Η ιστορία του MJ: Εργασία μέσω τραύματος μιας σεξουαλικής επίθεσης ανδρών

Trans άτομο που υπερασπίζεται τον γκρίζο τοίχο

Ο φίλος μου και εγώ ξαπλώσαμε στο κρεβάτι, τα δάχτυλά του στριφογυρίζουν τα μαλλιά του στήθους μου καθώς μιλήσαμε για τα σχέδιά μας για υστερεκτομές. Του είπα ότι έβλεπα τη διαδικασία ως προστασία ως προς το χειρότερο σενάριο. Ακούγοντας αυτό, φαινόταν τόσο στεναχωρημένος, σχεδόν ένιωσα ένοχος.





«Με κάνει λυπηρό που ανησυχείτε για το ότι θα συμβεί ξανά», είπε.

Πριν από λίγα χρόνια, είπα στον χορηγό 12 βημάτων μου για την επιβίωση της σεξουαλικής επίθεσης. Είπε ότι δεν μπορούμε να επιλύσουμε κάποιες εμπειρίες, μπορούμε να μοιραστούμε τις ιστορίες μας μόνο για να βοηθήσουμε τους άλλους να συνειδητοποιήσουν ότι δεν είναι μόνοι. Με άλλα λόγια, μπορούμε να πούμε, «εγώ κι εγώ».





Από τότε που είμαι νηφάλιος το 2013, έχω ακούσει ιστορίες από αρκετούς επιζώντες σεξουαλικής επίθεσης και έχω πει στα δικά μου. Οι άνδρες δεν συζητούν συχνά για σεξουαλική επίθεση ή ψυχική υγεία και ενώ δεν είναι εύκολο να μοιραστώ την ιστορία μου, πιστεύω ότι είναι ζωτικής σημασίας.



Ιστορία μου

Συνέβη λίγους μήνες προτού να είμαι νηφάλιος.

Ήταν γνωστός, και όπως όλοι οι γνωστοί μου εκείνη την εποχή, η σχέση μας καθορίστηκε από την αμοιβαία σχέση μας με τη χρήση ουσιών. Ήμουν 21 και ήταν περίπου 15 ετών. Ήταν γυμνός, ξανθός και καθαρός ξυρισμένος. Ποτέ δεν ήξερα το επώνυμό του.

Ένα απόγευμα, καθίσαμε μαζί κάτω από μια γέφυρα. Αν και δεν τον βρήκα ελκυστικό, καθώς η ορμή της ευφορίας ξεπέρασε τις αισθήσεις μου, κοίταξα στα μάτια του και ένιωσα βαθιά χαρά και στοργή. Τον φίλησα. Με φίλησε πίσω.

Μέχρι το βράδυ, είχε βρει ένα μπουκάλι ουίσκι. Αν και δεν χρειάζομαι ενθάρρυνση, με παρότρυνε να συνεχίσω να πίνω.

ραντεβού με κάποιον που ήταν σε καταχρηστική σχέση

Το επόμενο πράγμα που θυμάμαι, ήμουν πιεσμένος σε ένα παρκαρισμένο αυτοκίνητο στο σκοτάδι. Μετά από ένα άλλο κενό μνήμης, βρισκόμασταν πάνω στο στρώμα αέρα στο αραιά επιπλωμένο δωμάτιό μου. Το ανώτατο όριο περιστράφηκε πάνω του και θυμάμαι μόνο να σκέφτομαι: «Δεν μπορώ να περιμένω να τελειώσει αυτό».

Ίσως τα κενά στη μνήμη μου είναι προς το καλύτερο. Αλλά είναι απογοητευτικό γιατί κάποιο επίμονο μέρος μου πιστεύει ότι αν μπορώ να προσδιορίσω ακριβώς τι συνέβη, τότε μπορώ να το αποτρέψω να ξανασυμβεί.

Αναζωογονώντας το τραύμα

Μια εβδομάδα αργότερα, είπα - και πίστευα - μου θεραπευτής ήταν μια άλλη κακή σύνδεση. Τότε, είπα στον γνωστό μου ότι δεν ήθελα να το κάνω ξανά.

Η απάντησή του ένιωθε σαν ένα μαχαίρι στο λαιμό μου.

πώς να δουλέψετε με το άγχος

«Μην με κατηγορείς για βιασμό», είπε.

Δεν το έκανα. Όχι στη συνομιλία μας και όχι αργότερα. Αλλά έφυγε σύντομα από την πόλη, αφού μου έδωσε ένα ρομαντικό γράμμα και ένα βραχιόλι, πολύ θηλυκό για το γούστο μου. Αν και βγήκα ως τρανς άντρας, οι περισσότεροι άνθρωποι στη ζωή μου το αγνόησαν και με αντιμετώπισαν ως γυναίκα.

Τις επόμενες εβδομάδες, ξέχασα εντελώς τι συνέβη. Δεν θυμάμαι μέχρι που ήμουν νηφάλιος για πάνω από έξι μήνες.

Εν τω μεταξύ, το μυαλό μου κράτησε τις απελπισμένες προσπάθειες να αποτρέψει μια άλλη επίθεση. Καταναλωμένος με παράνοια, επιτίμησα τους συγκατοίκους μου για να κρατώ τις πόρτες κλειδωμένες. Ενώ ένας φίλος και εγώ παρακολουθήσαμε μια ταινία τρόμου με σκηνή βιασμού, ένιωσα ξαφνικά ναυτία χωρίς να ξέρω γιατί. Δεδομένου ότι οι τρανς άνθρωποι διακινδυνεύουν τη βία σε χώρους με φύλο, αποφεύγω κάθε δημόσια τουαλέτα με οποιοδήποτε κόστος. Κατά την οδήγηση, χτύπησα κατά λάθος ένα χείλος στάθμευσης που με έριξε σε κρίση πανικού. Ένα βράδυ, ξύπνησα μετά από έναν έντονα τρομακτικό εφιάλτη που αφορούσε παράλυση του ύπνου και έναν άνδρα ακριβώς πίσω μου, απρόσεκτος από το μαχαίρι μου.

Αφού υπομείνατε κάτι τόσο στενά τραυματικός , παρεξηγημένο και βαθιά ριζωμένο στην κοινωνία, σχεδόν όλοι φαίνεται να κατηγορούν τον εαυτό τους. Καθώς δούλευα τις απαντήσεις και τα συναισθήματά μου μετά την επίθεση, άρχισα να συνειδητοποιώ πώς η αυτο-ευθύνη μπορεί να εμφανιστεί με τρόπους πιο περίπλοκους από το να πιστεύω ότι ήταν δικό μου λάθος.

Μήνες αργότερα, διάβασα μια κάρτα στο PostSecret: 'Δεν είμαι σίγουρος αν ήταν βιασμός.'

'Εάν δεν είστε σίγουροι, πιθανότατα ήταν', σκέφτηκα. Τότε θυμήθηκα τα πάντα.

Μέχρι τότε, θα είχα κολλήσει σε μια στενή ιδέα για το τι ορίζει έναν επιζώντα του βιασμού. Πιστεύω ότι οι επιζώντες βιώνουν εξουθενωτικό τραύμα, κατηγορούν ρητά τον εαυτό τους και υποφέρουν από αναδρομές PTSD, όπως βετεράνοι μάχης. Δεν ήταν αυτή η εμπειρία μου, οπότε πώς θα μπορούσα να είμαι επιζών;

συμπτώματα aspergers σε παιδιά 3 ετών

Άνοιγμα για αναζήτηση βοήθειας

Αφού συνειδητοποίησα ότι βιάστηκα, μοιράστηκα την εμπειρία μου σε μια συνάντηση 12 βημάτων. Ένα άλλο μέλος συνιστούσε ευγενικά να μιλήσετε με έναν θεραπευτή. Ο προηγούμενος θεραπευτής μου είχε κλείσει την πρακτική της, οπότε έκανα ραντεβού στο κοινοτικό γραφείο ψυχικής υγείας. Ο νέος θεραπευτής άκουσε ενσυναισθητικά, αλλά δεν ήμουν σίγουρος τι να του πω. Ενώ κατά καιρούς ένιωθα δικαιολογημένα θυμωμένος με τον άντρα που με βίασε, οι σκέψεις μου συνήθως καθυστερούσαν χωρίς αυτόσυναισθημαΟτιδήποτε.

Αργότερα, συνειδητοποίησα ότι ένιωσα ένα είδος κοινότητας με τον επιτιθέμενο μου. Αν και όχι τόσο βίαια, σίγουρα θα έβλαψα άλλους με τις πράξεις μου. Ήταν έγκλημα εξουσίας, αλλά, όπως και τα δικά μου αδικήματα, ήταν επίσης έγκλημα ευκαιρίας. Μετά από αυτή τη συνειδητοποίηση, ο θυμός μου μειώθηκε. Οι ενέργειές του δεν ήταν αποδεκτές εξ αποστάσεως, αλλά η απόλαυση των φαντασιών μου για εκδίκηση πυροδότησε μόνο τη δική μου δυστυχία.

Η καρδιά μου έτρεχε με άγχος όταν ο χορηγός μου έκανε το ίδιο σημείο. Είπε, «Αν προσκολληθείς σε αυτήν τη δυσαρέσκεια, θα βιαστείς ξανά».

Αυτή είναι μια σκληρή δήλωση που ο εγκέφαλός μου πήρε αρχικά κυριολεκτικά, μετατρέποντας σε λειτουργία μάχης ή πτήσης. Αλλά εννοούσε ότι το ξαναζήσω κρατώντας τον θυμό μου.

Αυτό ήταν το 2014. Από τότε, έχω χρησιμοποιήσει όσα έχω μάθει σε συναντήσεις 12 βημάτων για να αντιμετωπίσω τις παρατεταμένες επιπτώσεις της επιβίωσης σεξουαλική επίθεση . Πολλές από αυτές τις δεξιότητες είναι οι ίδιες που έχω μάθει από τους θεραπευτές: να μιλάω ή να γράφω γι 'αυτό, να διαλογίζομαι και να βρίσκω τρόπους να βοηθήσω τους άλλους. Οι άνδρες δεν αναμένεται να μιλήσουν για αυτό, αλλά κατά την εμπειρία μου, πολλοί άνθρωποι είναι πρόθυμοι να ακούσουν.

Δεν φταίς εσύ

Η ανάκτηση από σεξουαλική επίθεση είναι μια αργή διαδικασία, αλλά συμβαίνει. Συνήθιζα να το σκέφτομαι κάθε μέρα, μόλις ξύπνησα. Τώρα, συνειδητοποιώ ότι έχουν περάσει αρκετές ημέρες από το μυαλό μου.

Ανταποκρινόμουν, συνειδητοποιώ πως οι ιδεολογικές προσπάθειές μου να αποτρέψω μια άλλη επίθεση ήταν ο τρόπος που κατηγορώ τον εαυτό μου. Με κάποιους τρόπους, είναι ευκολότερο να κατηγορούμε τους εαυτούς μας γιατί τότε θα μπορούσαμε να το αποτρέψουμε από το να συμβεί ξανά. Είναι δύσκολο να αναγνωρίσουμε την πραγματικότητα ότι κάποιος άλλος ήταν αποκλειστικά υπεύθυνος. Αλλά είναι επίσης ανακούφιση, γιατί μπορώ να δεχτώ ότι δεν ήταν δικό μου λάθος.