Έχοντας σκληρές συνομιλίες με εκείνους που δεν ανταποκρίνονται στο δυναμικό τους

Πότε είναι η τελευταία φορά που ένιωσες ότι ένας φίλος δεν ανταποκρίνεται στις δυνατότητές του; Ίσως δουλεύουν μια καταστροφική δουλειά που δεν τους φέρνει εκπλήρωση. Ή ίσως έχουν κολλήσει σε μια κακή σχέση με το λάθος άτομο.

Ξέρετε ότι πρέπει να κάνετε μια σκληρή συνομιλία με τον φίλο σας. Αλλά πως? Πολλοί από εμάς τείνουν να αποφεύγουν την αντιπαράθεση. Είναι κατανοητό να ανησυχείτε ότι ο φίλος σας μπορεί να αντιδράσει άσχημα ή χειρότερα: να σας σπρώξει μακριά.

Το να θίγεις ακανθώδη ζητήματα μπορεί να είναι πολύ δύσκολο. Πώς προσεγγίζετε τη συζήτηση; Πώς μπορείτε να αντιμετωπίσετε το πρόβλημα με σεβασμό και αγάπη;

πόσοι άνθρωποι είναι ενσυναίσθητοι

Είναι πραγματικά το πρόβλημά τους… ήδικος σου;

Προτού σκεφτείτε να θέσετε ένα ζήτημα με έναν φίλο, έναν σύντροφο, ένα μέλος της οικογένειας ή έναν αγαπημένο σας - πρέπει να σταματήσετε και να αναρωτηθείτε εάν πρέπει να το αντιμετωπίσετε καθόλου. Υπάρχουν μερικοί παράγοντες που πρέπει να λάβετε υπόψη.

«Η πρόκληση στην αντιμετώπιση ενός φίλου ή ενός συνεργάτη που πιστεύεις ότι δεν ανταποκρίνεται στις δυνατότητές του είναι να αποφασίσεις αν είναι το πρόβλημά σου, γιατί σε ενοχλεί (που νομίζεις ότι θα μπορούσαν να κάνουν περισσότερα) ή αν νομίζεις ότι πραγματικά ενοχλεί φίλος ή συνεργάτης », λέει ο θεραπευτής Talkspace, Jill Daino LCSW.

Να είσαι ειλικρινής με τον εαυτό σου. Είναι η ευτυχία και η εκπλήρωση του φίλου σας το πραγματικό σας κίνητρο; Εάν όχι, θα συναντήσετε κρίση και αυτό θα μπορούσε να είναι εξαιρετικά επιζήμιο για το σχέση .

Επιπλέον, μπορεί να υπάρχουν κάποιες περιστάσεις όπου η απλή υποστήριξη και η καλοσύνη του φίλου σας είναι πιο σημαντική από μια σκληρή αγάπη για να μην φτάσετε στο δυναμικό τους.

«Αν νομίζετε ότι ο φίλος σας, ο σύντροφός σας ή το μέλος της οικογένειάς σας αγωνίζεται με κατάθλιψη, άγχος, κατάχρηση ουσιών ή άλλη σοβαρή διαταραχή που εμποδίζει να ανταποκριθούν στις δυνατότητές τους, [τότε] πρέπει να δοθεί έμφαση στην παροχή υποστήριξης και στην κατάλληλη φροντίδα », Λέει ο Ντάινο.

Βρείτε τη σωστή ώρα και μέρος

Εάν έχετε εξετάσει αυτούς τους παράγοντες και έχετε καταλήξει στο συμπέρασμα ότι θέλετε να κάνετε τη συζήτηση, τότε το επόμενο βήμα είναι η ρύθμιση.

'Δηλώστε την ανάγκη σας να συζητήσετε κάτι και να συνεργαστείτε με το άλλο άτομο για να βρείτε μια καλή στιγμή όταν κανένας από εσάς δεν θα αποσπάται η προσοχή' γράφει ο θεραπευτής Dr. Carolyn Versical .

ομάδες υποστήριξης για τους συζύγους με κατάθλιψη

Η τοποθεσία της συνομιλίας σας θα πρέπει επίσης να είναι ήσυχη και σχετικά ιδιωτική, για να αποφεύγονται οι περισπασμοί.

«Για οποιαδήποτε δυνητικά δύσκολη συνομιλία, είναι σημαντικό να μιλήσετε με τον φίλο, τον σύντροφό σας ή το μέλος της οικογένειάς σας σε ένα ιδιωτικό περιβάλλον σε μια στιγμή της ημέρας όταν είναι πιο δεκτικοί στα σχόλια», λέει ο Daino. 'Είναι άκρως απαραίτητο να αφιερώσετε χρόνο όταν οι δυο σας δεν βιάζεστε ή δεν κουράζεστε και έχετε ιδιωτικότητα.'

Η απάντηση σε μερικές ερωτήσεις θα σας βοηθήσει να προετοιμαστείτε

Η προετοιμασία για τη συνομιλία είναι πολύ σημαντική και θα σας βοηθήσει να παραμείνετε ήρεμοι και ισορροπημένοι εάν τα πράγματα ζεσταθούν.

Η Δρ. Carolyn Versical προτείνει ότι αντί να εξετάζετε εκ των προτέρων τα λόγια στο μυαλό σας, θα πρέπει να ρωτήσετε στον εαυτό σας μερικές ερωτήσεις: «Ποιος είναι ο σκοπός της συνομιλίας; Ποιο είναι το ιδανικό μου αποτέλεσμα; Για ποιο μέρος της διένεξης ή του ζητήματος είμαι υπεύθυνος; Πώς νιώθω ότι έχω αυτήν τη συνομιλία; Πώς μπορεί να αισθάνεται το άλλο άτομο; '

Εάν είστε νευρικοί, αυτό θα μπορούσε να είναι μια καλή ευκαιρία να ασκήσετε προσεκτική, βαθιά αναπνοή ή τεχνικές γείωσης.

Θέστε το ζήτημα με μια ανοιχτή, μη κρίσιμη στάση

Ετοιμάσατε και βρήκατε το μέρος, τώρα πώς ξεκινάτε στη συζήτηση;

'Αυτές οι συνομιλίες πρέπει να προσεγγιστούν απαλά, καθώς ακόμη και με τις καλύτερες προθέσεις που μπορούν να συναντηθούν ως κρίσιμες', λέει ο Daino. «Εάν έχετε παρατηρήσει ότι ο φίλος / σύντροφός σας ήταν δυσαρεστημένος με αυτό που συνέβαινε στη ζωή τους, υπάρχει συχνά ένα φυσικό μέρος για να ξεκινήσετε μια συζήτηση σχετικά με τα βήματα που θα μπορούσαν να κάνουν για να βελτιώσουν την κατάστασή τους, είτε πρόκειται για εργασία, για χόμπι ή για προσωπικά '

Αυτό που είναι σημαντικό σε όλη τη συνομιλία είναι να μεταφέρετε την υποστήριξη και την αγάπη σας για τον φίλο σας με έναν εντελώς μη κρίσιμο τρόπο. Δεν θέλετε να τα βάλετε στην άμυνα με το να είστε κριτικοί.

Ο Daino προτείνει να εκφράσετε την ανησυχία σας με βάση παρατηρήσεις ή προβληματισμό σχετικά με πράγματα που είπε ο φίλος σας. Για παράδειγμα, ίσως έχουν μοιραστεί παραδείγματα δυσαρεστημένης εργασίας ή θέλουν περισσότερα από την καριέρα τους. Μπορείτε να πείτε κάτι σαν, 'Παρατήρησα ότι δεν απολαμβάνετε τη δουλειά σας όσο συνηθίζατε. Αναρωτιέμαι αν έχετε αρχίσει να το ξεπερνάτε; '

Αυτή η προσέγγιση μπορεί να οδηγήσει σε μια συνομιλία όπου δεν ντρέπεστε ή κρίνετε το αγαπημένο σας πρόσωπο. Αντίθετα, δείχνοντας ότι ανησυχείτε και ενδιαφέρεστε για το τι έχουν ήδη μοιραστεί μαζί σας με τους δικούς τους όρους.

τύπους αντικοινωνικής διαταραχής προσωπικότητας

'Προσέγγιση της συνομιλίας με διαφάνεια και ενδιαφέρον για την επίλυση προβλημάτων, αντί να χρειάζεται να είναι' σωστό ' γράφει ο Dan Mager, MSW . «Οποτεδήποτε το βλέπουμε ως διαγωνισμό όπου πρέπει να είμαστε« σωστοί », αυτό σημαίνει ότι το άλλο άτομο πρέπει να είναι« λάθος ». Αυτό το είδος άκαμπτης νοοτροπίας είτε-είτε, νίκη-ή-σωστού-λάθους κάνει τη σύγκρουση πολύ περισσότερο πιθανή και αμοιβαία κατανόηση πολύ λιγότερο πιθανή. '

Ο Mager συμβουλεύει επίσης να μιλάτε ήρεμα σε πραγματικό ύφος. 'Αυτό μεγιστοποιεί τις πιθανότητες να ακούσουν οι άλλοι το περιεχόμενο του μηνύματός σας, αντί να επικεντρωθούν στα συναισθήματά σας.'

Η γλώσσα που χρησιμοποιείτε είναι πολύ σημαντική

Εκτός από τη νοοτροπία και τον τόνο που προσφέρετε στη συνομιλία, οι πραγματικές λέξεις που χρησιμοποιείτε είναι βασικές.

«Αποφύγετε τις λέξεις« πάντα »,« ποτέ »,« τα πάντα »και« τίποτα », γράφει ο Mager. «Αυτά μπορεί να εκφράσουν την απογοήτευσή σας και την αναστάτωσή σας, αλλά γενικεύουν και είναι ουσιαστικά ανακριβή. Ως μέρος μιας διαδικασίας επικοινωνίας, δεν βοηθούν. '

Προσθέτει ότι πρέπει να χρησιμοποιήσετε τις δηλώσεις 'I', όπως στο: 'Αισθάνομαι ...' που αποφεύγει να κατηγορεί το άλλο άτομο.

«Είναι εξίσου σημαντικό να αποφύγεις να πεις σε κάποιον τι πρέπει να κάνει», λέει ο Daino. «Η υπαγόρευση μιας λύσης συνήθως δεν είναι χρήσιμη, καθώς μπορεί να κάνει κάποιον να νιώσει ανεπαρκές ή ότι νομίζετε ότι δεν είναι σε θέση να τα καταφέρει.»

Μείνετε ήρεμοι και υποστηρικτικοί

Συμπερασματικά, όταν πλησιάζετε μια δύσκολη συνομιλία - με έναν φίλο ή έναν αγαπημένο σας που πιστεύετε ότι δεν ανταποκρίνεται στις δυνατότητές τους - πρώτα κάντε την προετοιμασία σας. Ερώτηση ποιες είναι οι προθέσεις σας. Τι θέλετε να βγείτε από τη συζήτηση;

Στη συνέχεια, ακολουθήστε μια ανοιχτή και μη κρίσιμη προσέγγιση. Χρησιμοποιήστε γλώσσα σεβασμού και φροντίδας που αποφεύγει να κατηγορείτε τον φίλο σας.

«Η παραμονή ήρεμη και υποστηρικτική εάν ο φίλος σας δεν ανταποκρίνεται καλά στις συμβουλές σας είναι το κλειδί. θυμηθείτε για τον φίλο σας, μπορεί να είναι πολύ δύσκολο να ακούσετε ότι δεν εκπληρώνουν τις δυνατότητές τους », λέει ο Daino. 'Ενημερώστε το φίλο / σύντροφό σας / μέλος της οικογένειάς σας ότι είστε διαθέσιμοι να ακούσετε, να κάνετε καταιγισμό ιδεών και να είστε πηγή υποστήριξης ανά πάσα στιγμή.'