυχική ασθένεια με βοήθησε να εκτιμήσω τις καλές στιγμές της ζωής με τρόπους που όλοι οι «φυσιολογικοί» άνθρωποι δεν μπορούν.

Νιώθω πολύ πιο δυνατός εξαιτίας αυτού που έχω ξεπεράσει, γιατί το έκανα ζωντανό. Τα πτυχία μου στο λύκειο και στο κολέγιο σημαίνουν περισσότερα για μένα γιατί τα κατάφερα χωρίς να τα παρατήσω. Είμαι τόσο περήφανος για τον εαυτό μου που επέμεινα σε αυτά τα πρακτικά και τις θέσεις εργασίας μετά το κολέγιο, όπου αγωνίζομαι κάθε μέρα.

Μεγαλώνει, μεγαλώνει, μεγαλώνει

Κάθε φορά που ταξιδεύω, το εκτιμώ πολύ περισσότερο. Έχασα τόσες πολλές ευκαιρίες όταν ήμουν νεότερος, από μικρά πράγματα, όπως όταν οι φίλοι είχαν πάρτι γενεθλίων για σαββατοκύριακο σε άλλες πολιτείες (ναι, αυτό ήταν κάτι που μεγάλωσε στο Long Island) ή όταν θα μπορούσα να ασχοληθώ με το εξωτερικό στο Λονδίνο και το απέρριψα γιατί φοβόμουν πολύ.

Στην πραγματικότητα, το ταξίδι ήταν ένα είδος θεραπείας από μόνη της. Το ταξίδι (ειδικά σόλο) μου απέδειξε ότι είμαι ισχυρότερος και πιο γενναίος από ό, τι νομίζω. Ένα σόλο Eurotrip για ένα μήνα ήταν ιδιαίτερα μεταμορφωτικό για μένα - και όχι επειδή ήταν τέλειο. Δεν ήταν! Είχα πολλά επιθέσεις άγχους , αλλά επέζησα. Υπήρχαν σίγουρα στιγμές που οι σκοτεινές σκέψεις πέρασαν στο μυαλό μου και φοβόμουν ότι θα μπήκα σε ένα καταθλιπτικό επεισόδιο. Προσπάθησα να επικεντρωθώ στη διασκέδαση που είχα και στα όμορφα μέρη που έβλεπα, τα οποία ποτέ δεν πίστευα ότι θα έπρεπε να δω γιατί φοβόμουν πολύ να κάνω ΟΠΟΙΑΔΗΠΟΤΕ. Η παλιά Ashley δεν ήταν γενναία, αλλά η νέα Ashley ήταν. Αλλά ήξερα επίσης ότι αν είχα στιγμές που δεν ένιωθα γενναίος, ήταν και αυτό εντάξει. Εάν υπάρχει κάτι που ξέρω σίγουρα, δεν είναι καθημερινά μια καλή μέρα.

τα αντικαταθλιπτικά προκαλούν αύξηση βάρους

Άρχισα να γράφω δημοσίως για τους προσωπικούς μου αγώνες με την ψυχική ασθένεια και άρθρα για την ψυχική ασθένεια γενικά. Οι άνθρωποι με πλησίαζαν, μου ευχαριστούσαν που μοιράστηκα τη δική μου ιστορία, μου έλεγαν ότι τους έκανα να νιώθουν λιγότερο μόνοι και ότι τους εμπνεύστηκα! Δεν μπορούσα να το πιστέψω. Λίγο αργότερα, συνειδητοποίησα ότι είχα γίνει το πρότυπο που θα ήθελα να είχα όταν ήμουν νεότερος - μια νεαρή γυναίκα που ήταν η ζωή της και αντιμετώπιζε τους φόβους της παρά την ψυχική ασθένεια - και κάποιον που δεν φοβόταν να μιλήσει γι 'αυτό.

Τώρα, είμαι ένα ανοιχτό βιβλίο. Στην πραγματικότητα, πιθανότατα είμαι υπερβολικός. Θα μιλήσω για την ψυχική μου ασθένεια σε οποιονδήποτε, οποτεδήποτε - ακόμη και σε παιδιά από τις πρώτες ραντεβού. Η ψυχική ασθένεια δεν με καθορίζει, αλλά είναι σίγουρο ότι η κόλαση είναι μέρος του εαυτού μου, οπότε ίσως να την αγκαλιάσω Μου αρέσει να βοηθάω τους ανθρώπους. Μου αρέσει να κόβω τη μικρή συζήτηση. Ας μιλήσουμε για τα συναισθήματα και την ψυχική μας υγεία. Ας κάνουμε ο ένας τον άλλον να νιώσει λιγότερο μόνος!

Χωρίς το άγχος και την κατάθλιψη, δεν έχω ιδέα ποιος θα ήμουν σήμερα. Θα ήμουν εξίσου κατανοητός ή συμπονετικός ή συμπαθητικός; Θα ήξερα ό, τι γνωρίζω για την ψυχολογία και τις ψυχικές ασθένειες; Θα είχα συνδεθεί με άλλους που πάσχουν από ψυχική ασθένεια με έναν τρόπο που δεν πίστευα ποτέ δυνατό; Πιθανώς όχι.

Παρά το πόσο αδύναμο νιώθω στο παρελθόν, είμαι πολύ πιο δυνατός τώρα - ακόμη και στις «αδύναμες» μέρες μου. Δεν νομίζω ότι θα ήμουν τόσο δυνατός αν δεν ήξερα πώς ένιωθα τόσο αδύναμο. Και, ενώ πολλές φορές ακόμα εύχομαι να μην έπρεπε να ασχοληθώ με τους αγώνες που κάνω - και μερικές φορές ζηλεύω τους 'φυσιολογικούς' ανθρώπους - ξέρω ότι αυτός ο τύπος ζωής δεν ήταν μόνο για μένα. Η κατάθλιψη και το άγχος μπορεί να είναι δια βίου μάχες για μένα, αλλά το έχω αποδεχτεί και είμαι έτοιμος να συνεχίσω να αγωνίζομαι.