Ένας σύμβουλος γάμου εξομολογείται: Μπορώ να πω μέσα σε 10 λεπτά αν η σχέση σας θα διαρκέσει

Στα 15 χρόνια που ασκώ συμβουλευτική για ζευγάρια, έχω δει εκατοντάδες συνεργάτες να επιδεικνύουν μια μεγάλη ποικιλία συμπεριφορών-μερικές υγιείς, κάποιες δυσλειτουργικές και κάποιες που είναι πολύ υπερλειτουργικές.

Σε πολλές περιπτώσεις, η ένωση του δυσλειτουργικού ζευγαριού μπορεί να σωθεί. Perhapsσως τους έλειπαν τα καλά πρότυπα γάμου και χρειάζονταν εκπαίδευση για το πώς πρέπει να αντιμετωπίζει το ένα ζευγάρι το ένα το άλλο (δηλαδή: με σεβασμό, την επιθυμία να δίνουν μερικές φορές χωρίς να λαμβάνουν και την ικανότητα να μην ρίχνουν τα λάθη του συντρόφου στο πρόσωπό του με μονότονη κανονικότητα) Το Perhapsσως δεν έχουν πληγεί από μια κρίση ή μια πρόκληση και δεν μπορούν να βρουν το δρόμο της επιστροφής ο ένας στον άλλον χωρίς να διδαχθούν εργαλεία για την αληθινή επικοινωνία…

πόσο μπορούν να διαρκέσουν τα συμπτώματα άγχους

Η δουλειά μου δεν είναι ούτε να κρίνω ούτε να τραβηχτώ στο πλευρό - είναι να βοηθήσω κάθε άτομο να γίνει ο καλύτερος εαυτός του, τόσο ανεξάρτητα όσο και ως μέρος ενός ζευγαριού.

Ωστόσο, το να μην κρίνω δεν σημαίνει ότι δεν μπορώ να βγάλω γρήγορα ενδείξεις που προμηνύουν τη μελλοντική υγεία της σχέσης.

4 τρόποι που μπορώ να πω ότι έχετε ό, τι χρειάζεται για μεγάλες αποστάσεις

Συνεχίζετε ακόμα περιπέτειες μαζί

Πολυάριθμες μελέτες έχουν δείξει ότι τα ζευγάρια που δεν επαναλαμβάνουν απλώς βραδιές ταινιών και πίτσας, αλλά εισάγουν νέες δραστηριότητες στη σχέση τους, από την εγγραφή σε μάθημα μασάζ ή μαγειρικής μέχρι τον εθελοντισμό για μια αιτία και απλή προσπάθεια ενός αθλήματος μαζί, έχουν περισσότερες πιθανότητες να μένοντας χαρούμενοι από ό, τι οι πατάτες καναπέ. Αυτό οφείλεται στο γεγονός ότι, όπως τεκμηριώνεται από τον Arthur Aron, καθηγητή κοινωνικής ψυχολογίας, νέες εμπειρίες πλημμυρίζουν τον εγκέφαλο με ντοπαμίνη και νορεπινεφρίνη, τις «αισθάνονται καλά» χημικές ουσίες του εγκεφάλου που συνήθως ενεργοποιούνται νωρίς σε μια σχέση, και στη συνέχεια εγκαταλείπονται ως θανατηφόρα ρουτίνα και κυριαρχεί η εξοικείωση.

Γιορτάζετε ο ένας τις επιτυχίες του άλλου

Ερευνα¹αποδεικνύει έναν παράγοντα στον οποίο έχω δει: ότι τα ζευγάρια που μπορούν να βασιστούν στον θρίαμβο του συντρόφου τους, συχνά αναδεικνύονται θριαμβευτές στις σχέσεις τους. Για παράδειγμα, αφού ο Paul κέρδισε την πολυαναμενόμενη προαγωγή του, η σύζυγός του Sheila όχι μόνο μαγείρεψε ένα ξεχωριστό δείπνο, έβαλε ένα πανό που έλεγε «ΞΕΡΩ ότι μπορούσες να το κάνεις, SWEETHEART στο σαλόνι τους. Ο Παύλος είπε σε μια συνεδρία, Αυτό σήμαινε τον κόσμο για μένα. Knewξερα ότι δεν θα μπορούσα ποτέ να αφήσω μια γυναίκα που ήταν τόσο ενθουσιασμένη που με είδε ευτυχισμένη, παρόλο που ο τρόπος που νευριάζει όταν ήταν θυμωμένος (ένας από τους λόγους της θεραπείας) με τρελαίνει.

Δεν ζείτε στις τσέπες του άλλου

Καθώς είναι ζωτικής σημασίας για τα ζευγάρια να κάνουν τον χρόνο μαζί προτεραιότητα, είναι επίσης ζωτικής σημασίας να δίνουν χώρο ο ένας στον άλλο. Τα ενδιαφέροντα εκτός γάμου βοηθούν να διατηρηθεί μια σχέση ζωτικής σημασίας.²

Όταν η Karen και ο John ήρθαν για πρώτη φορά στη θεραπεία, περνούσαν σχεδόν όλο τον ελεύθερο χρόνο τους μαζί. Η Κάρεν έλεγε, αγαπώ τον Τζον αλλά κάθε φορά που μου ζητούν οι φίλοι μου να βγω, νιώθω ένοχος αφήνοντας τον Τζον στο σπίτι με το σκυλί. Η απάντηση του Τζον στη γυναίκα του: Είναι αλήθεια ότι μου αρέσει να είμαι μαζί σου, αλλά ποτέ δεν είπα ότι δεν πρέπει να βλέπεις τους φίλους σου. Η απάντηση της Karen: Μου αρέσει να είμαι μαζί σου, αλλά όχιόλαΗ ωρα.

Ενώ δεν ήταν ευθύνη της Κάρεν να το κάνειείναιΗ κοινωνική ζωή του Τζον, ήταν επίσης στο χέρι του Τζον να δημιουργήσει το δικό του δίκτυο δραστηριοτήτων και φιλιών. Όταν τα ζευγάρια έχουν εξωτερικούς πόρους, εξαρτώνται λιγότερο συναισθηματικά από τους συντρόφους τους. Όταν έχετε άλλα πράγματα που συμβαίνουν στη ζωή σας-για παράδειγμα, που ανήκουν σε μια αθλητική ομάδα ή μια εβδομαδιαία λέσχη σκακιού-έχετε περισσότερα να επαναφέρετε στο γάμο.

Μπορείτε να λύσετε τις διαφορές απόψεων μέσω ακρόασης και συμβιβασμού

Οι γιατροί Τζον και Τζούλι Γκότμαν, με 40 χρόνια έρευνας για το γάμο, έδωσαν πολλή ενέργεια στη μελέτη των υγιών και ανθυγιεινών τρόπων που τα ζευγάρια τσακώνονται. Ο John Gottman έχει πει: Το κοινό πράγμα που έχουν όλοι οι καλοί γάμοι είναι ότι επικοινωνούν με τον σύντροφό τους ένα μοντέλο που όταν στενοχωριέσαι ο κόσμος σταματά… ακούω και επισκευάζουμε τα πράγματα.

Δεν έχουμε γεννηθεί με την ικανότητα να ακούμε την πλευρά του συντρόφου μας και να του συμπεριφερόμαστε με υπομονή και καλοσύνη. Αλλά ελπίζουμε ότι μπορούμε να μάθουμε. Μια συμβουλή που προσφέρω στους ανθρώπους που «απλά δεν μπορούν να σταματήσουν τον εαυτό τους» να ξεσπούν όταν είναι αναστατωμένοι είναιγια παύση.Πάρτε μια βαθιά ανάσα και αναρωτηθείτε: «Τι θα συμβεί αν πω αυτό το κακό, παρορμητικό πράγμα στο άτομο που αγαπώ περισσότερο στον κόσμο;» Εάν η απάντηση είναι ότι θα βλάψετε τον σύντροφό σας βαθιά και θα ζήσετε για να μετανιώσετε για το ξέσπασμά σας, χρησιμοποιήστε το παύση για να ανακτήσει τον έλεγχο. Αν χρειάζεται, ας πούμε, πρέπει να φύγω γιατί θα πω πράγματα που δεν εννοώ και δεν θέλω να το κάνω. Ας επιστρέψουμε σε αυτήν τη συζήτηση αργότερα.

Το άρθρο συνεχίζεται παρακάτω

Θα μπορούσατε να έχετε πρόβλημα διαχείρισης θυμού;

Συμβουλές ειδικών που θα σας βοηθήσουν να εξημερώσετε την ψυχραιμία σας, εδώ.

Διαβάστε το άρθρο διαχείρισης θυμού

2 τρόποι που μπορώ να πω ότι είστε πιθανώς καταδικασμένος

Παλεύεις για τη δολοφονία

Probσως ένας από τους πιο πιθανούς προγνωστικούς δείκτες ενός ζευγαριού που θα χωρίσει είναι ένα καταστρεπτικό στυλ μάχης.³

Αυτό σημαίνει να φωνάζετε, να ουρλιάζετε, να μην ακούτε, να εξευτελίζετε και αλλιώς να μην σέβεστε τον σύντροφό σας. Όταν ένα ζευγάρι μπαίνει στο γραφείο μου που είναι προφανώς γεμάτο περιφρόνηση το ένα για το άλλο και ανάβει μόνο όταν εμφανιστεί η ευκαιρία να «συντρίψει» τον άλλο, ανατριχιάζω. Ξέρω αν δεν μπορούν να μάθουν γρήγορα πώς να μετριάσουν αυτή τη φρικτή συμπεριφορά και όχι μόνο να σταματήσουν να κατηγορούν τον σύντροφό τους αλλά να αναλάβουν την ευθύνη για το δικό τους μερίδιο δυσλειτουργίας, αυτό δεν είναι μια περίπτωση που θέλω να αναλάβω.

Κρατάτε τις κακίες όπως η καμήλα αποθηκεύει νερό

Τέσσερα χρόνια αφότου ο Bill άργησε 40 λεπτά στο δείπνο του Αγίου Βαλεντίνου, η Jeannie εξακολουθεί να έχει κακία. Ακόμα κι αν είχε κολλήσει σε ένα υπόγειο μετρό χωρίς σήμα κυψέλης. Ο Μπιλ αναφέρεται στην εκδήλωση που έχει ξεκινήσει 1.000 βλάκες ως Σφαγή του Αγίου Βαλεντίνου.

Η κακία της Ολυμπίας είναι τοξική για μια σχέση. Κάποια στιγμή, αυτός που αιώνια θα λογοδοτεί θα αρχίσει να αισθάνεται μεγάλη δυσαρέσκεια. Επιπλέον, το να κρατάτε μια βεντέτα είναι τοξικό για το θυμωμένο άτομο καθώς το αίμα βράζει που ανεβαίνει κάθε φορά που σκέφτεστε πώς αδικηθήκατε οδηγεί στην καταπολέμηση ή την πτώση του στρες του συμπαθητικού νευρικού σας συστήματος που αυξάνει το επίπεδο κορτιζόλης σας και ανεβάζει το αίμα σας πίεση.

Ευτυχώς, οι γάμοι που έχουν πληγεί από αρνητικά, θυμωμένα ή ενοχλητικά σχόλια μπορούν να ανακάμψουν μόλις η δυσλειτουργία και η κακία μετατραπούν σε ευγένεια και στοχαστικότητα. Ακόμα κι αν τελικά η ένωση καταλήξει σε διαζύγιο, η εκμάθηση της εκδίκησης μιας γλώσσας θα σας ωφελήσει ανεξάρτητα.

Σημείωση συντάκτη: Τα ονόματα και τα στοιχεία ταυτοποίησης των ασθενών αλλάζουν

πώς να βοηθήσετε τον σύζυγο με κατάθλιψη

Πηγές άρθρου

Crawford et al. Συμβατότητα, ελεύθερος χρόνος και ικανοποίηση στις συζυγικές σχέσεις. Διατίθεται στη διεύθυνση: http://onlinelibrary.wiley.com/wol1/doi/10.1111/j.1741-3737.2002.00433.x/full. Πρόσβαση στις 6 Μαρτίου 2018.
Crawford et al. Συμβατότητα, ελεύθερος χρόνος και ικανοποίηση στις συζυγικές σχέσεις. Διατίθεται στη διεύθυνση: http://onlinelibrary.wiley.com/wol1/doi/10.1111/j.1741-3737.2002.00433.x/full. Πρόσβαση στις 6 Μαρτίου 2018.
Birditt et al.Συμπεριφορές συζυγικών συγκρούσεων και επιπτώσεις για το διαζύγιο άνω των 16 ετών.Διατίθεται στη διεύθυνση: http://onlinelibrary.wiley.com/wol1/doi/10.1111/j.1741-3737.2002.00433.x/full. Πρόσβαση στις 6 Μαρτίου 2018.

Τελευταία ενημέρωση: 8 Ιουλίου 2021