Δεν ήμουν στη Θεραπεία ως παιδί, αλλά θα έπρεπε

Παρόλο που το Talkspace δεν είναι διαθέσιμο σε άτομα κάτω των 18 ετών, αναγνωρίζουμε τη σημασία της παροχής υποστήριξης στους γονείς των παιδιών με προβλήματα ψυχικής υγείας.

Ως έφηβος στο λύκειο, δεν ένιωθα σωστά.

Ήμουν πάντα θυμωμένος και άθλια. Ένιωσα συντριπτικά λυπημένος και απελπισμένος και μόνος. Πέρασα έναν άθλιο χρόνο για να σκεφτώ την αυτοκτονία. Θα χτύπησα τους τοίχους μέχρι να μαζέψουν οι αρθρώσεις μου. Θα είχα όλο και πιο συχνές διανοητικές βλάβες.

Αλλά δεν ήξερα γιατί. Και δεν ήξερα τι να κάνω γι 'αυτό.

Κανένας που ήξερα δεν εξέφρασε ότι ένιωσαν παρόμοια και δεν άκουσα κανέναν να αισθάνεται εξαιρετικά λυπημένος χωρίς προφανή λόγο. Δεν είχα καν ακούσει κανέναν που ήξερα ότι σκοτώθηκαν. Νόμιζα ότι η λέξη «κατάθλιψη» ήταν απλώς συνώνυμο του λυπημένου. Δεν είχα εξηγήσεις για το τι συνέβαινε στο μυαλό μου. Ένιωσα εντελώς παγιδευμένος, με κανέναν να μιλήσω, κανέναν που δεν θα καταλάβαινε.

Επειδή δεν κατάλαβα τον εαυτό μου και δεν μπορούσα να βάλω λέξεις, όρους ή ορισμούς στο πώς ένιωσα, θα έκανα τακτικές κρίσεις πανικού. Τη νύχτα, όταν θα έπαιρναν ζοφερές και μπερδεμένες σκέψεις, θα ήθελα να κλαίω και να τρέμω και να ιδρώνω, η καρδιά μου να τρέχει. Δεν καταλαβαίνω τι συνέβαινε. Νόμιζα ότι ήμουν τρελός.

πώς να βοηθήσετε στις κρίσεις πανικού

Ένα βράδυ η μαμά μου ήρθε στο δωμάτιό μου και με κράτησε καθώς κουνιστήκα, κούνησα και έκλαιγα. Ήξερα ότι περιστασιακά έβλεπε μια θεραπευτή και πήγε σε ομαδικές συναντήσεις για να βοηθήσει στην αντιμετώπιση του εθισμού στα ναρκωτικά του αδερφού μου. Νόμιζα ότι ήταν κάτι που περνούσε, όχι εγώ.

Τελικά ρώτησε, τόσο απαλά, αν θα ήθελα να μιλήσω με κάποιον.

«Θα μπορούσε να βοηθήσει», με ενθάρρυνε. «Μπορείς να πεις οτιδήποτε στο μυαλό σου, οτιδήποτε. Μπορείτε να τους πείτε όλα για το πώς νιώθετε. Θα καταλάβουν. '

Στη στιγμή της αδυναμίας μου, συμφώνησα ότι ίσως θα μπορούσε να βοηθήσει. Κάτι στη ζωή μου έπρεπε να δώσει.

σε τι χρησιμοποιείται το latuda

Αλλά την επόμενη μέρα ο θυμός μου για άλλη μια φορά συγκράτησε τη θλίψη μου βαθιά στον πυρήνα μου. Η μαμά μου παρακολούθησε το προηγούμενο βράδυ, ρωτώντας αν θα ήθελα ακόμα να μιλήσω σε κάποιον, αν θα έπρεπε να αρχίσει να φτάνει για να βρει ανθρώπους στην περιοχή.

«Κανένα τρόπο», την κοροϊδεύω. Το κεφάλι της έπεσε με απογοήτευση. «Δεν πρόκειται να μιλήσω για κάποια συρρίκνωση». Έφτασα την τελευταία λέξη.

Εκτός από τη μαμά μου, δεν ήξερα κανέναν που πήγε στη θεραπεία. Συχνά μίλησε για το πόσο φυσιολογικό ήταν, πόσο χρήσιμο θα μπορούσε να είναι για όλους, ανεξάρτητα από το θέμα τους. Δεν πίστευα ότι υπήρχε πρόβλημα με τη θεραπεία, αλλά φοβόμουν να σκεφτώ ότι μπορεί να υπάρχει πρόβλημα με μένα, ότι η αλήθεια θα έρθει στο φως και θα με χαρακτηριστεί ως αυτό που υποθέτω ότι ήμουν: «τρελός».

Λόγω αυτού του φόβου, δεν πήγα στη θεραπεία ενώ ήμουν στο λύκειο. Μου πήρε περίπου πέντε ακόμη χρόνια και ο θάνατος του αδερφού μου για να φτάσω τελικά εκεί. Μόλις το έκανα, μετάνιωσα αμέσως όλη μου την διστακτικότητα και την ώθηση.

Αφού πήγα, τα οδυνηρά εφηβικά μου χρόνια τελικά είχαν νόημα. Ήμουν σοβαρά κατάθλιψη στο γυμνάσιο. Ακόμα κι αν ήμουν ακόμα νέος, κάτι που είχα 20 χρόνια, θα μπορούσα επιτέλους να καταλάβω τι υπέφερα. Οι σκέψεις και τα συναισθήματά μου άρχισαν να έχουν νόημα. Ήξερα ποια ήταν η αιτία. Κατάλαβα το βάθος και την πολυπλοκότητα των βαθιά ριζωμένων συναισθημάτων μου και έμαθα μηχανισμούς αντιμετώπισης.

Το πιο σημαντικό, έμαθα ότι δεν ήμουν μόνος. Ένιωσα παγιδευμένος μέσα στο κεφάλι μου για τόσο καιρό, παγιδευμένος κάτω από την οργή και τον πόνο μου. Τελικά θα μπορούσα να μιλήσω ανοιχτά για τα συναισθήματά μου όπως δεν είχα ποτέ πριν. Επιτέλους κατάφερα να έχω Aha! στιγμή για το γιατί είμαι ο τρόπος που είμαι.

Κοιτώντας πίσω, εύχομαι το θλιβερό, τρομοκρατημένο κορίτσι να έχει το θάρρος να αντιμετωπίσει τους δαίμονες της αντί να τους αρνηθεί. Κάθε πτυχή της ζωής μου θα είχε πολύ πιο νόημα. Θα καταλάβαινα ποιος ήμουν πιο βαθιά ως άτομο, ότι δεν υπήρχε τίποτα κακό με μένα, ότι δεν υπήρχε τίποτα λάθος με το να νιώθω λυπημένος, θυμωμένος ή μόνος. Θα ήξερα ότι υπήρχαν τρόποι να με βοηθήσουν, να με ενθαρρύνουν να απολαύσω τη ζωή μου.

Θα ήμουν οπλισμένος με όρους που καθόριζαν τι περνούσα: κλινική κατάθλιψη, κρίσεις πανικού, τραύμα. Θα μπορούσα να έχω καλύτερη σχέση με τη μαμά μου γιατί δεν θα πνίγομαι από τον θυμό μου. Θα μπορούσα να ανοίξω τις σκέψεις μου για αυτοκτονίες αντί να κολλήσω μαζί τους μόνοι, ελπίζοντας ότι δεν θα τις έπαιρνα ποτέ πολύ σοβαρά. Θα κατάλαβα ότι αυτές οι σκέψεις συχνά συνόδευαν την κατάθλιψη, ότι δεν ήμουν «τρελός» καθόλου γιατί τις σκέφτηκα.

πώς να νικήσετε την κατάθλιψη φυσικά

Το μόνο που μπορώ να κάνω είναι να είμαι ευγνώμων που καταλαβαίνω τώρα, ότι δεν πήγα ακόμη περισσότερο χωρίς να εντοπίσω το δηλητήριο στον εγκέφαλό μου. Τώρα προσπαθώ να ενθαρρύνω άλλους ανθρώπους να αντιμετωπίσουν τους δαίμονες και τους αγώνες τους, νωρίτερα και όχι αργότερα. Δεν αξίζει να αγνοήσετε τις σκέψεις σας ή να προσποιηθείτε ότι τα συναισθήματά σας δεν είναι εκεί. Ακόμα και σε πολύ μικρή ηλικία, είναι σημαντικό να γνωρίζετε ότι δεν είστε μόνοι.