Πώς τα στυλ προσάρτησης της παιδικής ηλικίας επηρεάζουν τις σχέσεις ενηλίκων σας

Εάν έχετε παρατηρήσει ότι οι οικείες σχέσεις σας ήταν αγχωτικές ή ανεκπλήρωτες, ίσως είναι καιρός να σκεφτείτε το στυλ προσκόλλησης σας. Το στυλ προσκόλλησης προέρχεται από τις πρώτες σας εμπειρίες με τους γονείς σας.

Η γνώση των επιπτώσεων που έχουν αυτά τα στυλ γονικής μέριμνας σε εσάς ως παιδί σας βοηθά να κατανοήσετε καλύτερα τις ρίζες των πιθανών ζητημάτων σχέσης και από πού να ξεκινήσετε όταν αντιμετωπίζετε αυτά τα ζητήματα - είτε μόνοι σας είτε με τη βοήθεια ενός θεραπευτή.

πώς να έχετε καλύτερη αυτοεκτίμηση

Οι δύο τύποι προσκόλλησης

Υπάρχουν δύο βασικοί τύποι συνημμένων:ασφαλήςκαιανασφαλής.

Εξήγησε το ασφαλές συνημμένο

Ένα ασφαλώς συνδεδεμένο μωρό ξέρει ότι τους γονείς εμπλέκονται και φροντίζουν. Υπάρχει μια υγιής ισορροπία μεταξύ άνεσης, αγάπης, ανεξαρτησίας και εξερεύνησης. Για παράδειγμα, ένα ασφαλώς συνδεδεμένο μωρό θα παίξει με ένα ενδιαφέρον παιχνίδι, αλλά στη συνέχεια σέρνεται πίσω στη μητέρα της για άνεση όταν είναι κουρασμένος.

Η ασφαλής προσκόλληση δημιουργείται από έναν γονέα που είναι σίγουρος για την έκφραση της αγάπης και επίσης σίγουρος ότι επιτρέπει στο παιδί του να εξερευνήσει το περιβάλλον του. Ένα ασφαλώς συνδεδεμένο παιδί μαθαίνει ότι ο κόσμος είναι ένα ασφαλές και φιλικό μέρος, και ότι τα αγαπημένα τους πρόσωπα μπορούν να εμπιστευτούν να σας δώσουν χώρο, αλλά και να σας παρέχουν φροντίδα και εγγύτητα.

Ως ενήλικας σε ένα στενή σχέση , ένα άτομο που είναι ασφαλώς συνδεδεμένο θα είναι εμπιστοσύνη και ανοιχτό, ικανό να δώσει στον σύντροφό του χώρο ενώ είναι σίγουρος ότι ο σύντροφός του θα επιστρέψει σε αυτούς. Δεν θα ζηλεύουν υπερβολικά ή μακριά, που είναι και τα δύο χαρακτηριστικά της ανασφάλειας.

Εξήγησε το μη ασφαλές συνημμένο

Στο μη ασφαλές συνημμένο, υπάρχουν δύο υπότυποι:απορροφημένοςκαιαποφυγή.

Απασχολημένος ανασφαλής σύνδεση

Τα άτομα με απασχολημένη προσκόλληση είχαν γονείς που δεν μπορούσαν να υπολογίζονται για να δώσουν αγάπη και παρηγοριά όταν χρειαστεί. Έδειξαν αγάπη, αλλά μόνο όταν ήταν βολικό για αυτούς. Σε άλλες περιπτώσεις, θα μπορούσαν να ενεργήσουν κρύα, μακρινά ή ακόμη και καταχρηστικά. Γονείς με ναρκισσισμός ή οριακή διαταραχή προσωπικότητας συχνά καλλιεργούν απασχολημένη προσκόλληση στα παιδιά τους. Τα παιδιά με απασχολημένη προσκόλληση μαθαίνουν να είναι επιφυλακτικά γύρω από τους γονείς τους, προσπαθώντας να είναι παρόντα σε περίπτωση που συμβαίνει μια στιγμή αγάπης, διατηρώντας παράλληλα την φρουρά τους σε περίπτωση που καταλήξουν να τραυματιστούν.

Στην ενήλικη ζωή, τα απασχολημένα άτομα ενεργούν ζηλιάρης και προσκολλώνται στους σημαντικούς τους άλλους. Παλεύουν με εμπιστοσύνη και μπορούν να ενεργήσουν πνιγμένοι και ενοχλητικοί στις οικείες σχέσεις. Προσπαθούν να αντισταθμίσουν την παιδική τους ηλικία, όπου η αγάπη του γονέα τους ήταν απρόβλεπτη. Τώρα, στην ενηλικίωση, θέλουν να ελέγχουν τον σύντροφό τους και να διασφαλίζουν ότι είναι πάντα παρόντες. Όπως μπορείτε να φανταστείτε, αυτό συχνά καταλήγει να απομακρύνει τους εταίρους, γεγονός που καθιστά τον απασχολημένο συνεργάτη ακόμη περισσότερο ανήσυχος .

Αποφυγή ανασφαλής σύνδεση

Στο άλλο άκρο του ανασφαλούς φάσματος προσάρτησης υπάρχει αποφυγή προσκόλλησης. Τα παιδιά με αποφυγή προσκόλλησης μαθαίνουν ότι οι γονείς τους δεν μπορούν να βασίζονται καθόλου στη συναισθηματική διατροφή. Αυτοί οι γονείς είναι σταθερά κρύοι, απομακρυσμένοι ή ακόμα και παραμελημένος ή καταχρηστικός . Αυτά τα παιδιά μαθαίνουν ότι δεν είναι ασφαλές να βασίζεστε σε άλλους για συναισθηματική εγγύτητα και γίνονται εξαιρετικά ανεξάρτητα σε νεαρή ηλικία.

δοκιμή συμπτωμάτων διαταραχής οριακής προσωπικότητας

Ως ενήλικες, εκείνοι με αποφυγή προσκόλλησης έχουν μεγάλη δυσκολία να εκφράσουν την ανάγκη ή την ευπάθεια. Το βρίσκουν σχεδόν αδύνατο να βασίζονται σε κανέναν ή να ζητούν την κάλυψη των αναγκών τους. Αυτό μπορεί να είναι πολύ απογοητευτικό για τους ρομαντικούς συντρόφους τους, που λαχταρούν για στενότερη σύνδεση από ό, τι ο αποφεύγοντας σύντροφος μπορεί να αισθάνεται άνετα να προσφέρει. Αποφεύγοντας συνεργάτες συχνά εξαπατούν, ή χρονολογούνται πολλά άτομα ταυτόχρονα. Οτιδήποτε για να αποφευχθεί η εξάρτηση από ένα άτομο, το οποίο φοβούνται υποσυνείδητα θα τους απογοητεύσει όπως και οι γονείς τους.

Οι προκλήσεις ψυχικής υγείας μπορούν να δημιουργήσουν γονική απόσταση

Οι γονείς και των δύο τύπων επισφαλών συνδεδεμένων ατόμων δεν είναι κακοί ή κακοπροαίρετοι. Δεν προσπάθησαν να είναι απομακρυσμένοι ή απρόβλεπτοι. Αγαπούν τα παιδιά τους και μπορεί να αγωνίζονται με ζητήματα όπως διαταραχές προσωπικότητας, κατάθλιψη , άγχος, εθισμός , ή δικά τους ιστορικά τραύματα.

Μπορεί να έχουν κατακλυστεί από τις απαιτήσεις των γονέων ή από γάμους που δεν τους παρείχαν τη συναισθηματική υποστήριξη που χρειάζονταν. Ανεξάρτητα από τον λόγο, εξακολουθεί να ισχύει ότι δεν μπόρεσαν να δώσουν στα παιδιά τους την ασφαλή αγάπη που χρειάζονταν, και αυτό έχει αντίκτυπο στο παρελθόν της παιδικής ηλικίας.

Τι να κάνετε εάν δεν είστε ασφαλείς στο στυλ συνημμένου σας

Εάν αναγνωρίζετε τον εαυτό σας ή τον σύντροφό σας στις παραπάνω ανασφαλείς περιγραφές συνημμένων, ίσως θέλετε εξετάστε τη θεραπεία . Εάν αναγνωρίζετε ένα, πιθανότατα αναγνωρίζετε και τα δύο, καθώς τα άτομα που αποφεύγουν και απασχολούνται συνήθως έλκονται το ένα στο άλλο και επιδεινώνουν τα προβλήματα προσκόλλησης του άλλου .. Επιπλέον, διαβάζετε το συνημμένο, όπως το βιβλίοΣυνημμένοαπό τους Amir Levine και Rachel Heller, μπορούν να σας προσφέρουν σημαντικές πληροφορίες για τον εαυτό σας και τις σχέσεις σας.

Μπορεί να είναι πολύ διαφωτιστικό να συζητάτε για την ανατροφή σας με έναν θεραπευτή και να καταλαβαίνετε τελικά τη ρίζα όσων ανεπαρκών μοτίβων σχέσεων εκδηλώνετε.